-Официант! Я заказывал мясо под лимоном,а где же мясо? - Там....под лимоном....:-D

-Скажи дорогая,почему ты делаеш фрикадельки разного размера?- Но ты же сам просил,хоть как то разнообразить наше питание....:-(

Дорогая,тебе торт на шесть *кусков порезать или на четыре? - На четыре,я шесть не съем (^) :-O

Женщина сама не знает чего она хочет!
- Это заблуждение.Женщина отлично знает чего она хочет, - она вчера видела ЭТО в магазине!

Диалог из американского фильма:
-Стреляй в него!
-Я не могу выстрелить в живого человека.
-Что ты предлагаешь?
-Давай его сначала прикончим.
= = =
Фрагмент телепередачи"Люди с тяжелой
деревенской судьбой":
-Здравствуйте. Я живу в деревне.
КАждое утро просыпаюсь без пятнадцати
шесть, чтобы разбудить *петуха"
= = =
М.Задорнов.

Сильвия сидела в приёмной у своего нового стоматолога.
На стене висел диплом с его именем.
И вдруг она вспомнила: "Высокий, красивый, темноволосый мальчик в моем классе, 30 *лет назад.
Может быть, это тот, на которого я тогда так сильно запала?"
Однако, когда она увидел его, то похоронила эти мысли сразу.
Перед ней стоял стареющий человека, с седыми волосами, *с глубокими морщинами на лице.
"Он слишком стар, чтобы быть моим бывшим одноклассником" - подумала она. *
Тем не менее, она спросила его:
"Не учились-ли Вы в школе имени А.Эйнштейна"
"Да, я учился в этой школе" - с удивлением ответил он.
"Когда вы окончили школу?" - спросила она.
"В 1975. Почему вы спрашиваете?" - *был его ответ.
"Мы были с вами в одном классе." - ответила она.
Он выглядел немного ошеломлённым ....
А затем, *этот..."старый, уродливый, почти лысый, седой, помятый, толстозадый старикашка" спрашивает:
"А что Вы нам преподавали?"

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький!

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!
Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена
- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
- Поняла?
- Поняла - отвечает жена.
- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в
спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!