К аптекарю приходит женщина и просит продать ей цианистый калий.
- Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам?
- Хочу дать его моему мужу.
- Это преступление! Он же умрет!
Женщина достает из сумочки фотографию. Аптекарь внимательно смотрит.На фотографии муж женщины с женой аптекаря.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул из кармана бутылку водки поллитровую, сам глотнул, передал другому, тот третьему, тот четвертому. Четвёртый вернул первому. Первый смотрит
- 100 грамм осталось, окликает он второго:
- Петро, ты выпил?
- Выпил.
- А Ивану дал?
- Дал.
- А Кондрат выпил?
- Выпил.
- А Свирид?
- Так он же мёртвый!
- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет???

Уставший *отец *семейства *пришёл *домой *после *ночной *смены. * Дома *куча *детей, *которые *просят *поиграть *с *ними:
- Ладно, *дети, *хорошо..!! * Давайте *играть *с *вами *в *МАВЗОЛЕЙ, *где *я *буду *ЛЕНИНЫМ, *а *вы -часовыми..:-( (dt) (Z) (X)

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

Попадает молодая пара в ДТП. На муже пара царапин, а супругу увезли в реанимацию. Выходит хирург и говорит:
-У вашей жены сломан позвоночник, ходить она не сможет, еще пробита гортань, кормить ее придется через трубочку, а остальные органы целы, проживет еще лет 50 ! Муж не выдерживает и начинает плакать.
Доктор:-Да шучу я, шучу. Умерла она *!!!

Зять хоронит тещу, подошло время прощаться. Он прижал свой лоб к ее и стоит так уже минут 5. Друг спрашивает:
-Лех, ты, что? Ты же ее ненавидел?
- Я вчера так с радости наху....ся, голова болит, а она такая холодная!

Как-то раз, проезжая мимо кладбища, мужик увидел что там вовсю идёт гулянье. Весёлая музыка, фейверк, танцы... Он решил сходить узнать в чём дело, а заодно и пристыдить - кладбище всё-таки. Пришёл, высказался, а ему и говорят, что сегодня хоронят начальника милиции, а на прошлой недели были похороны начальника налоговой полиции - так его семь раз на БИС закапывали!

На кладбище. Вылезает труп из могилы и начинает могильный крестизстороны в сторону раскачивать. Второй труп спрашивает: "Ты чоделаешь?"
" Да что-то ОРТ херово показывает..."

Самка паука черная вдова сжирает своего партнера сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахерачили