У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.<img src="********oculus.ru/image/img/spacer.gif" width="15" height="15">

***********.odnoklassniki.ru/#/video/63047039
:-D (Y)

:-D :-D :-D (Y)

Объявление по рaдио :
- А сейчaс для кaпитaнa дaльнего плaвaния Вaсилия Кошкинa прозвучит популярнaя песня *"В нaшем доме появился зaмечaтельный сосед".

МУЖ С ЖЕНОЙ РАЗВОДЯТСЯ.
СУДЬЯ У СУПРУГА СПРАШИВАЕТ: *
- В ЧЁМ ПРИЧИНА? *
МУЖ: *
-ДА, ВОТ, ОНА МНЕ ИЗМЕНЯЕТ, ВСЕГДА ДРУГИМ ИМЕНЕМ НАЗЫВАЕТ. ТО ГЕНА, ТО *ФИЛИПП, ТО БОРИС. А СЕЙЧАС ЗОВЁТ ШУРОЧКОЙ.
СУДЬЯ У ЖЕНЫ СТРОГО СПРАШИВАЕТ:
- ЧТО, ТРУДНО ЗАПОМНИТЬ *ИМЯ? * *
ЖЕНА:
- ПОНИМАЕТЕ, РАНЬШЕ Я ЕГО ЗВАЛА "ГЕНА - ХРЕН ДО КОЛЕНА", ПОТОМ "БОРИС *- ЧТО -ТО ХРЕН ПОВИС", "ФИЛИПП - СОВСЕМ ХРЕН К ЖОПЕ ПРИЛИП", А СЕЙЧАС "ШУРОЧКА - ВИСИТ ОДНА ШКУРОЧКА".

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем???" Жена:"Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!!

Почему мужчины так хотят женится на девственницах?
Потому-что они очень плохо переносят критику.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора и он сказал,
что у меня грудь как у двадцатилетней девушки …
— А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
— Нет… Про тебя он не спрашивал…

:-D (Y) (Y) (Y)

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек!- восхищается муж.
- Вежливый...- кривится жена. * * * * * * * * * *- *Слышал бы ты, как он храпит!