Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, как-то, меня пьяного драться...

Жена:
-Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, вмоей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю,обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!:-O *-)

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Алкаш из квартиры:
- Ну-у...и на фиг... вы та-а-ам закры-ы-ылись?..

- Проходи, чувствуй себя, как дома!
- Тогда позови свою жену, пусть поорёт хоть пяток минут

- А я вчера участвовал в ограблении банка ?
- Класс !! А делал-то чё ?
- Чё-чё !? На полу лежал !!

- У евреев национальное блюдо — фаршированная рыба, у украинцев — фаршированный перец, а у русских — фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

-Мне нужно срочно найти себе девушку!Как думаешь,может она ждёт меня где-нибудь в этом лесу?
-Ага,сидит какает,а тут ты,типа галантный такой,с бумажкой....

До чего уже "одноклассники.ru" дошли: теперь уже укажите своего родственника, одноклассника и одногруппника! Скоро уже будет: УКАЖИТЕ С КЕМ ВЫ СПАЛИ, КОМУ ПО МОРДЕ ДАЛИ, И И В ЧЬЕЙ МАШИНЕ ВАС СТОШНИЛО!

Ночь,темно.Парень провожает девушку домой. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Ой Ваня,боюсь ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *- Я с тобой,чего ты боишься? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Да нет Вань,боюсь попросишь. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Ну и попрошу ! * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *-Окоянный,так и уговорил !

Ирония *судьбы. *И *в *гороскопе *козёл , и по *жизни...

Зачастую женщина, которой подруга рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

- Правда, что в пиве присутствуют женские половые гормоны ?
- Правда! Проверить это очень просто. После 6 кружек пива начинаешь плохо водить машину, а после 12 кружек пива можешь писать только сидя..

Этапы взросления мужчины:
1. Взялся за грудь и поел.
2. Взялся за грудь и кончил.
3. Взялся за грудь и возбудился.
4. Взялся за грудь и уснул.

"Смешные Цитаты из протоколов по бракоразводным делам"
---------------------------------------------------------
1. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
2. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
3. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
4. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
5. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
6. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять ...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да фиг тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Фиг мне пионеров в церковный хор?! Да фиг вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, фиг нам монахов на коммунистический субботник?!
Тогда и фиг тебе комсомольцев на крестный ход !
- Ах, фиг мне комсомольцев?! Да вам... Да фиг вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно .

В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и секс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая (Х):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше.
Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня
обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и ... поем еврейские песни.
Мария (М):
Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи.
Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Х: Трахатесь?!?
М: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен...

4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!". (fr) (nt)

Между беспокойством и паникой разница в 25 дней.

Вчера чтоб не воняло перегаром клизму из водки поставил.Сёдня ноги трясуться и задница раскалывается...

-Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...

Бормотуха
— женщина, говорящая во сне.

Ученые - фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только называли их раньше " парень хоть куда".

В свет вышла новая книга"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога"

С появлением небьющейся посуды,семейные скандалы стали продолжительнее.

ЗА УПОТРЕБЛЕНИЕ ВИАГРЫ, В КИТАЕ ВВЕДЕНА СМЕРТНАЯ КАЗНЬ.....

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!(H) (H) (H)

Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравится нам муж..

Почему мужчины говорят"Все бабы дуры",а когда нужно принять важное решение говорят-
"Сейчас пойду с женой посоветуюсь".

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

В женщинах как в сказке-должен быть хороший конец

Сосед снизу сказал, что изнасилует меня, если я его еще раз затоплю. Включила воду..... * сижу жду.....

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Когда ко мне пришла НАСТОЯЩАЯ
любовь, мне очень повезлоЖЕНЫ *НЕ БЫЛО ДОМА!

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает изуха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой *аппарат.

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
-Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит:
-Пять-семь секунд, зараза, пока я утюг не нашла…

Бить лежачего человеканекрасиво, но очень
эффективно и безопасно.