-Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы
можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...

..........
..........
..........
..............
- Мамочка, а мамонты теперь бывают ?
- Нет, сыночек, мамонтов давно уже нет.
- А папонты есть ?. . .

..........
........

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Гаишник водителю:
-Вы видели знак *"40" ?
-Да
-А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее?

-Богато живете....икра на столе...
-Так кабачковая....
-Так ведро....

Встретились *двое.
Один *весь *из *себя *недовольный *и *с *неприятным *запахом, *как *из *туалета....
Второй *его *спрашивает:
- Ты *чего *такой, *что *это *с *тобой?
- Да *встретил *приятеля, *а *он *говорит - хочешь * *анекдот *расскажу *- *обоссышься..!
- *Ну, *и!?!?
- Ну *и *не *обманул * гад....8oI (H)

Буфетчик говорит официанту: «Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…»

В *ресторане *за *столом *мужик *громко *объявляет:
- Граждане, *никто *из *вас *не *терял *пачку *денег, *перевязанную *синей *ленточкой?
Один *тут *же *подбегает *с *криком:
- Да, *да, *это *я *потерял..!!
- На, *я *вот, *ленточку *нашёл......;-) (md) (dt)

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. " Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. " Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я. "