Акция в аптеке - кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому соска и детская погремушка в подарок!

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон??? !!! !
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
... Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

В постели лежат он и она. В общем - дело сделали …
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь...
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя pyками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут посыпается и опять "дружат " . После акта она спрашивает:
- А еще pаз сможешь?
- Hефиг делать! Держись за член! А я посплю....
Он засыпает, она держит его за член двумя pyками. Через 20 минут он посыпается и еще pаз ее натягивает...
- Слушай! А еще можешь?
- Hy держись за член!
- А нафига за член держатся? :-O
- Hy ты y меня в доме впервые,
вдpyг чего-нить спи*дишь...

Газета – уникальная вещь:
и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и... даже почитать можно!

(fr) (fr) (fr) (Y)

Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке объясняет:
"Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. "
Голос с задних парт: "Вы что нам угрожаете?"

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю...

...
Надоела мне жизнь болотная, мухоморы ем *неохотно я.
Буду жить как все - ступу выброшу,в доме каменном

жильё выпрошу. Поклянусь своей костяной ногой, стану

завтра же я совсем другой... К черту вредности, к черту

гадости, обещаю есть только сладости! Обещаю стать

Бабкой-паинькой. Помогать во всём деткам маленьким.

Закажу себе *платье новое. Пусть кричат мне вслед

Бабка "Клёвая"!!!
н

-Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Мужик, сердито: -Трафарет показать?

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, дура :D