Аптека.
Заходит группа парней.
Один говорит:
- Презервативы есть?
- Есть.
.- А померить можно?
Компания заходится смехом,но девушка, не растерявшись,выдаёт:
- А что, боишься,спадать будет???

Проститутка спрашивает:
Батюшка, а можно брать в рот, во время поста,.. мясное ?….
Поп подумав:
бери дочь моя ! но, сперва перекрестив и пока пост,… в конце не глотай, а сплёвывай…

Смайлы-то новые как пострашнели...

Удивительное рядом. *
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает: Ты где была?
Она отвечает: На рыбалке.
Муж говорит: А где рыба? Что клёва не было?
Жена: *почему? Клёво было!

Как звали бывшего президента США?
— Не знаю
— даю подсказку: слово из 3х букв
— не знаю
– по середине У
— Да лааадно?!)

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала ,что приличные девушки на дороге не валяются , и решила ограничится истерикой.

Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...