Ошибся Глоба! Юрий Урусов
Смотрю я тупо на ладонь свою,
Где тут, какая линия не знаю,
Куда уж мне предсказывать судьбу,
Коль в линиях судьбы не разбираюсь.
*
На картах не умею я гадать.
Ведь для меня все дамы роковые,
И на сердце моём лежит печаль,
Не знаю своей ближней перспективы.
*
Вот прочитал в газете гороскоп,
В котором популярно объяснили,
Что завтра будет у «весов» запор,
И я весь день промучаюсь в сортире.
*
Ошибся Глоба, всё наоборот,
В моей судьбе несчастной получилось,
Откуда не возьми, пришёл понос,
И лишь совпало, что весь в сортире.
*
Не можешь, так прошу, не ворожи,
Не лезь в калачный ряд с посконным рылом,
Вам не подвластны линии судьбы,
И не позорьте больше честь мундира.
*
Ну, где набраться Ванг, не знаю я,
В Болгарии вот тоже их не стало,
И в пелене находится судьба,
Бумаги туалетной не осталось.
*
Астрологи, провидцы всех мастей,
Шаманы, колдуны и телепаты,
Пора кончать накалывать людей,
Пошли вы на хрен или в депутаты!

Однажды мужа *проучить
Жена в сердцах решила.
И, чтоб покрепче насолить,
С родными, на машине
Вдруг укатила на юга,
С обидою, не в мире…
Оставив мужа, как врага,
В большой пустой квартире…
Взяла обоих сыновей,
Двух сорванцов, с собою,
А с ними чемодан вещей,
Большой баул с едою,
Палатку, чтобы ночью спать,
Приёмник, чтоб не скучно
На пляже было загорать,
И зонт с длиннющей ручкой.
Два дня пути – кромешный ад!
Жара, дорога, дети…
И каждый возвратиться рад,
Но нет чудес на свете!
Про отдых тот живописать
Не стану я подробно –
Ведь предстояла им опять
Обратная дорога…
…А муж покинутый созвал
Друзей своих старинных
И две недели пировал,
Весь в ароматах винных
И дорогого коньяка,
С сигарою гаванской.
Познал он жизнь холостяка
С лихвою. Это классно!
Жена вернулась, наконец,
Закончив отдых дивный.
Три дня уборки – вот венец,
Достойный для наивной!
И кто кого здесь наказал?
Мораль сию оставлю…
«Ещё поедешь?- муж сказал,
Я сам тебя отправлю!»

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... :-D :-D :-D

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.

ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.
Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну, и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел - не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

— Как с личной жизнью?
— Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
— У тебя появился принц?
— Да, ... именно...
..........

Под окном орут коты
Кошкам серенады.
Я хотела, чтобы ты
Спел с котами рядом...
Встал бы ночью под балкон,
(Кто ты, бас иль баритон?)
Мне без разницы, давай,
Спят соседи, начинай!
Под гитару,(контрабас!)
Выводи:"Я встретил Вас..."
Иль:"Лишь только вечер..."
И держись покрепче!
Окна настежь! Дружный ор -
То вступил соседей хор!
Боже, сколько звучных слов!
Только жаль, не про любовь...
Что поник ты головой?
Хор не нравится такой?
Ну, немного грубоват,
Но зато и в склад, и в лад!
Вот последний стих аккорд,
Тишина... И только кот
Завывает серенаду
Кошке рыженькой в усладу!
Я мечтаю, чтобы ты
Тоже пел, как те коты....

Мне говорят:
- В твои-то годы
Быть без любовницы нельзя.
Чтоб согревала в непогоды,
Для сексу, или так – друзья.
Наверно, это всё накладно
И много всяческой возни,
Но я подумал: черт с ней, ладно,
Ведь для престижу, черт возьми.
Сейчас любовница, конечно,
Должна быть длинной и худой.
Но как мне жить с моделью вечной?
Нет, сам я вовсе не такой.
Пусть будет юной, как Лолита?
Нет, это слишком, чуть взрослей.
Но чтобы грудь была налита
Огнем порока и страстей!
И что потом я буду делать
В кровати с ней наедине?
С такой сумасшедшей девой
Загнусь в вечерней тишине.
Пусть будет в возрасте моем же
И чтобы полная чуть-чуть.
И пусть она в постели может
Что сам я мог когда-нибудь.
И пусть она готовит вкусно:
Борщи, жаркое, а еще …
Пирог с соленою капустой –
Тогда мне будет хорошо.
И что б была всё время рядом,
А то иначе - не нужна.
Любовницу такую надо …
Ну, чтобы … точно как жена.

В *страхкомпанию заходит
Дама кольцами звеня:
-Я прошу, как можно круче
ЗАСТРАХЕРЬТЕ вы меня!
-Не понятно, что за слово
Вы сейчас произнесли...
Или вы в словарь толковый
Дополнение внесли?
-Невоспитанный заметит,
А культурный промолчит!
Нецензурно: ЗАСТРАХУЙТЕ-
Вам приятнее звучит?

Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!
Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.
Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!
Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!
Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я до сих пор вспоминаю, как сон:
Красное море, Египет, Хургада…
Юрик ко мне залезал на балкон.
Я, разомлев, подхожу к телефону,
Думая, чей же мне номер набрать?
Вдруг, неожиданно, трель домофона –
К поезду муж опоздал… твою мать!