- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!!

ВЕСНА! Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее(Y) , думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу, *лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, *
настроение у них, видите ли, хорошее.

Вчера 10:35

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело?- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.Боец офигевает от такого и спрашивает:- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?- Да без вопросов!Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.Боец еще больше офигевает, но не отстает:- Т. прапорщик, а в броню можете?- Да без проблем!Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

00:04
Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?

16:55
Сидят 3 старухи, мимо проходит дед.
Они ему-Хочешь угодаем сколько тебе лет?
-Да нивжись не угодаете старые кошолки!
-А ты сними штаны и подштанники и мы угадаем.
Дед сначала смущался, а потом всё таки снял. Бабки заставили его повернуться, нагнуться и подпрыгнуть 3 раза, потом говорят
-Тебе 87.
-Ядрёна вошь! Как вы угадали?
-Да мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик!!!

ответить


17:02
-A мне на 8 марта кольцо обещали подарить!!!
-Какое кольцо?
- Какое, какое...баскетбольное! Говорят,чтобы прыгала от радости....

14:31
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса...(tr)

15:35
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср#ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио званю!!!^o)

ответить

12:39
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать

Мужик первый рaз прыгaет с пaрaшютом. Нa прыжок смотрят его женa и сын. Мужик приземляется и лежит, не встaет. Женa:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли пaпa?
Сын, возврaщaясь:
- Пaпa дышит, но около него дышaть невозможно.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае милиция: -Самогон гоним?.....Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. * *Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."!

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
:-)- Конец пришёл Ницце!.. :-)

Сержант собирает солдат и говорит:
? Кто поедет на картошку?:-)
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
? Хорошо, а остальные пешком пойдут.:-)

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?:-) :-)

Зять говорит тёще: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу,сдача твоя.Тёща побежала.Снова зять зовёт: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыщ даю,сдача––тебе.Тёща––бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок,жена говорит: Милый,ты маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ?
- Конечно, помню.

Сегодня 23 февраля по старому стилю

Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз - преподавателю.
2-й - комиссии из преподавателей.
3-й - комиссии из районного военкомата».
.................................................. ...............
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
.................................................. ..................
Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой - пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать.
.................................................. ..................
Чтобы им лучше жилось, нам надо лучше работать!
.................................................. .................
Народные приметы:
Упала вилка - придет девушка.
Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами.
Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка.
.................................................. ................
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
.................................................. ..............
Наркоман стоит на таможне. Его машину как раз обыскивают, а он говорит по мобильному телефону:
- Да, уже подъехал. Да, как раз моя очередь. Нет, еще не нашли...
.................................................. ............

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
- Женщина, купите бутылочку пива!
- А что, разве похоже, что я пиво пью?
- Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса...

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!"
- И что?
- Приеду домой - умру!

1-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот *тут (показывая на лоб) все плохо. Это был- Моисей.
2-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них: вот *тут (показывая на сердце) все плохо.Это был- Христос.
3-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому чтоу них вот *тут(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
4-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них- вот *тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был -Фрейд.
5-й мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому, что * все- относительно. Это был- Эйнштейн.

Табличка на заборе:
"Ахтунг! * Злюкен собакен. * Яйцен клац-клац".

(fr) (fr) (fr)

:-D

БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ?
- "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ, ТОЛЬКО НЕ ЖИРНОГО".






Дорогой,пишу тебе оттуда,куда ты меня недавно послал!Удачно, кстати...Хрен оказался с квартирой,деньгами и на колесах!



23:54
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим..

По весне распустились сады,
и *ещё *лепестки *не *опали,
как *уже *завязались *плоды
у девиц, что в саду побывали.




Русский спрашивает у туркмена:
Как вы живете у себя в вашей жаре?
У вас же в тени +50 *
Туркмен ему отвечает:
" Не знаю, мы туда ,в тень, не заходим."(fr)

(Y) :-D

Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается. Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе. Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик

- У ВАС , МУЖИКОВ, ОДНА МЫСЛЬ !
*- КАК ОДНА *?! *А ЗАКУСИТЬ ?












Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком...

Абрам, как Ви находите мою новую мини-юбку?:-$ (dt)
- Сара, Ви, таки или мойтесь више, или таки шейтесь ниже!(tr) ;-) :-D


На пляже.
- Смотрите, смотрите - по-моему, это аквалангист плывет.
- А по-моему, у кого-то ни стыда, ни совести!

(Y)

Госдума отдыхаетВ США
В штате Ненада запрещено доить коров ногами.
В штате Коньюктикут запрещено пользоваться списанными электрическими стульями.
В штате Нехочуссетс запрещено смотреть выключенный телевизор.
В штате Бравада мужчинам запрещено красить губы своим лошадям.
В штате Дефлорида запрещено летать на гаражных воротах во время ураганов.
В штате Пройдохо вдова может вступать в новый брак не ранее, чем через 10 минут после окончания процедуры похорон.
В штатах Мочегон запрещен обгон тостующего.
В штате Напраско запрещено ношение ку-клукс-клановского балахона без прорезей.
В штате Техас запрещено посещать библиотеки со снайперскими винтовками.
В штате Каляска запрещено голосовать на взлетно-посадочной полосе.
В штате Коннектикуй запрещено играть в шахматы на деньги при выключенном свете.
В штате Тэйбл Теннесси вышел закон, разрешающий кормление совершеннолетних мужчин грудью.
В штате Северная Скукота запрещено заниматься сексом на шпиле городского собрания.
В штате Западная Лолобриджиния дети, зачатые не на заднем сидении «Бьюика», считаются незаконнозачатыми.
В штате Южная Быкота ковбоям нельзя сексуально преследовать скот, с которым их связывают рабочие отношения. Ну а к черным и цветным коровам там вообще лучше не прикасаться.
В штате Айдако запрещено заниматься любовью за пепси-колу, но все равно все занимаются.
В штате Индивидуана под страхом смертной казни запрещена смертная казнь.
В штате Машинган женщинам запрещено заниматься борьбой в выгребных ямах.
В штате Трахома запрещено охотиться на президентов США.
В штате Клоунадо запрещено скакать козой на заседаниях окружного суда.
ЗА РУБЕЖОМ
В ОАЭ всем коренным жителям запрещено работать.
В Египте запрещены браки между мумиями и людьми.
Чукотские законоводы приняли закон, запрещающий управление оленями в состоянии оледенения и выезд на встречную сторону тундры.
В Новой Гвинее женщины обязаны ходить с открытой грудью, чтобы отпугнуть возможных насильников или отмахнуться от них.
В Туркменистане принят закон, согласно которому Туркменбаши создал Землю за пять дней, показав лучший результат в мире! А на седьмой день он создал и самого Бога.

Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.....

ответить


19:05
Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, * * * * * * *а хозяйка.

На демонстрации.
- А вот движется колонна ГЕЕВ - славных тружеников *тыла!

ответить


23:04
Жена так холодно посмотрела на мужа , что он простудился...

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

У каждого пьянства свой запах особый
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!