![]() |
- Чем отличается мартовский кот от обычного?
- Гласностью!!! |
ВЕСНА! Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее(Y) , думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Падаю в лужу, *лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, * настроение у них, видите ли, хорошее. Вчера 10:35 |
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. - В чем дело?- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.Боец офигевает от такого и спрашивает:- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?- Да без вопросов!Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.Боец еще больше офигевает, но не отстает:- Т. прапорщик, а в броню можете?- Да без проблем!Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
|
00:04
Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте? |
16:55
Сидят 3 старухи, мимо проходит дед. Они ему-Хочешь угодаем сколько тебе лет? -Да нивжись не угодаете старые кошолки! -А ты сними штаны и подштанники и мы угадаем. Дед сначала смущался, а потом всё таки снял. Бабки заставили его повернуться, нагнуться и подпрыгнуть 3 раза, потом говорят -Тебе 87. -Ядрёна вошь! Как вы угадали? -Да мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик!!! ответить 17:02 -A мне на 8 марта кольцо обещали подарить!!! -Какое кольцо? - Какое, какое...баскетбольное! Говорят,чтобы прыгала от радости.... |
14:31
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса...(tr) |
15:35
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали. -Слушай мы вчера пиво пили? -Пили! -А водку? -Пили! -А коньяк? -Пили! -И ракетное топливо пили? -Ну да! -А ты ср#ть ходил? -Нет ещё. -И не ходи, Я из Токио званю!!!^o) ответить |
12:39
- Почему "Формулу-1" не проводят в России? - Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать |
Мужик первый рaз прыгaет с пaрaшютом. Нa прыжок смотрят его женa и сын. Мужик приземляется и лежит, не встaет. Женa:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли пaпa? Сын, возврaщaясь: - Пaпa дышит, но около него дышaть невозможно. |
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае милиция: -Самогон гоним?.....Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. * *Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."!
|
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд? - Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. . - Ну и? :-)- Конец пришёл Ницце!.. :-) |
Сержант собирает солдат и говорит:
? Кто поедет на картошку?:-) Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: ? Хорошо, а остальные пешком пойдут.:-) |
На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него: - Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит: - Полчетвертого! - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? - Да ты что? Я его не продаю... Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - А как пользоваться-то верблюжьими часами? - Вот сядь на мое место (тот сел... ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца... ) - видишь во-о-он там часы на минарете?:-) :-) |
Зять говорит тёще: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу,сдача твоя.Тёща побежала.Снова зять зовёт: Тёщенька,а сгоняй-ка мне за пивом! Пять тыщ даю,сдача––тебе.Тёща––бегом в магазин. Раздаётся телефонный звонок,жена говорит: Милый,ты маме пенсию отдал? Муж: Отдаю потихоньку
|
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник ? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю |
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз - преподавателю. 2-й - комиссии из преподавателей. 3-й - комиссии из районного военкомата». .................................................. ............... - Мама, я больше никогда не буду есть грибы. - Почему? - Я им вчера пообещал. .................................................. .................. Если видишь спешащую по Москве черную машину с включенной мигалкой - пропусти, не загораживай дороги, человек торопится ее сдать. .................................................. .................. Чтобы им лучше жилось, нам надо лучше работать! .................................................. ................. Народные приметы: Упала вилка - придет девушка. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка. .................................................. ................ - Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные. .................................................. .............. Наркоман стоит на таможне. Его машину как раз обыскивают, а он говорит по мобильному телефону: - Да, уже подъехал. Да, как раз моя очередь. Нет, еще не нашли... .................................................. ............ |
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно! |
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: - В 61-ом. Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней: - Погоди, это как.. В 61-ом же Гагарин в космос полетел... - Ну да... Наверное, в честь этого и отменили... - Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса... |
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок? - Нет - сделала аборт! |
Из разговора на курорте:
- Я когда уезжала, мне мой сказал: "Будешь изменять - убью!" - И что? - Приеду домой - умру! |
1-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот *тут (показывая на лоб) все плохо. Это был- Моисей.
2-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них: вот *тут (показывая на сердце) все плохо.Это был- Христос. 3-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому чтоу них вот *тут(показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. 4-й мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них- вот *тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был -Фрейд. 5-й мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому, что * все- относительно. Это был- Эйнштейн. |
Табличка на заборе:
"Ахтунг! * Злюкен собакен. * Яйцен клац-клац". |
(fr) (fr) (fr)
|
:-D
|
БАТЮШКА, А В ПОСТ МОЖНО МУЖЧИНУ?
- "МОЖНО, ДОЧЬ МОЯ, ТОЛЬКО НЕ ЖИРНОГО". Дорогой,пишу тебе оттуда,куда ты меня недавно послал!Удачно, кстати...Хрен оказался с квартирой,деньгами и на колесах! 23:54 Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал, что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: — Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.. |
По весне распустились сады,
и *ещё *лепестки *не *опали, как *уже *завязались *плоды у девиц, что в саду побывали. Русский спрашивает у туркмена: Как вы живете у себя в вашей жаре? У вас же в тени +50 * Туркмен ему отвечает: " Не знаю, мы туда ,в тень, не заходим."(fr) |
(Y) :-D
|
Кабинет Босса. Сидят люди из Китая, заходит Босс, присаживается. Секретарше: - Катюха, мне чай, а эти трем педрилам кофе. Голос из них: - Двум педрилам, я переводчик
|
- У ВАС , МУЖИКОВ, ОДНА МЫСЛЬ !
*- КАК ОДНА *?! *А ЗАКУСИТЬ ? Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой ... дурак дураком... |
Абрам, как Ви находите мою новую мини-юбку?:-$ (dt)
- Сара, Ви, таки или мойтесь више, или таки шейтесь ниже!(tr) ;-) :-D На пляже. - Смотрите, смотрите - по-моему, это аквалангист плывет. - А по-моему, у кого-то ни стыда, ни совести! |
(Y)
|
Госдума отдыхаетВ США
В штате Ненада запрещено доить коров ногами. В штате Коньюктикут запрещено пользоваться списанными электрическими стульями. В штате Нехочуссетс запрещено смотреть выключенный телевизор. В штате Бравада мужчинам запрещено красить губы своим лошадям. В штате Дефлорида запрещено летать на гаражных воротах во время ураганов. В штате Пройдохо вдова может вступать в новый брак не ранее, чем через 10 минут после окончания процедуры похорон. В штатах Мочегон запрещен обгон тостующего. В штате Напраско запрещено ношение ку-клукс-клановского балахона без прорезей. В штате Техас запрещено посещать библиотеки со снайперскими винтовками. В штате Каляска запрещено голосовать на взлетно-посадочной полосе. В штате Коннектикуй запрещено играть в шахматы на деньги при выключенном свете. В штате Тэйбл Теннесси вышел закон, разрешающий кормление совершеннолетних мужчин грудью. В штате Северная Скукота запрещено заниматься сексом на шпиле городского собрания. В штате Западная Лолобриджиния дети, зачатые не на заднем сидении «Бьюика», считаются незаконнозачатыми. В штате Южная Быкота ковбоям нельзя сексуально преследовать скот, с которым их связывают рабочие отношения. Ну а к черным и цветным коровам там вообще лучше не прикасаться. В штате Айдако запрещено заниматься любовью за пепси-колу, но все равно все занимаются. В штате Индивидуана под страхом смертной казни запрещена смертная казнь. В штате Машинган женщинам запрещено заниматься борьбой в выгребных ямах. В штате Трахома запрещено охотиться на президентов США. В штате Клоунадо запрещено скакать козой на заседаниях окружного суда. ЗА РУБЕЖОМ В ОАЭ всем коренным жителям запрещено работать. В Египте запрещены браки между мумиями и людьми. Чукотские законоводы приняли закон, запрещающий управление оленями в состоянии оледенения и выезд на встречную сторону тундры. В Новой Гвинее женщины обязаны ходить с открытой грудью, чтобы отпугнуть возможных насильников или отмахнуться от них. В Туркменистане принят закон, согласно которому Туркменбаши создал Землю за пять дней, показав лучший результат в мире! А на седьмой день он создал и самого Бога. |
Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день был закрыт бригадой наркологов.....
ответить 19:05 Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, * * * * * * *а хозяйка. |
На демонстрации.
- А вот движется колонна ГЕЕВ - славных тружеников *тыла! ответить 23:04 Жена так холодно посмотрела на мужа , что он простудился... |
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! |
У каждого пьянства свой запах особый
У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!! |
Текущее время: 02:26. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot