Cидят три Вовочки в детском саду на горшках и делятся: -А у моей мамы внематочная беременность,и ей будут делать операцию. -А у моей внепапочная беременность и папа говорит,что она ей боком вылезет. -А мой папа из круиза привез какой то "триппер", поделился с мамой,а она с соседом.Теперь они все переругались.Не пойму- то ли он мало привез,то ли плохо поделили.

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - *бать не советую!!!

Международный археологический конгресс.
Выступают латвийские

археологи: мы вырыли яму глубиной 10 метров и обнаружили кусок медного

провода, из этого мы сделали вывод, что уже 1000 лет назад на

территории Латвии была развита телефонная связь.
Выступают

литовские археологи: мы вырыли яму глубиной 15 метров и обнаружили

остатки керамики, из этого мы сделали вывод, что около 2000 лет назад

на территории Литвы была применялось оптоволокно.
Выступают

эстонские археологи: мы вырыли яму глубиной 50 и ничего не нашли, из

этого мы сделали вывод, что уже 3000 лет назад вся связь на территории

Эстонии была мобильной.

"Кавказский тост"

-Эй Гоги , скажи что-нибудь!

-А, давайте выпьем!

-Харашо сказал, дарагой! - Выпили, закусили, поговорили.

- Гоги, а ну, скажи ещё что нибудь!

- А. давайте выпьем!

-Вай! Харашо сказал, дарагой! Вот это по нашему!- Выпили, закусили, поговорили.

* *Гоги приспичило, - он удалился.

- Эй, Вано, скажи ещё что нибудь!

- В этот радостный и прекрасный день, когда буквально вся природа и и эти прекрасные величественные горы...

- Вай. падажди, Вано, Гоги уже идёт!

Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает её по башке. Ворона падает, и Лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: - Ни *уя себе, как басню сократили!!!

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ

ЛЕТО. МУРАВЕЙ В ЛАПТЯХ ТАЩИТ БРЕВНО. МИМО ПРОЛЕТАЕТ СТРЕКОЗА, СЕКСАПИЛЬНАЯ, В МИНИ-БИКИНИ.

МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА, КУДА ЛЕТИШЬ?

СТРЕКОЗА : НА ПЛЯЖ, ПОЗАГАРАЮ.

МУРАВЕЙ : НУ, НУ. БАСЕНКУ ТО ПОМНИМ.

ОСЕНЬ. МУРАВЕЙ В КИРЗОВЫХ САПОГАХ,ФУФАЙКЕ ТАЩИТ БРЕВНО, МИМО ОПЯТЬ СТРЕКОЗА В КОЖАНОМ ПАЛЬТО.

МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА, КУДА ЛЕТИШЬ?

СТРЕКОЗА : ДА ПРОХЛАДНО УЖ СТАЛО, ПОЛЕЧУ НА КАНАРЫ, ОТДОХНУ, ПОЗАГАРАЮ.

МУРАВЕЙ : НУ, НУ.

ЗИМА. МУРАВЕЙ В ВАЛЕНКАХ, ШАПКЕ УШАНКЕ ТАЩИТ БРЕВНО. МИМО ПРОЛЕТАЕТ СТРЕКОЗА В НОРКОВОМ МАНТО.

МУРАВЕЙ : СТРЕКОЗА! КУДА ТЫ?

СТРЕКОЗА : В КЛУБ, ТАМ СЕГОДНЯ ВЕЧЕР ЛИТЕРАТОРОВ, ПОЛЕЧУ ПОТУСУЮСЬ!

МУРАВЕЙ : КРЫЛОВА УВИДИШЬ?

СТРЕКОЗА : НУ, МОЖЕТ БЫТЬ И УВИЖУ!

МУРАВЕЙ : ТАК ПЕРЕДАЙ ЕМУ, ЧТО ОН СВОЛОЧЬ!

В одесском суде рассматривается дело о разводе.
- Гражданин Рабинович, почему вы хотите развестись в женой?
- Потому, что она отдается мне только на боку, а я как нормальный человек хочу, чтобы она отдавалась мне лежа на спине!
- Гражданка Рабинович, не портите нам статистику по разводам и отдавайтесь, наконец. мужу на спине!
- На спине?! Ни за что! Я тоже хочу смотреть телевизор!

Да будь я негром преклонных лет

И, даже рискуя свихнуться,

Я б выучил русский только за то

Что можно на нем матюгнуться.

Куплю небольшое государство в Европе, с выходом к морю и портом.
Желательно ближе к Англии. Литву и Латвию не предлагать. Спрашивать Рому.