Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.

Два друга давно не виделись:
- Привет! Как живёшь?
- Да всё так-же... всё с той-же.... всё реже...

Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок?
-Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,а второй раз, когда узнала, что это - её старый дневник!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать.

Решили как то раз перейти китайскую границу волк, лиса и хорёк. Подходят к границе, волк и говорит:
-Нам надо поменять имена. Вот я волк, буду Вуй.
Ты, лиса, будешь Луй. Ты, хорёк, будешь...
А хорёк:
-Я вообще никуда не пойду!

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, -говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, онапальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.
- Перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Встречаются два друга.
Один говорит: - Хочу собаку купить - жена не даёт!
Второй: - Думаешь, собака даст???

На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток. Женщина разозлилась:
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?

Петух в витрине магазина видит как готовят курицу-Гриль... Он в ШОКЕ.!
- Ни фига, НАГЛОСТЬ! В деревне ЯЙЦА нести некому, а они тут НА КАРУСЕЛЯХ катаются!!!

Начальник проходит в свой офис мимо секретарши, которая примеряет парик. Шеф брезгливо говорит:
- Милочка, как же вы можете носить на себе парик из волос, которые принадлежали другой женщине?!
- А как же вы можете носить на себе перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу?!