Психиатр спрашивает у пациентки:
-Скажите,а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
-Иногда муж заявляет,что он глава семьи.

.










\\\\\\\\\\....////////
\\\\--------------\\\\
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес..

\\\\\\\\\\....////////
\\\\--------------\\\\
- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес..

.
---
аНеКдОт.
Идут пограничники по следу нарушителя.
Вдруг человеческие следы пропали и пошли
коровьи. Всё ясно - след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поля , смотрят - луг,
стадо коров, пастух. Подбегают к нему:- Дед, ты
можешь сказать, какая корова ЧуЖаЯ?
- Да запрос-то. Вон та, вторая справа..
- А как ты её отличил от других?
- Очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает.
" Дед, как пройти на железнодорожную станцию? "
Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где станция
АнЕкДоТ....
-----

-------

МУЖИК ПРОЕЗЖАЕТ НА КРАСНЫЙ И ЕГО ОСТАНАВЛИВАЕТ ЖЕНЩИНА МЕНТ. ОН, ОТКРЫВАЯ ОКНО:
-СКОЛЬКО?
-1000.
-ХОРОШО, САДИСЬ!

ЖЕНЩИНА СПРАШИВАЕТ СОСЕДА:
-НЕ МОЖЕТЕ МНЕ КРАН ОТРЕМОНТИРОВАТЬ?
-А ВЫ В ЖЭК НЕ ОБРАЩАЛИСЬ?
-ДА У НИХ ТАМ ВСЕ САНТЕХНИКИ ОТ ПЬЯНКИ ИМПОТЕНТАМИ СТАЛИ.

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть

Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!