Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "*лядь!"отменяют все последние действия?

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Fuhrerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz uberlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehort hat, ruft er uber Funk sofort den diensthoheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstutzung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Fuhrerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gultigen Fuhrerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Konnen Sie bitte noch das Handschuhfach offnen, ich mochte kurz prufen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Naturlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Naturlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Kofferraum: keine Leiche
P: Das verstehe ich jetzt uberhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Fuhrerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen uber die Regeln des Kochens drau?en, da das das einzige Kochen ist, das echte Manner unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklart, das Grillen zu ubernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen.
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemuse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch furs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und tragt es nach drau?en, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach drau?en.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr fur diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, wahrend er sich um die Notlage kummert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen raumt die Frau den Tisch ab, wascht das Geschirr und wieder ganz wichtig!!!!! :
11) ALLE LOBEN DEN MANN FUR SEINE KOCHKUNSTE UND DANKEN IHM FUR DAS TOLLE ESSEN.
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu mussen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

По настоящему страшная женщина - это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать...

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:.... *Я Вам пишу... Вчера - звонила... *Намедни посылала факс... * Но и слезами крокодила *Я не разжалобила Вас! * Когда трясущейся рукою *Я набирала СМС *Вы изменяли мне с другою *Пленённый широтой телес... * Вы смылись не по-джентльменски * В один прекрасный день и час... * Недаром, я, бюстгалтер женский *В кармане , видела у Вас... * Я, Вас просила, вся на нервах *Назад ещё четыре дня - * Хоть каплю совести храня *Отдайте, сволочь, двести евро *Что занимали у меня!... * Но, Вы в ответ лишь десять баксов *Что стырили из портмоне *Так неожиданно - по факсу! - *Вчера в обед прислали мне... * Я представляла Вас героем! *В Вас совершенству был предел!... * НО, ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... * *Люблю...Целую... * Таня *Л..

Если на тебя напал водолаз ,
выдерни шнур и
выдави стекло!
:-D

- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Сергей - примерный семьянин, а младший брат его Андрей - тот еще ходок.
И вот едут как-то на Андреевой "четверке": Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: "Ну погоди!", упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается, Серега в зеркало заднего вида всячески ему семафорит. Наконец, до Андрея доходит.
10 секунд глубокого размышления - выдергивает подсос. Естественно, машина дергается, глохнет. Андрей недовольно бурчит: "Ну вот, опять, да сколько можно..." выходит, открывает капот, возится там и кричит жене:
"Галя, там в бардачке гондоны - оторви-ка один!" Жена достает, подает.
Андрюха отрывает упаковку, разворачивает, на что-то в моторе нацепляет и заматывает. Садясь за руль, задвигает подсос. Машина, естественно, нормально заводится. Жена удовлетворенно вздыхает. Андрей в зеркало подмигивает Сергею..

На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу ,
Приглашают на Ликёро-водочный , ни за что не пойду .......

МАУГЛИ надоело в джунглях ничего не делать. Решил устроиться на работу. Пришел к председателю колхоза. Работать у вас хочу. А что ты умеешь, спрашивает председатель. Пахать можешь. НЕТ. А управлять трактором. НЕТ. А с жеотноводством как. Я говорит МАУГЛИ знаю язык животных. Да ну. Пойдем проверим. Приходят в свинарник, свинья Вииии, завизжала. Ну что она сказала. Она сказала что родила 12 паросят, 10 зарегистрировали, а 2-х забрала домой свинарка. Пришли в коровник. Корова Мууу. А корова что говорит. Говорит что доярка надоила 15 литров молока. 12 слила в бетон колхозный, а 3 литра отнесла домой. Вышли из коровника, на встречу идет коза. Меее. Председатель аж подпрыгнул. Кричит, не надо переводить. Было всего один раз и то по пьяни, больше не повториться.

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый,он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:- С этого момента моё слово -закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну,чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?- Сотрудник похоронного бюро?

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай: -Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай: -Ничего себе и мамочка поменялась!
На крик забегает отец.
Попугай: -Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:
Hallo geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich wei?, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut.
Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknopfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annahen, denn ich habe sie in die rechte Manteltasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann!
Er maht das Gras am Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,darum kann ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Ich wollte noch 10€ reintun, aber der Brief war schon zu.

Объявление:
" пропала собака.Особые приметы:правый глаз отсутствует,на левом-шрам,на спине следы ожога,правая задняя лапа сломана,на левой передней не хватает трех пальцев,хвост косо отрублен.Отзывается на кличку Счастливчик"

Die Sekretarin fahrt mit ihrem Chef nach London auf Geschaftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zuruck. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. Antwortet sie: "Ach wei?t du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Gluck gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".
Ein paar Monate spater geht die Sekretarin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschaftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Kollier zuruck. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau: "Ach wei?t Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto
gespielt und 50.000 Franc gewonnen, da habe ich mir dieses Kollier geleistet. Aber wei?t Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so mude, ich mochte gerne ein Bad nehmen".
"Selbstverstandlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schon her".
Ein paar Minuten spater kommt die Frau nackt ins Bad. Plotzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
"Ach, wei?t du, ich mochte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskuloser Protz, schmei?t seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu gro? fur mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Hoschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Hoschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung anderst!"

"Heute ist es einfach zu hei?, um sich anzuziehen", sagt er, als er aus der Dusche kommt, "Was glaubst du, was die Nachbarn denken wurden, wenn ich nackt den Rasen mahen wurde?"
Sie: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

Der Vater geht am Abend an der Tur seines Sohnes vorbei und hort ihn beten: "Gott schutze Mutter, Vater, Gro?mutter und meine Schwester Ingrid."
"Hat er doch glatt seinen Gro?vater vergessen", denkt sich der Vater.
Am nachsten Tag kommt ein Telegramm - der Gro?vater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend hort der Vater den Junior wieder beten: "Gott schutze Mutter, Vater und meine Schwester Ingrid." Gro?mutter vergessen!
Tatsachlich, am nachsten Tag fallt die Gro?mutter die Treppe hinunter - tot.
Nun bekommt es der Vater mit der Angst zu tun und lauscht am Abend wieder an der Tur. "Gott schutze meine Mutter und meine Schwester Ingrid."
Voller Panik beschlie?t der Vater an nachsten Tag besonders vorsichtig zu sein.
Als er am Abend heil nach Hause kommt, fragt er seine Frau: "Gibt es was Neues?"
"Eigentlich nicht ... Oh, doch, der Brieftrager ist gestorben ..."

Arzt zu der Frau eines Patienten:"Ihr Mann gefallt mir uberhaupt nicht!"
-"Sie haben recht, Herr Doktor, mir gefallt er auch nicht, aber die Kinder
hangen halt an ihm!"

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета- если пьяная черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало — это к беде. Все остальное — к деньгам и сексу!

Водителю такси, нашедшему документы под грифом "Совершенно секретно" предлагается застрелиться самому..

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать !!

"Клав, привет!"
-"Здравствуй, Зин".
-"Чё-то Вовку твово на видно?"
-"Да в больнице он, в райцентре".
-"Простудился?"
-"Да нет... "пендяцит" отрезали"...
-"А чё оно тако..."пендяцит"?
-"Да не знаю, какой-то отросток
* внизу живота"... * * * * *
-"Ой,беда... Как же вы теперь? Хорошо хоть
* деток успели завести"

Блондинка сидит в самолёте и пристально смотрит из окна, потом *очарованно сообщает стюардессе:- Это *невероятно! Отсюда сверху люди выглядят, как муравьи! * Стюардесса смотрит *также из окна и отвечает: - Это и есть муравьи! *Мы ёще не взлетели!

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное - чтобы не заинтересовалась Фемида.

Drei mannliche Automobil-Manager waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen. *
Der erste Manager ist fertig und geht ruber zum
Waschbecken um sich die Hande zu waschen.
Anschlie?end trocknet er seine Hande sehr
sorgfaltig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach
dem anderen und achtet darauf, da? jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er
dreht sich zu den anderen zwei um und sagt:
"Bei Mercedes lernen wir extrem grundlich zu
sein". *
Der zweite Manager beendet sein Geschaft am
Urinal und wascht sich danach die Hande. Er
benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, da? er seine Hande abtrocknet, indem er
jeden verfugbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: *
"Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
grundlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem
effizient zu sein. *
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf
die Tur zu und sagt im Vorbeigehen lachelnd zu den
anderen: *
"Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die
Hande!"

В дорогую иномарку врезается запорожец. Из запорожца выходит испуганный человек и трясясь подходит к тонированному стеклу водителя. Стучит, но никто не открывает. Он опять стучит, но снова тишина. Кричит:
- Все отдам, дачу, квартиру, машину, гараж, только не убивай ! – Опять тишина. Тогда он со словами: «ну, ладно извините» медленно уходит к своей машине, садиться и уезжает.
Тут открывается стекло иномарки и потное, уставшее лицо произносит: «Блин, пока грыз подушку безопасности, такого лоха упустил!»

На *пятый *день *свадьбы
только *свидетельство *о *браке
спасло *от *неразберихи

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. :-( Хожу мучаюсь Но я нашел выход (fr) *- положил на чистую кровать неделю ношенные носки. Разговор был начат(X) 8oI :-S (hu) :-D

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить

После экзамена:
-Сдал?
-Да, сдал кажется...
-А что спрашивали?
-Да я не понял, на английском же спрашивали

Мединститут. Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа – считается тостом

- Как дела? Что нового?
- Да нечего особенного, вчера кошка окотилась пятью свиньями.
- Да ладно?
- Ага, только ты к ним не подходи, а то забодают!

- В чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны

- Алло, "скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, мы подъехали

" Die deutsche sind nur dann glucklich,-wenn die griechen sind zufrieden!!!"(fr) (fr) (fr)

вот только им трудно угодить:-D

Собрались в ПУФЕ итальянец грек и португалец,
грек спрашивает а кто за нас платить будет
португалец отвечает канечно немцы
ониж нам вечно должны.:-D