У молодой пары родился ребенок,
до 5 лет не разговаривал. *
Родители повели его к врачу. *
Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить, но только первые 3 человека, *
которых он назовет умрут" *
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка,
сказал "дед" - умер дед. *
Жена пошла в магазин, *
муж остался с ребенком.
Он говорит "папа". *
Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". *
Приходит жена говорит "Чего разлегся?
Пошли на похороны. Сосед умер"

Самая важная *часть * нашего тела, конечно *же, задница.
У * всех без *исключения оттуда * растут * ноги.

У *многих *оттуда *же *растут *и руки,
а *отдельные *индивидуумы *ею *ещё *и думают !
И * многое , происходящее * в *нашей жизни , делается *именно через неё

Выходит бабка от гинеколога...постояла...подумала... Заглядывает в кабинет и говорит:"Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?"

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
-А это, мальчик, если вдруг погоня,бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е%%%ьник не разорвало, когда в свисток дуете!

23:41
Определением Неподкупненского *арбитражного суда г. Москвы признаны несостоятельными (банкротами) следующие предприятия:
ООО «Живопырский мясокомбинат»
Муниципальное предприятие «Завод железобетонных украшений» (ЖБУ)
ООО «Санаторий «Кедровая шищща»
ООО «Доотвальский свинооткормочный комплекс»
Производственное объединение «Шайтанмонтаж»
ООО «Ресторан «Жарокуров» (бывш. «Курожаров»)
ООО «Сеть аптек «39,9»
ОАО «Русская дресва»
ООО «Сеть магазинов «Каптёрочка»
ЗАО «Старпёровская пескоструйная фабрика»
ЗАО «Сухоложский степенный завод солидного машиностроения»
ООО «Завод метательных ножей»
ООО «Дом летающих кинжалов»
ОАО «Российские железные дровосеки» (РЖД)
ЗАО «Никитинский догонно-перегонный завод им. Н. С. Хрущёва»
ИП Борисоглебский Борис Глебович
ИП Петропавловский Пётр Павлович
ООО «Блюссельский капустный завод» (г. Брюсселье-Сибирское)
ООО «Подольский получасовой завод»
ЗАО «Среднеуральский трёхтрубный завод» (СТТЗ)
ОАО «Уралвагонресторанзавод»
ООО «Хлебнасущднесьсбыт»
ООО «Богдастинвест»
ООО «Проктер & Прозектор»
ЗОО «Тульский оружейный пряник»
ОАО «Российские железные подстаканники» (РЖП)
ООО «Женская консультация «Олег» (многопрофильный медицинский центр)»
Производственное объединение «Росэтомоядобыча» (г. Электромаугли)
ООО «Подозрительно-оздоровительный комплекс «Зелёный хлор»
ООО «Салон красоты «Заусенинский» (пос. Скотобаза, пер. Копытина)
Финансово-Несмышлёная группа «Ротшильдкомплект»
ООО «Фабрика мятой газетки»
ОАО «Скоробогатовский угольный распил»
ИП «Ипепян И. П.»
Саморегулируемая организация (СРО) «Скипидарский *арбитражный суд» приняла решение в отношении ЗАО «Папо-маминский штекерный завод». ЗАО «Папо-маминский штекерный завод» объявляется банкротом и входит в состав РАО «Росразъём».


ответить


Комментарий добавлен.Показать
новые комментарии

Замужество — это не семейное положение, это медаль. Она так и называется «За мужество!»

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит себе
два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе два яйца и
идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифига нету, чешет
себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет
на работу.

Мужчина
умирает, попадает в рай. Солнышко светит, птички поют, цветочки
благоухают... Скоро стало ему скучно. Раз идёт и видит объявление -
турпутевка в ад. Берёт путёвку и попадает в ад. А там -кабаки, женщины,
вино льется рекой, дискотеки и т. д . Побыл он в аду,
понравилось ему там.
Он к Богу: - Боже, отправь меня насовсем в ад.
Бог спрашивает: -Ты хорошо подумал?
Мужчина: -Да!
И вот он снова в аду. А там всё как положено - котлы кипят,сковородки шипят, а в них
грешники орут благим матом.
Мужчина снова к Богу: - Боже, но я ведь видел здесь совсем другое?!...
А Бог ему в ответ: - Не нужно путать
туризм с эмиграцией

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и
говорит другому:
- Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Про деда отлично.

23:16
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Поймали инопланетяни американца,француза и русского, посадили каждого в стеклянный шар и дали по два железных шарика,и говорят придумайте что с ними можно сделать,американец,можно сделать дырки и закатывать в них шар,получится гольф,француз сделать дырки и кием бить по шарам,будет бильярд,у русского спрашивают а ты что придумал? Ребята! Не поверите,один шар потерялся а второй сломался!

Пьяный летчик возвращается домой. Звонит в дверь. Жена спрашивает: - Кто там ? - ТУ-134 просит посадки,- отвечает муж. - Не пущу... - Тогда пошел на 2 - ой круг. Обошел вокруг дома, поднимается, снова звонит в дверь. - Кто там ? - ТУ-134 просит посадки. - Не пущу... - Хорошо, й-й-й-а п-пшо-л й на запасной аэродром. Идет к соседке. а следующее утро снова звонит в дверь: - Кто там ?- зевая, спрашивает жена. - ТУ-134 просит посадки... - Придется подождать, ИЛ-62 еще не взлетел.

ПОДУМАЕШЬ,
мама сказала, что когда я выросту,
у меня таких сто штучек будет.

Похоже...

Мама, а как правильнописать: "какаишь", или "какаешь"?
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке.
-А что именно?
-КАКАИШЬТЫКРАСИВАЯ!

}Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в *зеркало ... и говорит:
- Все, пи#дец, на работу идти некому..

13:22
- Дорогой, а правда, что зайцы самые тупые животные?
- Да, зайка моя...

..........



- Мам, ты че меня в "черный список"кинула?!
- От тебя спам шел...
- Какой еще спам, маам!!?
- Ну чего-то вроде..:"кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег даашь?" и т.д.

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик
"С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

Лекция сексопатолога в воинской части:
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором - художники, а на третьем военные...
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял!
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте...

00:17
- Извините, это ведь Советская улица?
- Да ну шо вы, какая там советская, одно название...

00:31
-Мама , а почему все говорят, что я лох ?
- Який же ты лох? ! Пиджачок у бручки, бручки у насочки...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа.....
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.....
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.... Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил.бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.....-ничего не понимая, отвечают мужики.....
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х*я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе.....

(Y)

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда,
но те и там увидели проституток!..

18:25
Едет *тракторист вдоль реки. Смотрит Мерин-600й стоит, двери нараспашку, удочки валяются, бабло раскидано, тело пьяное рядом лежит всё рыжьём увешанное..... Бабки собрал, золотишко поснимал, сел в машину и уехал. Н.Р приходит в себя- без денег, без тачки, не понять где..... В город,собирает братву: - Пацаны! На бабки опустили, тачку сперли! *Найти козла и наказать за беспредел!!! *Братва по джипам и давай по окрестностям носиться. Подъезжают к одной хатке, а там и Мерин стоит и колхозничек весь в рыжье гуляет по двору. - А скажи нам мил человек, откуда у тебя такая тачка и золотишко? - Вот еду я на тракторе вдоль речки, смотрю - смотрю, стоит машина, рядом рыбачек валяется невминяемый. Я деньжата собрал, золотишко поснимал, тело это отымел во всех позициях.... Братва начинает коситься на Н.Р. *Тот :- Да нет пацаны! *У меня и Мерин был потемнее *и цепь потолще

(Y)

ПАЦИЕНТ СО СЛОМАННЫМИ РУКАМИ В ГИПСЕ : ДОКТОР, А Я СМОГУ ИГРАТЬ НА ФОРТЕПИАНО ПОСЛЕ ТОГО, КАК СНИМУТ ГИПС ?
ДОКТОР : КОНЕЧНО !
ПАЦИЕНТ : СТРАННО А ДО ЭТОГО НЕ МОГ (nt) (F) (hu)
А теперь друзья, давайте позовём тех,
без кого не обходится ни один праздник!
- Давайте!
-Милиция, милиция!!8oI :-|
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Робин! Робин! Там женщина!!!
-!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал:
- О, Робин! А какие ножки! А какая талия! ! А какая фигура!!!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!:-D :-@
и сказал кашпировский девочке:
-брось костыли и иди ! она бросила и пошла!
-а чем она болела? -ничем.
-а костыли зачем?
-она их дедушке несла.

поздний вечер. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * три доярки возвращаются с фермы. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * смотрят, на углу, в луже лежит мужик. даже не мычит. * * * * * * * * * * * * * * * * * *узнать не могут и одна говорит - а давай я его пощупаю. * * * * * * пощупала и говорит - не мой. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * вторая, пощупала и, - правда кума, не твой, но и не мой. * * * * * * * * *Третья пощупала- так он совсем не с нашего села

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.

Разговор двух пожилых мужчин:
-У тебя скоро золотая свадьба! Что ты подаришь своей жене?
-Нуууу...на серебряную я ее возил в Африку...наверное,поеду заберу назад.

Кандидат в Президенты РФ Навальный категорически опровергнул, что во время учебы в Йельском университете его завербовали в ЦРУ, и в доказательство предъявил справку из ЦРУ, что не является агентом этой серьезной организации.

Илья Муромец едет по лесу. Вдруг видит на дороге лежит камень, а на камне написано: Налево пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, а налево пойдешь - гадом станешь. Илья Муромец рассверепел!!!
- Да как же так?? Я - гадом??!!!!
И поехал налево. Едет лесом - полем, лесом - полем, выезжает к озеру. Поют птички, солнышко светит, на небе ни облачка, вообщем благодать!!! *А на берегу озера сидит Змей Горыныч и ловит рыбку, тихо, никому не мешая. Илья Муромец достал свой меч Кладенец и как начал все ломать и крушить вокруг, сломал удочку у Змея Горыныча, порубил все елки вокруг так, что от прежней красоты ничего не осталось... Кончил Илюша буянить,к нему поворачивается Горыныч и говорит: "Ну и кто ты после этого?"

Едет Илья Муромец через лес видит - Соловей-Разбойник под деревом валяется. Под глазами по бланшу зубы выбиты... Спрашивает Илья: Соловушка, кто это тебя так? Тот потупя взор отвечает: Да это я заснул, Илюша, да во сне с ветки и упал. Едет Муромец дальше. Глядь - Змей Горыныч в кювете отдыхает, три шеи морским узлом связаны крылья переломаны... Кто тебя так отделал Змеюшко? - Не обращай внимания Илюша, это я с перепою йогой решил заняться, да и заплелся... Проехал Илья, сползлись Змей с Соловьем и говорят: Вот ведь когда трезвый - человек как человек! Как напьется - все ему не так. То низко летишь, то громко свистишь...

Приходит дембель домой в родное село, а его и спрашивают:
- Как там в армии то ???
- Да сплошной дибилизм !!!
- А это как ???
- Завтра покажу!
На утро в 4 часа звонит колокол. Все село сбежалось в ужасе. Дембель вышел и кричит:
- Мы с батей за дровами - остальные - разойдись!