Tребую, чтобы стаж в "ОДНОКЛАССНИКАХ" засчитывали в трудовой!

канал ОРТ с умной мордой вещал:
Грядущая зима будет самой холодной за 1000 лет!

как они конвертировали интересно данные летописей 999 летней давности:
"Мороз трескуч зело, у коровы гузла в заду промерзли на пол-локтя"
в градусы Цельсия

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
Минздрав последний раз предупреждает...

Учительница говорит девочкам:
- Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились?
Идёт урок, учительница спрашивает у детей:
- Дети, а что у нас сейчас в городе строят?
- Новую школу!
- Молодец, Оленька.
- Кинотеатр!
-Молодец, Петя. Вовочка:
- А недалеко от моего дома строят публичный дом!
Все девочки и учительница встают и идут к двери... Вовочка: - Да стойте же вы,@ ляди, его еще не достроили!

Сегодня купила мужу костюм тройку... Трусы и два носка... Балую его помаленьку.:-D

Kommt eine Frau zum Arzt und ist am ganzen Korper grun und blau *geschlagen. "Herr Doktor, ich wei? nicht mehr was ich machen soll",sagt *sie, "jedes mal, wenn mein Mann betrunken nach Hause kommt, verprugelt *er mich"
"Kein Problem", antwortet der Arzt, "die nachsten Male, wenn ihr Mann *betrunken nach Hause kommt, mussen Sie einfach Kamillentee gurgeln".
Die Frau wundert sich zwar etwas uber den seltsamen Tipp, befolgt aber den Tipp, denn der Arzt wird ja schon wissen, was er rat.
Nach 2 Wochen kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das *bluhende Leben. "Danke, Herr Doktor", sagt sie, "es hat gewirkt: jedes *Mal, wenn mein Mann wieder mal betrunken nach Hause gekommen ist, hab *ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert".
"Sehen Sie", antwortet der Arzt, "einfach mal die Fresse halten".

Анекдот: *
Сосед снизу сказал - ещё раз затопишь изнасилую. Вот открыла все краны, сижу жду.

На верхнем этаже гуляют. Нижним уже невмоготу от танцев, криков и прочего. Идут наверх, звонят.
Выходит хозяин: "О, ещё гости, заходите".
- "Нет, мы не гости, а соседи снизу. Вы не слышите, как мы Вам * * *уже целый час шваброй в потолок стучим?".
- "Да ладно, стучите, сколько хотите. У нас так шумно, что совсем не мешаете".

Анекдот: *
Сосед снизу сказал - ещё раз затопишь изнасилую. Вот открыла все краны, сижу жду.
Валя, а ты сверху слово "Анекдот" специально написала, чтобы кто-нибудь не подумал, что ты своего соседа имеешь ввиду? :-D