In sieben Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrustung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten spater ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrustung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

:-D :-D :-D (F) (F) (F)

Die Salbe
Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlagt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nagel in die Wand."
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Wei?t Du was, Sohn", *meint Vater mit plotzlichem Interesse,"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nachsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", *fragt er.
"Oh, die sind beide fur Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter."

- Damit eines klar ist,- meint die neue Vermieterin streng,- Liebhaber gibt es bei mir nicht!
- Kein Problem,- meint darauf die Mieterin,- dann bring ich mir die halt selbst mit.
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Eine Dame zu ihrem Tanzpartner:
- Geht Ihnen beim Tanzen denn nie die Luft aus?
- Aber nein, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fasser zu rollen...
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- Was machst du da?
- Ich wasche mir die Haare.
- Die musst du doch erst mal nass machen
- Nein, auf der Flasche steht" Fur trockenes Haar"!
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-Du liebst Fu?ball mehr als mich!
- Ja, mein Schatz, aber dafur liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

Zwei Lowen im Zoo. Fragt der eine:
- Man erzahlt sich, du hattest mal einen Ausbruch geschafft?
- Klaro!
- Und? Wie lief es?
- Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf.
- Und wie kamm es raus?
- Ganz blode! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!
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Auf der Polizeistation klingelt das Telefon.
- Kommen Sie sofort! Es geht um Leben und Tod! Hier in der Wohnung ist eine Katze!,- kreischt es aus dem Horer. Der Beamte erkundigt sich:
- Wer ist denn am Apparat?
- Der Papagei!!
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- Gefallt es dir hier in den Bergen, mein Liebling?
- Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos.
- Versprochen? Dann bleiben wir drei Wochen!
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- Unsere Beziehung,- sagt sie wutend,- war von Anfang an ein ziemlicher Irrtum.
Darauf er:
- Wem sagst du das? Eigentlich hatte ich damals namlich nach einem Taxi gepfiffen...

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

Ein Indianer fahrt zum ersten Mal in seinem Leben in einem Auto mit. Nach einer Weile * *bittet er darum, den Wagen anzuhalten. Der Indianer steigt aus und setzt sich an * *den Stra?enrand.
Als der Autofahrer fragt, was er da macht, sagt er: „Ich warte darauf, * *dass meine Seele nachkommt.“

- Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubsplane gemacht?
- Nein, wozu? Meine Frau entscheidet, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt ,wann wir fahren, und meine Bank- wie lange wir fahren...
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- Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzuschalten.
- O weia! War danach alles uberschwemmt?
- Nein, zum Gluck nicht, sie schlaft ja immer mit offenem Mund.
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Ein Mann blattert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Kumpel:
- Stell dir vor, 58 % Frauen gehen fremd!
- Was nutzt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!

- Dieter, unser neues Zimmermadchen sagt, dass sie schwanger ist.
- Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!
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Ein junges Ehepaar, das *sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plotzlich lasst der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen und die Scherben klirren.
- Hor mal,- meint der Mann,- sie spielen unser Lied!

(Y) :-D (F)

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Das junge Paar ist gerade vier Wochen verheiratet, da ruft Brigitte ihre Mutter an und schluchzt:
- Wir hatten unseren ersten Krach.
- Nur ruhig, mein Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor.
- Ja, aber ich wei? nicht wohin mit der Leiche..
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Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter:
- Muller, Sie waren wie ein Sohn fur mich!
- Ach, Chef,- meint Muller geruhrt.
Der Chef:
- Doch, wirklich: immer unzufrieden, unverschamt und undankbar.
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-Ich verstehe dich nicht, Karl-Heinz, fruher warst schon glucklich, wenn du mich nur zwei Minuten gesehen hast.
- Daran hat sich auch nichts geandert.
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Ein Sturm kommt auf. Der Kapitan schreit die Mannschaft an:
- Wei? jemand, wie man betet?
Meldet sich der zweite Maat:
- Jawoll, ich kann beten!
Der Kapitan:
-Wunderbar! Sie bleiben hier und beten. Wir haben namlich eine Rettungsweste zu wenig.
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Fragt der Arzt:
- Was wurden Sie lieber aufgeben, Herr Schulze, den Wein oder die Frauen?
- Das kommt ganz auf den Jahrgang an, Herr Doktor!
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Ein Akademiker hat den ersten Arbeitstag im Buro. Sagt der Chef:
- Nehmen Sie bitte den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.
Der Akademiker emport:
- Aber ich komme doch von der Universitat!
- Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.
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Herr Fischer wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt:
- Sind Sie verheiratet?
- Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall.

Лада "Калина" соответствует всем экологическим стандартам - она полностью сгнивает за два года.

Одна дама жаловалась другой:- Не могу найти себе жениха: пьяные не нравятся мне, а трезвым не нравлюсь я. ___________________ - Ваше семейное положение? - Невыносимое. __________________________ Доктор, - звонит дама по телефону знакомому психиатору, - мой муж работает тренером лошадей на бегах, и его состояние внушает мне тревогу. Он вообразил себя жеребцом, бьёт копытами, ржёт и ест сено. - Приведите его ко мне, -заинтересовался врач. - Сейчас оседлаю и примчусь...

David Copperfield musste seinen Auftritt in Warschau absagen, da nicht einmal ein Drittel der Karten verkauft werden konnte. Der Grund lag darin, dass es in Polen nichts ungewohnliches ist, wenn Dinge verschwinden.

Frau Muller sagt zu ihrem Mann:
- Ich muss dir was gestehen - ich bin farbenblind.
Antwortet der Mann:
- Ich muss dir auch was gestehen - ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana...
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Schmidt kommt unerwartet nach Hause und findet seine Frau mit einem Mann im Bett.
-Was ist hier los?,- schreit er,- und wer ist der Kerl?
Seine Frau wendet sich an den Bettgenossen:
- Mein Mann hat vollig recht, wie hei?en Sie eigentlich?

Hans niest. Claudia: "Schonheit!"
Hans: "Wieso Schonheit?"
Claudia: "Naja, gsund bist ja!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

Warum schlupfen die Kuken aus den Eiern? - Damit sie nicht mitgekocht werden.

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

Тихо падает бакс,
мерно тикают клокс...
Настроение сакс,
словно нюхаю сокс.
Залетел свежий эйр
сквозь балконную дор.
Мне постричь бы свой хэйр,
да побриться уанс мор.
С похмела ноет хэд -
был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд,
всё какое-то грэй...
Чем травить себе соул,
лучше ставить на лак:
Снять на улице гёрл,
а потом её фак.
Настроение найс,
но кругом братцы шит.
И повысили прайс
на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф,
вся надежда на хэнд.
Вот такая, блин, лайф!
Вот такой хэппи энд!
Настроение файн,
хоть за окнами колд.
Хоть успехов э литл,
а уж 50 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг,
будет солнце нам шайн.
Будут птицы нам синг,
в целом - трули дивайн!

(Y) (F) (F) (F)

Eine Ameise erwartet Besuch von einem Tausendfu?ler. Mit einer Stunde Verspatung keucht dieser endlich zur Tur herein. "Wo warst du denn so lange?", fragt die Ameise. Der Tausendfu?ler: "Ach, drau?en hangt so ein Schild. Bitte Schuhe putzen!"

- Schon blod! Du leihst dem Meyer 5000Euro, und der brennt mit deiner Frau durch.
- Wieso blod? Was glaubst du, warum ich ihm die Kohle geliehen habe?
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- Andrea, warum tragst du denn immer ein Foto mit dir herum?
- Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?
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Der Freund drangt seine hubsche Freundin, doch endlich mit ihm ins Bett zu gehen. Doch sie mochte nicht und meint:
- Nein, ich will erst nach der Hochzeit mit dir schlafen.
- Okay, dann ruf mich an, wenn du verheiratet bist..
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Ehemann beim Weinhandler:
- Welches Tropfchen konnen Sie mir denn fur unsere Silberhochzeit empfehlen?
Darauf der Weinhandler:
- Kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?
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Zwei Fu?ballfans treffen sich .
- Du, meine Frau will sich scheiden lassen, wenn ich weiterhin jedes Wochenende auf den Fu?ballplatz gehe.
- Das ist aber sehr unangenehm.
- Ja, stimmt. Und sie wird mir auch wirklich fehlen.
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Fragt der Malermeister seinen kleinen Sohn:
- Wann ist deine Mutter denn endlich fertig mit ihrer Schminkerei?
Darauf der Kleine:
- Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.
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Ein junger Mann und seine Geliebte rudern auf den See hinaus:
- Meine Jungfernfahrt,- sagt sie vertraumt.
Darauf ihr Freund:
- Aber nur die Hinfahrt!
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Zwei Kumpels sitzen in der Kneipe. Sagt der eine Mann zu seinem Freund:
- He, hast du schon mit meiner Frau geschlafen?
Daraufhin der Freund:
- Aber nein! Bist du wannsinnig?
Der Mann:
- Solltest du aber mal, macht mehr Spa? als mit deiner...
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Die kleine Tina fahrt mit ihrem Dreirad im Wohnzimmer herum. Da schimpft der Vater:
- Du solltest schon langst im Bett sein!
Sagt Tina:
- Ich will ja, aber ich find einfach keinen Parkplatz!
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Eine Kuh sagt zu einem Polizisten:
Stellen Sie sich vor, mein Mann ist auch Bulle!
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Nach der Schonheits-OP fragt der Chirurg:
- Wie gefallen Sie sich?
Darauf die Patientin:
- Gut. Aber die Augen hatte ich gerne gro?er gehabt.
- Kei Problem,- erwidert der Chirurg,- Schwester, bringen Sie der Dame bitte mal die Rechnung!

:-D :-D :-D (F) (F) (F)

Если ваша жена *- клад, по закону вам полагается только 25%

- So,Oliver,- meint der Automechaniker zu seinem Auszubildenden,- und jetzt uben wir noch das entsetzte Kopfschutteln beim Offnen der Motorhaube.
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Kommt ein Hahn mit einem Strau?enei in den Huhnerstall:
- Madels, ich will ja nicht meckern, aber guckt mal, was die Konkurenz macht.
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Kommt ein Mann zum Apotheker und halt die rechte Hand hoch. Fragt der Apotheker:
- Brauchen Sie Handcreme?
- Nein, - sagt der Mann,- funf Packungen Viagra, heute kommt ein Bus mit 20 Schwedeninnen.
Am nachsten Morgen kommt der wieder und halt beide Hande hoch.
- 10 Packungen Viagra?
- Nein,- schmollt der Mann,- Handcreme, der Bus kam nicht...
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Die Mutter zum Sohn:
- Du bist ein richtiges Ferkel. We?t du, was das ist ist, ein Ferkel?
Der Sohn:
- Ja, Mami, das ist das Kind von einer Sau!

Der schlaue Junge Ein Schulbub sagt zu seinem Lehrer: - Herr Lehrer morgen bringe ich ihnen eine Gans. Aber das Geschenk blieb am anderen Tag aus. Nach zwei Tagen fragte der Lehrer den Bub, vorsichtig: - Wie steht es mit der Gans? Darauf antwortete der Bub: - Aber die Gans frisst auch jetz wieder.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это.... отдается.....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас??!!

Schroder, Kohl und Merkel fliegen uber Deutschland.
Sagt Schroder: “Wenn ich einen 100-Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!”
Sagt Kohl: “Wenn ich zehn 10-Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!”
Sagt Merkel: “Wenn ich hundert 1-Euro Stucke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!”
Dann sagt der Pilot: “Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!”

Herr Muller kommt zum Psychiater: “Ich traume jede Nacht in Englisch. Das halte ich bald nicht mehr aus!”
“Aber daran kann man sich doch gewohnen”, meint der Arzt.
“An das Englisch schon, aber die deutschen Untertitel machen mich verruckt!”

Warum Fu?ball besser ist, als Sex:
- Weil alle jubeln, wenn er drin ist.
- Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden.
- Weil jede Woche ein anderes Spiel ist.
- Weil sich keiner uber die Socken aufregt.
- Weil man sicher sein kann, dass die Balle echt sind.
- Weil es fur Meckern die gelbe Karte gibt.
- Weil 22 Manner zur Sache kommen, aber nur zwei verhuten mussen.
- Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen.
- Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert.
- Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht.
- Weil nachher keine Nummern getauscht werden, hochstens Trikots.
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Auf der Party ist Tango angesagt. Sagt ein Macho zu seiner Tanzpartnerin:
- Du hast aber wenig Holz vor der Hutte!
Darauf sie:
- Um dein kleines Wurstchen zu braten, wird es schon reichen...
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Die U-Bahn ist breched voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
- Dort oben links *ist ein Haltegriff.
- Danke ich habe schon einen!
- Ich wei?, aber ich muss jetzt leider aussteigen!
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
- Das hattest du mir auch gleich sagen konnen, dass du singst. Ich ole seit einer halben Stunde die Gartentur!
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- Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?
- Ach, du warst fort?

- Что означает "уйти по-китайски"? *- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива. - Моня, это и есть твоя хвалёная горничная? - Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.

"Wenn ich uber die Wiese laufe, schaffe ich dann noch den Sieben-Uhr-Zug?", fragt Franz den Bauern, der gerade die Kuhe melkt. "Bestimmt", sagt der, "und wenn dich mein Bulle sieht, schaffst du sogar den Sechs-Uhr-Zug"!

Eine Fu?ballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schones Wetter drau?en, spielt doch vor der Tur!"

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"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. "Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau halt an, nimmt mich mit und fahrt auf den nachsten Parkplatz. Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst!' Da habe ich den Mercedes genommen." Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer wei? ob dir ihre Klamotten gepasst hatten."

Ein Mann kauft sich einen Lugendetektor, der einen schlagt, wenn man lugt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: *Na, Sohnemann? Wo warst du heute wahrend der Schulzeit?
Sohn: *Im Unterricht
Roboter schlagt Sohn
Sohn: *Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: *Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: *Toy Story
Roboter schlagt Sohn
Sohn: *Okay, es war ein Porno-Film
Vater: *WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist
Roboter schlagt Vater
Mutter: *HAHA, immerhin ist er dein Sohn.
Roboter schlagt Mutter ...