Это из известной в СССР серии: "Касса, перебей ему мозги на яйца".

Случай в израильском супермаркете.

Стою в длиннющей очереди в супермаркете - на других кассах народ ещё больше... Жду.
Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то дотошно выясняет *или же совсем отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (выяснилось, что она и не знала, каким образом они попали в корзинку!)
Бабуля:
- Ой, это не надо...
Русскоговорящая кассирша с "затурканным" выражением лица:
- Оля, у меня отмена, подойди!...
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
- ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??.......
Очередь чуть не "бьётся" головой о ленту с товарами...
Охранник (тоже русскоговорящий):
- Давай я тебе сниму!
Кассирша, не вникая в тонкости *в тoм же стиле отвечает:
- Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет!.... Оля, ну сними скорее - мужчины тут ведь ждут!!!
Плакали все, бабуля уже сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё...

(Y)

Ну молодцы! У вас даже анекдоты друг друга дополняющие(Y)

ответила другу Лилия Риферт


Ну молодцы! У вас даже анекдоты друг друга дополняющие

Лиля, а кто с кем молодцы и кто кого дополняет? (sc)

ответила другу Валентина Пауль (Valentina Paul)
Валя, сначала Анатолий *написал про "евронец"(а), потом Иосиф его продолжил...Потом у другого Анатолия в анекдоте упоминаются "трусы" и ты следом "вставляешь" анекдот про них...Ты что сама этого не заметила что ли?*-)

Блондинка спрашивает *профессора : Скажите, почему у вас весь лоб в морщинах ? Думаю много... Офигеть, что ум с людьми делает ! Все извилины повылазили !(sc)

Да, нет, Лиля.. такая вот я рассеянная.:-( *гм, значит, про телепатию правду говорят..(sc)

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа *удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят - хочется.
Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Вовочка получил двойку по физкультуре.Отец спрашивает:
-За что тебе учитель "пару" влепил?
- А он попросил меня обложить козла матами..

дин мужик другому: * * * * *-Вань,а ты коня на скаку * * * остановишь Тот:"нет!" " -а в горящую избу войдёшь
Тот:" нет!"
-Вань,вот за что я тебя уважаю,
за то, что ты не баба!:-)

Козёл считал жену упрямой, болтливой и блудливой дамой.
И в том беда - считали так, все от Козла и до Козлят.
Козу обида захлестнула, чтоб не напрасным был позор,
Однажды Козочка рискнула и вышла голою во двор.
Она, как в юности, скакала, пленя своею красотой,
И никого не замечала, кто стар здесь был, кто молодой.
А вот Козлы, что помоложе, Козою сразу увлеклись:
, , О, как она на лань похожа!", - И мелкой дрожью затряслись.
А рядом старые Козлы сидят довольны и не злы,
Лишь головами всё качают, да слюнки в бороды пускают.
Козлу же мужу невдомёк, ему Коза даёт урок ?
Он глупый был и молодой, он дёргал нервно головой,
Кричал: , , Разврат не допущу и за позор свой отомщу!"
Среди собравшихся скакал и всё соперника искал,
Чтоб по заслугам тому дать, как говорят, , , семь шкур содрать".
Но вдруг с небес Господь сошёл: , , Ну, что злодея не нашел?
Я ставлю на него печать, чтоб без труда мог всяк узнать
Того заклятого врага" и... прилепил Козлу рога.
, , За что?", - спросил его Козёл., , За что я это приобрёл?"
И мудрый Бог ему сказал: , , Чтоб впредь жену не унижал".
А вот мораль, в ней мало слов:
ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ , ТАМ НЕТ РОГОВ !!!

ответила другу Мария Сметанкина (РООР)

(Y) :-D

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что???

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко
выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы
многолетней и мучительной борьбы.

-Фима ,я слышал что у вас с Цилей были трения?
-Были , но в хорошем смысле..

- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Сидят два деда в кустах, по нужде.... Один другому, мечтательно: - Митрич, а помнишь, раньше, время было...хозяйство аж до земли доставало...
Другой , задумчиво:
- Да, осела земля, осела.

Поручик проснулся с бодунища, глядь - денщик чистит его мундир. Неудобно стало поручику и он попытался оправдаться:
*-Ты видишь, Иван, какие сволочи бывают! Вчерась - выхожу из офицерского собрания, тут подбегает ко мне какой-то пьяный штатский и обрыгал мне весь мундир! Я погнался за ним, но не догнал.
* - А надо было бы догнать, Ваше *Благородие. * Он *Вам ещё и в штаны насрал.

Виктор Третьяков – Тюбик.Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье лишь раз бывает!
Одно смущало – почистит зубы
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания сперва не обращала -
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё – даже тюбик, будь он неладен…
А он, рисуя, впадал в нирвану,
То вдруг обнимет – люблю, говорит, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну – а там…
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА
А я, как дура – носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
“Почистил зубы – ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК”
А он, скотина – ну как нарочно:
“Всё это, Глаша – говорит – второстепенно!”
Скажите, девки – ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа – вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть…

Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

Многих интересует, почему ночью еда в холодильнике вкуснее.
Ответ прост:
-ночью совесть спит ...

Мне говорят:
- В твои-то годы
Быть без любовницы нельзя.
Чтоб согревала в непогоды,
Для сексу, или так – друзья.
Наверно, это всё накладно
И много всяческой возни,
Но я подумал: черт с ней, ладно,
Ведь для престижу, черт возьми.
Сейчас любовница, конечно,
Должна быть длинной и худой.
Но как мне жить с моделью вечной?
Нет, сам я вовсе не такой.
Пусть будет юной, как Лолита?
Нет, это слишком, чуть взрослей.
Но чтобы грудь была налита
Огнем порока и страстей!
И что потом я буду делать
В кровати с ней наедине?
С такой сумасшедшей девой
Загнусь в вечерней тишине.
Пусть будет в возрасте моем же
И чтобы полная чуть-чуть.
И пусть она в постели может
Что сам я мог когда-нибудь.
И пусть она готовит вкусно:
Борщи, жаркое, а еще …
Пирог с соленою капустой –
Тогда мне будет хорошо.
И что б была всё время рядом,
А то иначе - не нужна.
Любовницу такую надо …
Ну, чтобы … точно как жена.

Хозяину служат и ноги, и руки,
И разные прочие члены - и всё ж
Полезней, удобней и выгодней штуки,
Чем наше лицо, - ни за что не найдёшь!
Лицо разнопланово-функционально.
Его потерять - катастрофа для нас.
Не верите? Ладно. Рассмотрим детально.
С чего же начать? Да конечно же, с глаз.
Не жалко на них красноречие тратить!
Да как же значение глаз умалить?
Их вылупить можно, потупить и спрятать,
А если проблемы - то просто залить.
Глаза! Даже каждый чего-нибудь стоит!
А их ведь обычно как минимум два!
"А как завлекать, если глазки не строить?" -
Воскликнет кокетка. И будет права.
А дальше - давайте про нос посудачим.
(Зря силится враг мне его утирать!)
Да кто же заметит, как горд он и значим,
Коль вдруг перестану я нос задирать?
И ум демонстрировать - тоже не трудно:
Во лбу - сосчитали мне пяди? Ну вот!
А рот! Не придумать удобней сосуда:
То воду набрала, то забот полон рот.
К тому же - во рту есть такая чесалка!
"Язык" называется. Гляньте скорей!
Чеши сколько хочешь - ни капли не жалко!
Вовек не сотрётся - лишь станет острей.
Итак, резюме: коли зеркало криво -
Не надо, не надо на рожу пенять!
Лицо не ценить - это несправедливо!
Лишь важно понять, как его применять.

Приготовила еду –
Будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду.
Вроде, он согласный.
Познакомились вчера
В чате Интернета.
Натрудилась, как пчела,
С самого рассвета.
Стол накрыла: гусь, салат,
Сало, две селедки,
Торт, узбекский виноград
И бутылка водки.
Жду. Присела у стола,
Зеркало достала…
Поглядела, поняла:
Водки очень мало.:-O :-(

Уважаемая редакция! Пишет вам ваша постоянная слушательница. Вчера подороге домой я нашла портмоне, в котором было 3000$, 5000 Евро, 18000рублей и визитка на имя Хачатряна Ашота Григорьевича...Очень вас прошу: поставьта для уважаемого Ашота Григорьевича песню "кайфуем"..

:-D (Y)

В магазине канцтоваров:
-У вас есть ватман?
-Вы знаете, его сегодня нет, он на больничном..
-..Я имел ввиду пульман..
-А он уехал на базу, сегодня уже не будет..
-Понимаете, я маркшрейдер..
-Я вижу, что не Иванов.

В маршрутке у водителя на лобовом стекле надпись:
"Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"

:-D

Идут двое наших по Кельну, один читает вывеску "Баран кауф". "Зачем баранов покупают"
Ближе подошли и удивляются - за витринами предметы из золота.
Долго стояли пока дошло, что "Бар-анкауф" - "скупка за наличные"...

Затеял Лев реформы у зверей, Медведь приватизировал ручей,
Волкам достались выпас, луг и поле,
А овцы очутились вдруг в неволе.
Казалось бы, течет себе ручей,
Он раньше, вроде, был совсем ничей.
Все дружно шли к нему на водопой.
Теперь порядок стал совсем другой:
Пусть воду пили, как бы, и ничью,
Медведь охрану выставил к ручью
И, знай, вздувает плату за питье.
Без водопоя овцам не житье.
А волки по своей лихой натуре
За выпасы дерут с овцы по-шкуре.
И слышатся кругом со всех сторон
Голодный рев и безнадежный стон.
Чтоб ропот и волненье прекратить,
Лиса закон берется сочинить:
"Зверям копытно-жвачного подобия
Присущи экстремизм и ксенофобия.
А их рога, как части организма,
Свидетельство врожденного фашизма.
Коль станут против власти бунтовать-
Бунтовщиков на месте убивать.
Их шкуры подлежат приватизации,
Копыта и рога утилизации,
А рынок при такой организации
Пойдет прямым путем к цивилизации".

-Ist das Вашамашина?
-Nein! Das ist mein Auto!(md)

ответила другу Josef *Schleicher ( Иосиф Шлейхер)
"Баран кауф":-D (Y)

Товарищи студенты!!!
Просьба ставить свои Джипы плотнее,
а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!

:-D (Y)

Как хорошо с тобой лежать,
Шептать слова тебе на ушко,
Руками нежно обнимать,
Моя любимая подушка!(ch)

Сегодня ночью мне наверное снилось что-то приятное.. Раз я во сне снял наволочку с подушки..

- Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?"

- Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать... И стол... И комп... И жрачку..

- Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: открыть глаза подруге; поддаться минутной слабости; взять деньги со словами: "Подлец, за кого вы меня принимаете!"; похудеть на 3 кг; и, внимательно изучив мобильник мужа, вычислить: кто такая Олег Николаевич!

Телеграмма…
«Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович».
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну *да, *у вас всегда так: *если вам нужно, *так он *вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!