Муж с женой на улице. Муж с тяжёлымвздохом провожает взглядом аппетитную * * блондинку.Жена: - Ну и стоила она тех пи*дюлей, которые ты сейчас получишь?..

Краткая история России для продвинутых пользователей И-нета
862 год. Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
9 век. К нам заходит половецкий князь Кончак: Я ща вас всех!!
---Администратор сайта князь Игорь банит половецкого князя
--10 век. Княгиня Ольга - админину сайта: мне кажется, язычество исчерпало себя на Руси
--Владимир Ясно Солнышко - княгине Ольге: когда кажется - креститься надо
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России.
---Тевтонскиерыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский.От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе спенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный выложил на сайте статью о воспитании детей. Подробности на Репин.ру.
16 век. Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
---Поляки:Отличная экскурсия. Отличные люди. Thxs проводнику. Отличные болота.Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас черезЯндекс.
1700 год. Петр I: Windows в Европу. Лицензионные копии.
1765 год. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год . Реклама на сайте: Экскурсии по золотому кольцу России.
----Наполеон: Отличная экскурсия. Отличные люди. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825год. Внимание посетителей чатов Декабристы.ру и Вольнодумцы.ру! Сегодняклевая тусовка на Сенатской площади! Берите пиво и пистолеты.
---Чат Декабристы.ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1861 год. Александр второй: Избавлю от крепостной зависимости.
1869 год. Л. Н. Толстой: выложил на сайте “Войну и мир”.
----пользуйтесь катом, пожалуйста.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1898 год. В. И. Ленин: выложил на сайте статью “Коммунизм для чайников”.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сСайт с кипятком.
----Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1941 год. Реклама на сайте. Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне, кто-то вообще проходил дальше?
-----Сталин - Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала.
1945год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия,отличные люди, спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий.НАДА!!!!
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Горбачев: Принялииии.
1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?
2003 год. Путин для Джоржа Буша: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России.
------Джорж Буш - Путину: Прочитал гостевую книгу сначала. Нет, уж лучше вы к нам

(Y)

:-D (Y)

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце.

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками..

Одессa, Молдaвaнкa. В дверь борделя стучится огрaбленный, рaздетый доголa, трясущийся мужик. Из окнa второго этaжa высовывaется стaрaя толстaя хозяйкa:
- О! Ви смотрите нa него! Голый, босый - a е%%ться хочет, aж дрожит!

10:58
Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- *Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Идет мoлoдaя крaсивaя девушкa и видит, чтo все мужики смoтрят не нa нее, a нa не oчень привлекaтельную женщинку, нo кoтoрaя выписывaет тaкие кренделя зaдницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взялa ее злoсть, дoгнaлa oнa виляющую зaдoм и рaсспрoсилa ее, кaк тa нaучилaсь тaк вилять зaдницей. Ну и пoлучилa зaветный aдрес, где этoму мoжнo нaучиться. Приoделaсь, нaштукaтурилaсь и в путь. Пришлa пo aдресу,пoзвoнилa. В дверях грузин... двa мэтрa (в кaкую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсaтый. Грузин:
- Чэгo нaдo?
- Дa вoт хoчу нaучиться зaдницей вилять, чтoбы все мужики пoпaдaли.
- Зaхoды.
Зaвел oн ее в дaльную кoмнaту, a тaм еще и шкoльнaя дoскa стoит. Девушкa думaет: "Ну все, сейчaс изнaсилуют".
А грузин ей:
- Рaздэвaйся.
- И трусики?
- И трусы. Пoдхoды к дoске и стaнoвысь рaкoм. Девушкa все сделaлa и ждет, чтo ей сейчaс кaк встaвят (нo рaди делa сoглaснa нa все). Грузин пoдoшел к ней, встaвил в зaдницу кусoк мелa, пoвернул к дoске:
- А тэпер дaвaй пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Приходит мужик к доктору -Доктор у меня СПИД что мне делать ? -Возьми путёвку съезди в санаторий попринимай грязи-Доктор !что поможет? *-Ну ...По крайней мере привыкнешь к земле

Я Вас хотел,
хочу ещё быть может,
хотень в душе угасла не совсем!!!

но пусть ХОЧУН Вас больше не тревожит,
я не хочу хотеть уж Вас *НИ ЧЕМ!!!
Я ВАС хотел,что аж синели дали,
я Вас хотел и ГЛАЗОМ и РУКОЙ,
я *Вас хотел,
но Вы хотеть не дали,---
так дай Вам бог, чтоб вас хотел другой.,.


Секрет долголетия прост... *

...Но секрет есть секрет...




..........
- НУ, И КАК ОНА В ПОСТЕЛИ??
* * * * * * *- НОРМАЛЬНО, ....ПОМЕЩАЕТСЯ......

Добрый день, Екатерина Игоревна?
-Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
-Машинка ваша пришла, можетезабирать....
- Какая машина?
- ТойотаПрадо
- Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплатывнесли...
Клиентка, прикрывая трубкурукой, в сторону:
- Марина!!! мыбабки не пропили, мы машину взяли...

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в интернет в течении 10 дней"!! *Ой,сколько бы народу курить бросило!!!

(Y) (Y)

-А давай курить бросим? - Зачем? -Ну представь какая экономия за месяц! - Ну давай пить тоже бросим? - Вот нахрена тебе столько денег?

- Папа, я братика хочу! Ты
давай, или что-то
предпринимай, или я буду
искать другого
предпринимателя!

Рыцарь отправляется в
крестовый поход и одевает
жене пояс верности. Во время
привала оруженосец
спрашивает:
- Сэр, зачем Вы одели пояс?
Ваша жена страшнее
капуцина, ее и так никто не
захочет.
- Стратегия! Вернусь и скажу,
что ключ потерял в бою.

Рабинович, сознайтесь,это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл,а вернул семейную реликвию.
Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет?! Это же яйцо!
- Согласен. Я бы, например, начал бы с лица, но это же Фаберже....

:-)

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли??? (

...Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это надолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью..

(Y) :-D

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире. - Милая у тебя же столько платьев, открывает шкаф.. - Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое, привет витёк, фиолетовое...)))

Лежит пьяный бегемот, к нему подходит жираф и говорит:
- Ну как можно жить с такой маленькой шеей? Вот смотри у меня какая длинная шея, пока сто грамм выпьешь. По шее тепло, хорошо. Кайф. Бегемот открывает глаза и говорит:
- А блевать как?

Любовник *у *замужней *женщины.
- Cлушай, *офигенную *позу *знаю!
Значит *так, *ты *встаёшь *у *окна *раком,
я *залезаю *на *люстру, *и *от *туда *прыгаю *на *тебя!
- Нее, у *меня *попугай *говорящий,
всё *мужу *расскажет!
Голос *попугая – ОТРЕЖЬТЕ *МНЕ *ЯЗЫК,
Я *ХОЧУ *ЭТО *ВИДЕТЬ!

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!"
И после этого сразу выключаем телефон...

Доктор пациенту :
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент :
- Замечательно, доктор! Не успеваю даже палец вытащить!

Татарский секс по телефону:
Мине метлинно сымаю галош... Затым метлинно сымаю гамаш...патом ишо атни...зима, билят!...Ишо метленнее сымаю шырстяны носкы.... иии.....лажусы спат...УРАЗА, билят !!!

Перестройка. Борьба с пьянством.
Звонит с похмела кореш корешу.
- Федя, мы вчера самогон пили?
- Пили.
- А стеклоочиститель пили?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Не-а...
- Федя...и *не ходи... я из Токио звоню!

;-) А попугая можно понять... *Цель оправдывает средства.

Рабинович -, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея..

Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины:
- Помогите! Помогите!!!...
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней. (H)

:-D :-D :-D

(md) (md) (md) :-D

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с
которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Я угораю!:-D (Y)

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
*- Семен Иваныч, а что вы все время молчите ? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
*- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...:-$

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша - лучше всех!!!:-D

На автобусной остановке древняя старушка
* с узлом вещей у ног держит в руках мобильник * * и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в * * * * * * * кнопки. Мимо идёт молодой человек.
* * *-Унучок, помоги написать смс-сообчению.
* * * * * -Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
* * *-Пиши: Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...