Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечерпришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет,слышно- он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Почитал,посмеялся,хоть настроение поднялось!(Y) Спасибо!!!!

Приходит больной к врачу -хирургу:
- Доктор у меня горло болит.
- Всё понятно, это из-за ушей. Надо вам их отрезать!
Больной в шоке выходит из кабинета:"Псих, какой-то, пойду ёще к терапевту посоветуюсь:
- У меня горло болит . Хирург сказал что надо уши отрезать!?
- Ох уж эти хирурги . Всё им резать только. Вот тебе таблетки , 5 дней попьёшь- сами отпадут!

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили:
- Так кастрированный же...

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого :
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из меринавылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,рывком открывает дверь, а там трактористка сидит, еле в кабинеумещается...
Трактористка:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я... я.... это.... ключ хотел на 19 спросить....
Трактористка:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!

Что будет,если из России вдруг исчезнит вся водка?
-В природе ничегоне исчезает бесследно.Если в России вдруг исчезнет водка,значит,где-тоона появится.Так вот там,где она появится,там и будет Россия...

Молодец Валентина!!! Пете привет!!!

Петя передаёт тебе тоже привет.

¦
-Загадка природы: вкус у водки один, а приключения после неё всегда
разные
¦

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что умужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из столанебольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
-Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтраназад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываетеэтот шарик..

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Приходитпьяныймужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит.Выскакиваютзаспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?

Хоронят старого алкаша.В похоронной процесси идут егокореша.Один из них говорит-посмотри как Вася похорошел,морщинырасправились.Остальные кореша в один голос-а что ты хотел?Человек ужетри дня не пьёт!

У жениха спрашивают: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -При посещении дома невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Теща! *До сих пор лицо поцарапано....

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!

В ресторане жена - мужу:
- Пока ты шел из туалета, потрогал попы всех официанток !
-Что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРНОБЫЛЯ".
Подходит покупатель:
- Да ты что?! Не возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...

1.Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы…
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться…
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди… Актовый зал, половая тряпка….
14. Обналичу Нобелевскую премию…
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий…
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить…
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. …Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

-ЗАПИСАЛ СВОЮ ЖЕНУ НА КАРАТЕ.
-НУ И?
-НАУЧИЛСЯ ВАРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, А ОТ СТИРКИ ПРОСТО ТАЩУСЬ...

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти .
Ходитмужикпо кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходитмадамбальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах,садится вкресло иговорит :
- Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов...
Мужикдумает:"А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает врот,сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает иубегает.Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы сбратвой. Мужикмысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самыйкрутой спрашивает :
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?
Мужик(обреченно):
- Ну...у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко!?.... Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

Теща говорит зятю:
- Как хочешь крутись- вертись,но,чтобы когда
умру похоронил меня у Кремлевской стены.
На следующий день,зять запыхавшийся прибежал
домой и говорит теще:
- Как хочешь крутись вертись,завтра в 12
похороны!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилёно следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь , мужик , ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Животы тут с ВАМИ можно разорвать !!!!! :-D (fr) (Y)

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр!

Чем удобряли - *то и выросло!

Посмотрел на себя в зеркало — плохое зеркало.:-@

Дорогая, что подарить тебе на День Рождения?
— Ой, милый, я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Состоятельная пара, муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
— Увидимся позже, любимый!
Жена просто в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
— Я не поняла, ЧТО это было?
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
— Моя любовница.
— Что?! Я требую развода!!!
— Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
— А кто это с Джимом?
Муж:
— Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
— А наша-то красивей!

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием
ног
:- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать
нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке"
называется

Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Заходит *здоровенный мужык в магазин стройматериалов и говорит продавцу мужчине: -дай мне булку хлеба!
- откуда у нас хлеб??? У нас стройматериалы только!!!
Мужык с размаху продавцу бьет кулаком в нос, и уходит! Продавецстоит, с носа кровь хлыщет,побежал в подсобку,умылся! Через 10минут,этот же Мужык заходит обратно в магазин и подходит к этому жепродавцу с темже вопросом: -дай мне булку *хлеба!!!
-У нас нет хлеба!!! У нас только стройматериалы продаются!!!
Мужык с размаху продавцу еще сильнее бьет кулаком в нос и уходит!продавец весь в крови
снова пошел умылся, и думает- Блин,щас же снова зайдет за хлебом,сбегаю через дорогу в хлебный,возьму хлеба.так и сделал.
Через 10мин. заходит этот же Мужык,подходит к тому же продавцу и говорит:
- Дай мне килограмм ОГУРЦОВ!!! Продавец в непонятках:
- Вы же хлеба хотели!!!
-ОГУРЦЫ ДАВАЙ!!! Хлеба я уже в АПТЕКЕ КУПИЛ!!!

ПришелИван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушкивареные, лягушки под соусом,ест и думает- «Вот они с ними как. А я-то,дурак, женился!»

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк.
Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встаетутром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на негокаску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь.
Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хрякаопять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, иповез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжаетсянеделю.Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже неможет.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле