У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

Реклама утверждает,
что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой.
К тому же она еще и вибрирует!
Простите.. а это точно бритва? *(H)

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер: - Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В 3 часа ночи?
Кто же тебе её будет читать? - Жена и тёща.

:00 письмо от шефа всему офису:
"С Новым годом, собаки!"
12:05 письмо от секретарши всем:
"В поздравление шефа следует читать без запятой".

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный! (далее заикания опущены) Купили мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела.

Фирма.Заходит маленький мужик с портфелем.
-Добрый день! *... Был... Я-из налоговой...

Кризис. Недавно тараканы публичных домов города Бабруйска вышли на демонстрацию с требованиями:
- Больше хлеба! Меньше зрелищ! *(H)

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

. Ржевский на балу отошел в сторону с Дубровским и сказал:
- Танцевал я сейчас с Наташей, сунул ей руку под подол и чувствую: хочет...
Дубровский : - А как это? Что Вы чувствовали?
Ржевский: - Как Вам обьяснить? Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?

Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало. Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул этого генерала.

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Ну как?
- Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется!

Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила кто такие жители Чувашии, а я ответил чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка, ведь чурки - это жители Чуркистана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.

На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп, а руки не помыл.

Хоронили тёщу, порвали два баяна!

Училка спpашивает:
- Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
- Конечно голова, МаpьИвановна.
- Почему?
- Думает потому что!
- Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
- Туловище, потому что там все основные оpганы!
- Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка - училка, ясно, настоpаживается ....
- МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
- ПОЧЕМУ?
- А где бы мы яйца носили???

Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык:
- Ты откуда ?
- От верблюда !

Akexander (Y) :-D

После бурной ночи парень уходит от подруги, вдруг около выхода видит фотографию мужчины и спрашивает:
-Милая, кто это?
-Давай *не будем юб этом......
-Я же так тебя люблю, доверься мне я всё пойму......
- Ну хорошо. это я в прошлом... (dt) :-O

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет! *:-D

Везут молдаванина на операцию по удалению аппендицита, он кричит:
-Доктор, доктор.........
Подбегает доктор:
-Что случилось?
-Можно Вас о чём то спросить?
-Спрашивайте.
-А я смогу после операции на скрипке играть?
-Конечно же, это операция на животе, она не имеет отношение к рукам и слуху.
-Интересно...... Никогда не играл, а теперь буду.........

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея
Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр и он приезжает на велосипеде.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.

В ресторане:
- Это курица?
- Нет, это кушается.

-Как с английского переводится "I don`t know"?
- "Я не знаю."
- Блин! Никто не знает...

как живешь?-спрашивает
один приятель другого.
-как в сказке!
жена - ведьма,
тёща - Баба-Яга,
брат - Соловей-Разбойник,
дети - чертята.
зато соседка -
Василиса Прекрасная,
а муж у неё Иванушка - дурачок...

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня", а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею...

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня", а утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.
..
*** Hа задание в советские воды уходит американский крейсер. Министр обороны США напоминает капитану:
- Вы там поосторожнее с русскими, у них что не так, так сразу - погружение, подводная атака..
Плывет крейсер, вдруг всплывает подлодка: ржавая, краска кусками отваливается...
(Капитан, вспоминая наставления):
- ХЕЛЛОУ РАШH!!!
Pусский капитан:
- Что?! Херово покрашено?! - Боцман!!! - Торпедная атака!!!

Слышал новость? Зоопарк на неделю закрыли.
- Почему?
- Слон умер!
- Скорбят?
- Жрут! *:-D

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е**льник не разорвало, когда в свисток дуете!

Идет по улице опдолбанная девочка. Ну тут бах - старушка типа цветик-семицветик дарит. Девочка идет, думает как бы с этим делом оторваться.
- Хочу чтобы меня колбасило! Ее начинает колбасить. Надоело.
- Хочу чтобы перестало колбасить. Перестало. Идет дальше.
- Хочу чтобы меня таращило! Девочку давай таращить. Надоело.
- Хочу чтобы отпустило! Отпустило. Опять скушно.
- Хочу чтобы меня торкало. Ее как давай торкать.
- Хватит! Отпустило, еле живая дальше идет. Последний лепесток остался, как бы оторваться покруче? Видит мальчик Вова на костылях шкандыбает,
грустный такой. Жалко его девочке.
- Хочу чтобы мальчика Вову колбасило!

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник.
И вдруг останавливается красное "Феррари".
Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке.
Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Грузин выходит с поезда и кричит: - Таскач! Таскач! Носильщик в ответ:
Я не таскач, я носильщик. - Дорогой,тогда изнасилуй мне эти два
чемодана.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц. :-D

Стоит Илья Муромец,подбегает девочка: Ой,дядя Илюша,а мне мама
говорит,что ты самый сильный!!!!! А ты сирень из земли можешь
выдернуть??? Могу!!!!!!!!! А вишню??? Могу!!!! А дубок???? И дубок
могу!!!!!!!! А сосну???? А соснёшь,весь лес повыдёргиваю!!!!!!!!!!!

Едут в поезде
русский и негр....русский захотел кушать...достает яйца и начинает их
чистить...негр спрашивает "а что это такое?!"
русский "яйца"
негр "и разве это яйца?!?!?!"...и достает страусиные яйца со словами "вот это настоящие яйца")))
русский сидит злой...достает куринные окорочка
негр спрашивает "а что это такое?!"
русский "окорочка от курочки"
негр "и разве это окорочка?!?!?!"...и достает страусиные окорочка со словами "вот это настоящие окорочка")))
русский в бешенстве...не знает как уже выпендриться))) достает арбуз и начинает резать...
негр "а что это такое?!?!"..
русский " Ты че не видишь - КРЫЖОВНИК!!!!"

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...