С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передовать рецепт приготовления киевского торта. Незабудь включить приёмник и записать рецепт" . Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и москвой. Из Москвы передовали урок гимнастики, а из Киева рецепт.Вася еле успевал *записывать. Поднять обе ноги в верх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить пол стакана молока,поставить ноги на ширину плеч, наклонится в пе- рёд и помыть яйца в посуде,это повторять 5-6 раз, после чего лечь на пол *и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверте неосталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно оде- ваться и подовать на стол. * *Приятного аппетита

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, с*ка, пока я утюг не нашла!"

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

В школу для девушек при монастыре набран новый класс, матушка достаёт из шкафчика член и спрашивает: девушки, кто это видел? Полон класс рук. Матушка: вон там в углу есть кад с водой, пойдите и умойтесь святой водой. Следующий вопрос: кто трогал его руками? Снова полон класс рук. Матушка: пойдите вымойте руки. Одна девушка тянет руку: матушка, а можно я сполосну рот, пока все жопы не помыли.

Народная примета.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного влево - значит, у нее есть любовник.
Если у женщины при ходьбе голова наклонена немного вправо - значит, у нее тоже есть любовник.
И вообще, если у женщины есть голова - у нее всегда будут любовники!

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. -
Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. -
Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову. На следующий день снова приходит увольняться. -
Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на
усах Петrова. Петров курит - у меня астма.

Большое спасибо, 1минута смеха продлевает жизнь, так держать!!!! (fr)

Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним
бабулька
-Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
-За селедкой, бабуль.
Ну бабуля тоже пристраивается.
Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят
-Бабуль, а ты чего здесь делаешь?
-Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с
плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы ****ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!