Кто появился раньше мужчина или женщина?

Первой появилась женщина!

Приготовила завтрвк и сварила кофе...

Мужчина медленно вылез из спальни на запах.

(C) (pl) (pi) (C) (pl) (pi) (F)

Для женщины фигура – источник красоты.
Они всегда стеснялись излишней полноты.
Чего не напридумали они за все века,
Борясь со своим весом и ради мужика!
Здесь сауна и фитнес, солярий и массаж…
А от диеты женщины впадают просто в раж!
Каких их только нету диет от полноты:
Кефирных и фруктовых и прочей мутоты.
Но женщины в них верят и их боготворят,
И целыми неделями на них порой «сидят».
Приход – расход калорий для них как «Отче наш»!
Но как же жить скажите без мяса и без каш?
Мне дам не переделать, но вот вопрос такой:
Зачем же издеваться им, дамам над собой?
Из жалости, наверно… ведь так нельзя же жить!
Я новую диету хочу им предложить.
Всё гениально – просто! И мой совет простой:
Знай, лучшая диета – любовник молодой!
Попробуй и увидишь всю правду на весах!
Ведь от него худеют, ну, прямо на глазах!
Диета лучше этой, возможна ли едва…
Тогда у дамы должен быть не любовник… два!

-Светик, солнышко,кнам сегодня гости зайдут.Приготовь чего-нибудь на ужин?

-Нет вопроса, а как пригоготовить, чтобы ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он посуду.

-Ты что, опять моё вечернее платье спрятал?

-Я?! Ничего подобного!

-Да? А ну-ка разожми кулак.

Я никогда не мог привести домой женщину.Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

В городе Н, прошёл месячник по борьбе с алкоголем.В упорной борьбе победу одержал алкоголь.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.Хозяйка кричит:

-Не бойтесь, он кастрированный!

-Да, я собственно, думал, что он покусать может...

-Выйдешь за меня замуж?

-А может, мне ещё что-нибудь за тебя сделать?

-Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!

-Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

В ресторане:

-Девушка, что у нас на первое?

-Первого не варили.

-А на второе?

-Второго уже нет три дня.

-А на третье?

-А на третье хоть сама ложись.

-Тогда мне, пожалуйста, три третьих.

Объявление:"Шашлычной требуется опытный шашлычник и бастурматор,"

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта.

-Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм.

Закрытие, пора уходить, мужичок встаёт и идёт к выходу.Официант:

-Эй, а счёт?

-А у меня денег нет!

Набил официант мужику морду и выкинул на улицу.

На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:

-Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.Официант со злым сарказмом

-А мне?!

-А себе не наливайте, вы пьяный дерётесь!

В ресторане:

-Эй, парень,принеси-ка мне отбивную.

-С удовольствием!

-Можно без удовольствия, но с картошкой!

-Что посоветуете заказать-яйца в смятку или омлет?

-Не берите яйца,- отвечает официант,-они несвежие.Омлет лучше- в нём нет яиц!