Мой случай ...Я у продовца спашиваю БУТЕР для авто....

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
:-D
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена". Подписи
под кнопками управления:
"Изменить" и "Вернуться". Задумался.
:-D
-Моя жена отлично готовит, у нее никогда не болит голова, она ходит сомной на футбол и рыбалку. Да, и мы вместе еще порно смотрим!
-У вас, у педиков, все не как у людей.
:-D
Чтобы слово не расходилось с делом, пошлите это дело на известное слово.
:-D
Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет отроду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здороваямолодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то изэтого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут8 кг черники...
:-D
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили
новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

Стоят три алкаша в пивнухе, готовые вусмерть, пиво пьют.
Один говорит: - Я, щас, ребята!
Отходит от пивнухи два метра и начинает отливать. К нему
подходит мент и говорит : - Сейчас же спрячьте и перестаньте!!!
Алик: - Да, да...
Подходит к корешкам. Улыбается до ушей, говорит:
- Классно я мента нае@#л!!!
- Как?!
- Да я спрятать спрятал, а перестать не перестал!

Учительница спрашивает у учеников кем работают
их родители, и как хорошо они зарабатывают.
Первый отвечает Петечка:
- У меня папа милиционер, зарабатывает очень
прилично, так что мы живем очень хорошо.
Вторая Танечка:
- А моя мама - проститутка, зарабатывает более
чем прилично, так что мы живем шикарно!
Третий встает Вовочка:
- А мой папа - дальнобойщик, и если бы не
Петечкин папа и Танечкина мама, то мы бы тоже
жили очень хорошо!!!

Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ,
КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ:ХОРОШО...спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от
него:ЦЕЛУЮ(K)

Она
в шоке - 8 лет в
браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:МИЛЫЙ
Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ(L) И НЕЖНО ЦЕЛУЮ (K) (K) (K) ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает:КАТЯ, ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю
ЦЕЛУЮ брать?:-D

Я тоже думал, что кефир люблю, пока водку не попробовал ,,,,

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь
каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенити я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья
вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.

Женская молитва перед
вечеринкой: ***********************
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!
Не звонить,и главное -
не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
...а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь.(H) (H) (H)

Идет бычок:-)качается:-)
Вздыхает на ходу
Зачем вчера напился так:-)
Ой, щас я упаду.:-)
Ведь начиналось просто все
С бутылочки вина:-)
Ну дернули по стопочки:-)
И кончилась она.
А кто принес шампанское:-)
Осел:-)или:-)кабан,
Ну дернули по стопочке:-)
Пришел еще друган.:-)
За встречу взяли водочку:-)
Потом еще одну:-)
Ну а коньяк:-):-):-)зачем я пил
:-):-)
Никак я не пойму..
21:33