А я вот припомнил случай. Ловили меня за этим делом и не люди ловили, а ..... собаки. *Году этак в... короче, советская власть ещё была, хотя и загиналась. Кооперативы тогда ещё были... . Короче, поехали мы втроём за газовыми трубами в Волгоград, в цыганский кооператив. Цыганва скупала бракованые трубы на Волжском трубном и перепродавала, вот и весь кооператив.
Если ехать по Второй продольной в сторону Дар-горы существовала тогда азеровская забегаловка, называлась "Лавашная", попозже она ,слава богу, сгорела. В этом то гадюшнике мы и решили похавать
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ( продолжение следует) *Устал, патамушта вайнаимир.

Зашли мы туда, а там аж темно от мух и цыган. Цыгане там поминки справляли, что-ли, а мухи просто так летали и в рот лезли. Тромбанулись мы там плотненько, сели в ЗИЛа, едим. Только чуть проехали - пробка! *Там два жд моста и дорога как бы подныриват под них. Выемка такая, типа туннеля без крыши (Толик Комиссаров подтвердит) Под одним из мостов сломалась дагестанская арбузная фура и из за этого медленно продвигающаяся пробка. Я занял левый ряд, пустил машину накатом, притормаживаю потихоньку.... Только чую у меня в животе буря начинается... То прижмёт, то вроде отпустит немного . ( После продолжу)

Ади ,прикрати издеваться,я спать хачу...пиши скорее ,я жду этого фейерверка кахда тебя разорвёт...(ch) ;-)

так вайна имир же!;-) :-D

Фсе уснули, так и не дождавшись финала...(tr) А может,Ади принял имодиум и всё чудесным образом рассосалось?

Так на чём я остановился....., *ах да....! *Короче прижало меня , аж пот градом, чую вот-вот клапан не сдержит. Я прижал тело *руками к седуне и говорю: Всё, я сейчас в штаны пущю. А они .- Да ты ох.. л! Терьпи! *Терьплю, а куда деваться, на обочину не сьедешь-её нет и в кузов не полезешь - бортов нет. Кое-как обьехал я эту прокятую фуру, схватил из бардачка журнал "Вокруг света" руль бросил и почти находу выпрыгнул из машины . Там какой то овраг заросший кушарями, я кубарем туда. Только угнездился как орёл на утёсе, подваливает местная братва в лице 6-и или 7-и бродячих собак. И с претензиями, типа :" Кто тут нашу территорию метит?" Но я их прямо с корточек камнями атаковал и они отстали.
Вот так вот Леночка! А ты говоришь - Хорошо всё держится! Это тебя толком не приперало!

У одной женщины очень сильно храпит муж: посуда в шкафах гремит, дети не могут заснуть. В общем, намучилась. И случайно узнала от подруги, что есть в их городе очень сильный знахарь, который знает как вылечить. Ну пришла она к нему, всё рассказала. Он ей и говорит: "Дочка, это просто лечится. Купи любую свежую рыбу, положи её в тёплое место. Дай ей время протухнуть, вонь будет несусветная! Так вот, как он заснёт и начнёт храпеть, ты ему под нос сунь рыбину. Он вдохнёт разочек сразу и перестанет храпеть на всю жизнь". Ну что ж, решила попробовать. Всё сделала так. Наступила ночь, мужик захрапел, сунула рыбину под нос.
Мужик вскочил, по уху как треснул: "Я тебе скока говорил, через меня перелазеешь писю ладошкой прикрывай!

ЙА ПАЦТАЛОМ!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах ср..т.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D