"Все женщины делятся на Дам, на Не дам и на Дам, но не Вам...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед.
Решили опробывать часы.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар.
Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар.
Через 24 часа приходят - часов нет!
Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы? А мы думали
на х.. нам вентилятор зимой?!

На улице 30 град. мороза.На Красной Площади стоит грузин, засунув руки в карманы и опустив на уши шапку.Топая на месте приговаривает:
-Вай, как холодно!
К нему подходит маленький мальчик:
-Дяденька, который час?
-Лэтом , мальчик приходи, лэтом. :-D

Продавщица на рынке - очень мнительной покупательнице: - Да эти туфли просто несношаемые :-D (H) :-D

Жизнь в обратном направлении
Представь себе как прекрасно была
бы жизнь если бы протекала в обратном направлении... В самом начале
несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу
оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно старухой и получаешь пенсию,
и молодеешь. Потом начинаешь работать, проработав лет 40 познаешь
прелести жизни , пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на
вечеринки, все чаще занимаешься сексом. Потом идешь в институт. потом
идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все
больше времени на игры....становишься все меньше пока не попадаешь
мамочке в живот, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, прислушиваясь в
успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды БАЦ, и твоя жизнь
заканчивается ОРГАЗМОМ *:-D (H) :-D

Просыпается медведь после зимней спячки и вытаскивает из пасти
волос,Примерил к левой лапе-вроде не оттуда,Примерил к правой-вроде
тоже не подходит,В задумчивости опускает глаза на член и в ужасе
восклицает:-ДА ну ,на фиг,быть не может!!!

Захотит девушка в кабинет к доктору и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
А доктор говорит:
-съешьте пачку сигарет.
На следуйщий день приходит девушка ещё раз и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
Доктор говорит:
-съешьте пайку карт.
На следущий день приходит девушка и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
Доктор говорит:
-съешьте пачку спичек.
На следуйщий день приходит девушка и говорит:
-доктор, доктор у меня ребёнок не рожается.
доктор говорит:
-так посмотрим.
Видит а там ребёнок:
-Пики, Дама, Черви, Туз эй лысый форточку закрой!

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком Пип-пип
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком Пип-пип
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сучка! Сломала!

Мать спрашивает у дочери:
- Где ты была всю ночь?
- Спросила бы лучше - с кем.
- Ну и с кем?
- С национальным героем.
- Кто же это?
- Неизвестный солдат.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард