Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!

(Y)

Кот и повар
Иван Крылов
Какой-то Повар, грамотей
С поварни побежал своей
В кабак (он набожных был правил
И в этот день по куме тризну правил),
А дома стеречи съестное от мышей
Кота оставил.
Но что же, возвратись, он видит? На полу
Объедки пирога; а Васька-Кот в углу,
Припав за уксусным бочонком,
Мурлыча и ворча, трудится над курчонком.
«Ах ты, обжора! ах, злодей! —
Тут Ваську Повар укоряет, —
Не стыдно ль стен тебе, не только что людей?
(А Васька все-таки курчонка убирает.)
Как! быв честным Котом до этих пор,
Бывало, за пример тебя смиренства кажут, —
А ты... ахти, какой позор!
Теперя все соседи скажут:
«Кот Васька плут! Кот Васька вор!
И Ваську-де, не только что в поварню,
Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!»
(А Васька слушает, да ест.)
Тут ритор мой, дав волю слов теченью,
Не находил конца нравоученью.
Но что ж? Пока его он пел,
Кот Васька все жаркое съел.
А я бы повару иному
Велел на стенке зарубить:
Чтоб там речей не тратить по-пустому.
Где нужно власть употребить.

- Прикинь, моя сестрa чикaнулaсь. Онa переоделaсь мужчиной
и пошлa служить в aрмию.
- Но ведь ей придется ходить в бaню с мужикaми. Кто-нить
обязaтельно сдaст!
- Дa кто сдaст-то?!?!?!?!
Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

ДЛЯ ДРУГА НИЧЕГО НЕ ЖАЛКО...

до Нового года остаётся...27 дней !!!

.

. . . .

Иди - иди, старый...
Не видишь, что-ли -
мы заняты очень!
. Уборка у нас капитальная...
Скоро *Новый год придёт!
Мо-ло-день-кий

********creep.ru/cool4/ilikeyou.swf *.. )) при просмотре нажми на красную кнопку

На охоте медведя встретил...Теперь хожу только на утку! Что медсестра приносит...)))

(Y) (Y) (Y)

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Как папа скажет, так по маминому и будет!

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

получу права..куплю танк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться

- Записал свою жену на каратэ.- Ну и?
- Научился пылесосить,готовить, а от стирки просто тащусь.

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили...

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина

Новый казах поехал отдыхать на Мальдивы... короче ему стало скучно одному и думает вот бы с кем зависнуть?
Глядь, рядом новые русские идут, ну казах к ним типа братки давайте вместе зависать, а они в ответ:
что-то мы не слышали про новых казахов...
Тут один русский выходит: "У тебя есть 3-х этажный навороченный коттедж?"
Казах: "Нет" Второй спрашивает: "У тебя в гараже есть несколько 600 мерсов?" Казах: "Нет".
Третий : "Хотя бы у тебя цепь вот такая золотая есть?" Казах: "Нет" Тут русская братва говорит: "как все это будет типа можешь подойти?",
а казах : "братки минутку дайте" и звонит: "Саке, короче с моего коттеджа 4 и 5 этажи сноси на фиг, пусть 3 -х этажный будет... второе продай все линкольны и ролс-ройсы и накупи несколько 600 мерсов и еще ...далада журген Барсиктын цепочкасын маган жибер....." (сними цепочку с Барсика и вышли мне).

(Y)

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся:очки,искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение,придя в себя, говорит:
- "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!

Душная июньская ночь.жена с мужем лежат на кровати,не могут заснуть из-за кошачьего мяуканья под окном.
-С ума схожу от этих кошек,-говорит жена,-иди,постой там полчаса,я хоть засну!
Муж встает и уходит на улицу.На место мужа приходит любовник и говорит;
-Так намяукался,что уже ничего не хочу!

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол , от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед , на голове каска :
- Серега! Заходи! Я батут купил!

:-D

(Y) (Y) :-D :-D

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал...

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да. Морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

:-D (Y)

Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.

Интернет, Интернет,
Отпусти в туалет,
Полчаса уже сижу,
Ноги крестиком держу.
О. Н.

Кто-нибудь *приютит
интернет-зависимую *женщину,
которую *муж *выгнал???
Во *сне *С Т А Т У С А М И *разговариваю. . .

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри, как надо! ".

Старость - это когда одышка после секса. Молодость - до.

Два рыбака встретились, один другому говорит:
- Прикинь, какая херня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети...

Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем.

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
-Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это всё фуфло! Счастье -это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» А ты им отвечаешь: «Не-а! 12!»

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка", и HР выигpывает миллион.
Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша, откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

-А я своей Любимой подарок на Новый Год под ёлочку положил...
-А она что?
- До сих пор ищет,тайга то большая...

Лысый мужчинa покупaя в aптеке средство для ростa волос спрaшивaет у продaвцa:
- А оно мне поможет?
- Конечно, видите усaтого человекa зa кaссой? Это моя женa, онa пытaлaсь только открутить зубaми
крышечку с пузырькa с этим средством.