Вниманию милойдевушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького.Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами идокументами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя быдокументы. Адрес - в паспорте.

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает:
- Дорогая, какая на улице погода?
- Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно!

Чем отличается крик человека, падающего с первого этажа, от крика человека, падающего с девятого этажа?
С девятого:
- А-а-а-а-а-а... БУМ!
С первого:
- БУМ... А-а-а-а-а-а!

Пожилая супружеская пара едет на машине. Вдруг жена говорит мужу:
- Смотри, вот тот самый забор, у которого мы тра%%лись 30 лет назад.
- Давай повторим, - предложил муж.
Жена согласилась, они остановили машину, жена прижалась к забору, и они занялись любовью.
Когда они закончили, муж сказал:
- А ты сегодня горячей, чем была 30 лет назад.
- 30 лет назад забор не был электрофицирован.

Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!(H)

Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
Сила тока измеряется в:
Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///, у нас по физике был такой вопрос:
Сила тока измеряется в Амперах:
Да, нет, не знаю.
Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х/// по сравнению с тем, что было у нас:
Сила тока измеряется в Амперах:
Да, Есть, Так точно.
Выбрать правильный!!!

Приходит муж с работы, мало того что поздно, так ещё и поддатый. Жена сидит злая-презлая:
— Ты, гад, где шлялся до самой ночи?!
Муж молча лезет в карман, вытаскивает бумажник, набитый деньгами.
Жена меняется в лице:
— Ах, ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Дай я тебе вытру! (H)

Иду по улице, улыбаюсь ,
настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей
вокруг стало хорошее настроение!, - падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг
люди, улыбаются , настроение у них, видите ли, хорошее!!!

:-)Жена приходит домой:-) и говорит мужу:-) :
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! :-) Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель :-) стоит.
Такие красивые!:-) Я померила - мой размер.
:-):
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней :-) опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая :-)висит. Померила - мой размер. :-)
:-) со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет:-) . Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки :-) - не мой размер!:-) :-)
:-)