Хозяйственный мужик
и мужик с большим
ХОЗЯЙСТВОМ...
это такая большая
РАЗНИЦА!!!

(Y)

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за шубку, валенки и шапочку! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

(Y)

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y)

жизненно....вот мы можем обвинить кого то не разобравшись

.

.

..

Г *о *в *о *р *я *т * * * * * * *д *е *т *и...
- Юрочка! Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"

Хотите, что бы жена перед вами на цыпочках бегала?
Тогда женитесь на балерине...

Чуть свет - уж на ногах, и сразу:

Нью-Йорк. На телефонную станцию приходит еврей, заказывает разговор:
- Мне, пожалуйста, Москву, 30 секунд, телефон такой-то...
- А вы успеете за 30 секунд?
- Вполне!
Звонит еврей домой:
- Моня, ты какаешь?
- Да, папа!
- Всё, пока!
У телефониста глаза полтинниками! Спрашивает:
- И что же вам даёт такая информация?
- Ну как шо, как шо? Я спросил: Ты какаешь? Он сказал да! А раз какает - значит кушает.
А раз кушает - значит деньги есть. А когда деньги есть - таки хорошо!

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно,въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих
*друзей, тебя там не было!

Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября,
что 25 мая она поздравила его с отцовством...

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

Почему американский президент, танцующий под "Яблочко", произвёл бы
настоящий фурор, а русский президент, танцующий под "American boy", -
вроде как в порядке вещей?...

Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Прибегает муж домой:
- Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать!
- Да ты что! Мы же ничего не умеем!
- А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь?
Успех обеспечен!
- Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю.
- А он нам зачем?
- А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.

Мужскaя логикa:
- Ну и что, что в ушaнке, телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло!
Женскaя логикa:
- Подумaешь - мозги и жопу отморозилa. Зaто крaсиво!

Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет <font color="grey">aнекдoтoв.net

хирургa:
- Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!
- А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,
руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.
- Дорогaя женщинa - рaсскaжите, что вы думaете об этом?
- Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,
выжимaю тряпку - и тут сзaди кaк...
- Вы не могли убежaть?!!
- Кудa, по мытому???!!!

- Представляешь, Светк, - он запомнил *ЦВЕТ ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит *цвет *твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!

В *кабинете *у врача.
- *Пьете ?
- Нет.
- *Курите ?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА... * * *
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? *Рассказали *бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, *деньги *кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи *деньги .
Приходит ответ:
- Перевела: *деньги *- "mоnеу".

В автосервисе:
- В *машине * *потолок *прожгли сигаретой! Нужен *срочный ремонт ! !
- Срочный * ремонт *необходим, когда * потолок *женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую *девушку , как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем... *
— Никуда я с тобой не пойду! *
— А, нет, бля! Изменилась...

Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет *полезно *пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, *давай *рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:

Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. ОтСемы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать.Сёму надо учить!

— Слушай, Хаим, к нам в Одессуприезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитыйаптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?..Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебеодним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённуюсковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумяномерами собирается выступать у нас в Одессе?

К одесскому еврею подходит прохожий испрашивает:
— Извините, вы не знаете, гденаходится Дерибасовская?
— Я? Это я-то не знаю, гдеДерибасовская?! Да иди ты на… Это я-то не знаю, гдеДерибасовская!..

— Слушайте, Хаим, вы не были вОдессе, так вы таки потеряли полжизни!
— А что это за город, Одесса?
— О, это очень большой город, внем больше мильёна жителей...
— А евреи там есть?
— А вы шо, глухой?
— Ну, хорошо, я таки приеду вОдессу. Где я там буду жить?
— У мине.
— А где я вас найду?
— Господи, Боже-ж мой! Выйдетена Малую Арнаутскую, дом 23, зайдете во двор и крикнете:«Ра-би-но-вич!» Все окна откроются, кроме одного.Это буду я, Шапиро...

Никсонподарил Леониду Ильичу Брежневу кусок очень дорогойткани. Леонид Ильич решил сшить из этого куска костюм. Пошёлк самому лучшему парижскому модельеру. Тот снял меркии покачал головой:
— У вас такая большая фигура, а кусокмаленький. Можем сшить только брюки.
Тогда Леонид Ильич отправился к лучшему московскому модельеру.Тот тоже снял мерки, покачал головой и говорит:
— У вас такая фигура… Этого куска хватиттолько на пиджак. Ну, и, может бытьна шорты.
Леонид Ильич расстроился, и тут ему сообщают, что живетв Одессе портной Рабинович, который творит просто-таки чудеса.Брежнев вылетает к нему. Рабинович снял мерку, посмотрелна кусок и велел приходить через неделю.
Возвращается Брежнев через неделю и получаетот Рабиновича прекрассный костюм. Брежневмеряет — всё подходит. Доволен Леонид Ильич!Спрашивает у портного:
— Как это у вас это получилось?! Лучшие столичныемодельеры отказывались. Говорят:«фигура»…...
— Это вы там фигура, а в Одессевы — никто. Вот вам еще жилет впридачу!

—Сарочка! Вы сегодня просто прекрасновыглядите!
—Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову,наблюдает за прохожими:
— Жора! Вы-таки куда?
— Ой, шо вы, нет! Я домой!

— Что это была за станция?
— Одесса.
— А почему мы так долго стояли?
— Тепловоз меняли.
— Меняли? А на что?
— Как «на что»? Натепловоз!
— И что, поменяли?
— Да!
— Так на так?! Не-ет, это была не Одесса!

Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующейвыходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?

— Сёма, вы знаете, когдавас нет, о вас такое говорят!
—Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: «Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!»

После долгой разлуки встречаются Цукерман и Рабинович. Цукерман:
— Рабинович, я слышал, ты скоро отметишь 50-летнюю годовщину свадьбы! Что подаришь Саре?
— Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабве. Может на 50-летие привезти ее обратно?

— Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его вдове: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?