Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
На рынке женщина обращается к продавцу:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите?
- Как куда? Я смотрю на ценник.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы
пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице
появляется мечтательное выражение:
- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...
- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый
сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
- Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...

Все сказанное после 5-го бокала -

это утечка информации.

*КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.
А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.
Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.
Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.
От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.
Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.
А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ.

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
* Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.

И оба верны друг другу до гроба...

Вся в ожиданье морского круиза
В баре портовом, нахрюкалась Лиза
Паспорт утерян, и порвана виза
Стала зато, королевой стриптиза !

Яичная диета!
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
Bыходные - разгрузочные дни.

— Дорогая, что подарить тебе на День Рождения?
— Ой, милый, я даже не знаю...
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

........

САМА Я - ДЕВУШКА СКРОМНАЯ...
У МЕНЯ ТОЛЬКО ВОЛОСЫ РАСПУЩЕНЫ...

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

.


Жена - пришедшему пьяному мужу:

- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я выпил столько же...


.