Отличия *русского *и *европейца.
Когда *все *нормально, европеец *спокойно *и *хорошо *работает,
а когда *все *идет *через *жопу — паникует.
Когда *все *идет *через *жопу — русский *мобилизуется и *делает *невозможное.
Когда *все *хорошо — русский *страдает *х@йней…)))

— Какая *разница *между *мужем *и *ребёнком???
— В принципе *никакой! …
… но *ребёнка *хотя *бы *можно *оставлять *одного с *нянькой!!!:)))

Умер *Папа *Римскийи *отправился *в *рай.
У *ворот *Рая *встречает *его *Петр.
— Как *зовут *тебя?
— Я Папа *Римский!
— Папа, папа, — шепчет *себе *под *нос *Петр, -сожалею, но *папы *римского
у *меня в списке *нет.
— Но, но я *же *был *заместителем *Бога на *земле!!!
— У *Бога *есть *заместитель *на *земле! -удивленно *спрашивает Петр, —
Странно, я ничего об *этом не знаю…
— Я глава *Католической *Церкви!!!
— Католическая *Церковь? Никогда *не *слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, —спрашивает *Петр у *Бога, —там *один *чудак *утверждает, что *он ваш *заместитель на *земле, его *зовут Папа *Римский, вам *это *о чем-то
говорит?
— Нет, —отвечает Бог, — но *погоди, давай *спросим у *Иисуса.
Бог и *Петр *объясняют *Иисусу *ситуацию.
— Подождите, — говорит *Иисус, — я *сам с *ним *поговорю.
Через 10 *минут *Иисус, смеясь *до слез, приходит *назад.
— Помните *рыболовный *кружок, который *я *организова л *2000 лет *назад?
ОН ДО *СИХ *ПОР *СУЩЕСТВУЕТ!

На *даче. *Муж *вбегает *на *веранду:
- Крышу *перекрыл, *огород *перекопал, *забор *сколотил, *колодец * вычистил, *дорожки *песком * посыпал!!! *
Жена *задумчиво:
- Ой, *Коля, *по-моему, *виагра *как-то *по-другому *должна *действовать.

Жена объясняет мужу причину измены со случайным молодым человеком: - Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я и разрешила *ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и *костюм... А он возьми да и спроси: "Скажите, а у вас не найдется еще *что-нибудь, чем муж не пользуется?"

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет

- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.

В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.