Лучшее средство ухода за руками-делать все руками мужа.

Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- Книги переводит или фильмы?
- Продукты!!!

Урок казахского языка в институте. Училка :
- Слово "Шал" - в переводе с казахского обозначает старик.
Гришка (глубокомысленно):
- А "шалава", как я понимаю, старуха...

- Светка, ты такая сладкая!
- Лёха, отстань.
- Точно тебе говорю!
- Отстань, я проверяла – несладкая
- Там, где ты сладкая, тебе туда самой не дотянуться
- На локтях, что ли?

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- Зачем?
- Жене на воротник, теще на стельки.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег ?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой -
четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной !
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой ?
- Не, на полу - на все !

<span style="color: #006600">Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришел к вам.


<span style="color: #990000">Два парня выбирают пиво. Выбрали пиво "Козёл" подошли к кассе. Парни:
- Два козла!
Продавщица:
- Я вижу.

Жена - мужу:
- Сегодня вечером по Рен-ТВ порнуху будут показывать, США-Италия.
Муж встрепенулся:
- Полуфинал что ли?!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп - берите с собой ложку... Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите...

(Y)

Если у тебя нет проблем,
проверь - есть ли у тебя пульс...

...Вышла книга "Как понять *Женщину",
262593 страницы...

.

..............









Чудак - *математик *в *Германии *жил.
Он *хлеб *с *колбасою *случайно *сложил.
Затем *результат *положил *себе *в *рот.
Вот *так *человек *изобрел Бутерброд!

(Y)

<p class="d_comment_time " style="color: rgb(102, 102, 102); font-size: 10px; background-repeat: no-repeat no-repeat !important; ">

Сегодня объясняла полицейскому ,что вчера была в ДРУГИХ *босоножках , поэтому, права остались в ДРУГОЙ СУМКЕ!!! * * Мужская логика разбилась *ВДРЕБЕЗГИ !!!:-$ ;-) :-D

Деревня.. зaходит мужик в сaрaй... a тaм лошaдь лежит при смерти... он тaк подумaл-подумaл и решил что нaдa её кончить покa не померлa... рaскaзaл об этом жене... a свинья все это слышaлa... и тaк тихо говорит лошaди, типa когдa хозяин зaйдет ты из последних сил, бегaй резвись во всю... ну мужик с ножом зaходит, смотрит a лошaдкa то скaчет.. ржет, мужик довольный... рaскaзaл об этом.. прaзник... и на рaдостях зaрезaли свинью.

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет. Ешь без хлеба.


Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

Два друга-
-Я завтра женюсь.
-По любви?
-Ее папа сказал:-,,По любому!,,

(Y)

Все жалуются на свою память,но ни кто не жалуется на свои МОЗГИ.

Это точно!

-папа,я к тебе *на минутку,только поздороваться.
-Ты опоздала.Мама уже забегала поздороваться и все выгребла...

Учительница:
-Почему ты опять опоздал?
-Мама 10 € *потеряла.
-А ты-то здесь при чем?
-А я на них стоял.
-----------------------

(Y) (Y)

Мозгом наделен каждый,но ни все разобрались с инструкцией!

.

*




-

@NSB@

В молодости я была красивой, а теперь.....
у меня замечательный характер...
и возраст подходящий - дурь уже прошла,
а маразм ещё не начался

Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня за всё свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...

Картинка ароматизирована.
Потри монитор!





Хоть приучу пыль вытирать!!!

18:40
Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на
содержимое банки с мочой,
говорит:
- Бабуля, да это же
подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что
картошка подгорела...

. ... . .


. . . . .

ЩАаАаАас......брошу -
........ТЕБЕ.... ..!!
Приветик

Просто улыбнись!

- Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко *орал?
- Это я его на зимнее время переводил

20:01
Я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный.Муж смотрел,смотрел на всё это - результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить? ))))

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
- Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоем-то возрасте?
- Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила
свой ваучер?

:-D

.
.







В день народного единства
Я хочу тебе сказать:
Этот праздник, хоть и новый-
Но приятно отмечать.

-Я читала,что страус плохо видит,а его желудок переваривает даже камни.
-Ах какой бы это был замечательный муж.