![]() |
;-)
|
Идем со старшей дочерью на кухню чай пить. Она: "Meine Socken sind so wackelig."...я засмеялась...Sosken waskelig ? _ JA, kann des sein, das ich falshe Socken an hab?...я хохочу... не могу остановиться...Она продолжает рассуждать:" Meine Grosse ist 35-38, he... schauen *wir mal... ne odеr...39-42...(тоже смеясь) удивленно:“ Socken von Papa?“
|
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! |
Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает. - Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти. |
Звонит у меня телефон. Муж поднимает трубку. Женский голос возмущенно спрашивает:
- Это что за мужчина у меня дома? На что ей отвечают: - Женщина, вы не туда попали. - Как не туда, я звоню себе домой. - Женщина, понимаете, вы звонили к себе, а попали совсем в другую квартиру. - А чего тогда трубку берешь, раз не тебе звонят?!!.. |
Муж возвращается раньше обычного домой.
У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же какая умница! Приходит к себе домой жена встречает его с мусорным ведром: - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуиста,мусор. Выносит мусор и думает: ну что за дура - целый день дома,а мусор выкинуть некогда:-) |
Решил тренер Романцев привить команде дух победителей К кому обратиться за консультацией? Ясное дело к немцам. Позвонил Ф.Беккенбауэру.
- Скажи Франц что ты делаешь для того чтобы у твоих команд был победный настрой? - Олег выбираю соперника послабее мои парни забивают с десяток голов и все в порядке. - Соперника послабее? А кого мне взять посоветуешь? - Да бери кого хочешь. Поставь на поле 11 мусорных бачков набьют твои ребята голов и все будет ОК! - Ну спасибо. Через какое то время стало Кайзеру Францу интересно что получилось у Романцева. Перезвонил. - Ну Олег как дела? Помог мой метод? - Да как сказать. Закончился первый тайм. Бачки ведут - 2:1! |
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. |
Из отчета службы безопасности по поводу взлома китайцами сервера пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был maodzedun 3) На 712134221-й попытке сервер согласился что у него пароль maodzedun |
Забегает чукча в аптеку и спрашивает:
-У вас апельсины есть? -Нет,-отвечает аптекарь. Чукча убежал.Через некоторое время прибегает опять: -У вас апельсин нет? -Нет,-раздраженно говорит аптекарь. И так повторялось ещё пять раз.Разозлённый аптекарь повесил на дверь табличку: "АПЕЛьСИНЫ КОНЧИЛИСь." Забегает чукча и говорит: -А-а-а были всё таки апельсины! |
Текущее время: 22:56. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot