Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:
- Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Влюблённый сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки…

Целый вечер я думала. А все потому, что компьютер сломался.

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж: -Предупреди встречных водителей, поморгай им... Дура! Да не глазами!

хорошо... што глаза целы остались...

Самое хреновое в жизни - это когда она не настолько хренова, чтобы напрягаться и что-то менять...

Идет грузинская свадьба.Тамада ведет свадьбу и вдруг принюхивясь говорит:
-Кто НАБЗДЕЛ????Один грузин встает и отвечает:
-Ну Я!!!
Его с позором выгоняют со свадьбы.После свадьбы 2 грузина бесседуют и один другому говорит:
-Хорошая свадьба! Вина много.Молодые красивые! Весело было..только вот не пойму..??? Почему *Набздела *выгнали???

В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает:
- А что с тобой случилось?
- Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима,
подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня
подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач...
Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже
здесь.
- Дааа, рискованная у тебя работа! А что испытывали?
- Да не я, а жена. Оргазм испытывала.

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, Вы не знаете какая у неё масса..

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!