Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

- Как думаешь , какую открытку лучше купить :
"Моему зайке" или " Моему котику" ?
- А что такое ?
- Да у моего козла завтра день рождения .

Учительница идет в класс, и видит как Вовочка с глобусом направляется в сторону туалета.
-Вовочка ты куда это с глобусом???
-Марья Ивановна... Такое х..вое настроение, на весь земной шар насрать хочется...

Возврощаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку". Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который
потребовал *развода из-за того,
что жена роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман
-------

Командированый пришел в гостиницу, а там всеместа заняты,кроме одного, в двухместном номере. Его честнопредупреждают, что оносвободно потому, что сосед необычайно громкохрапит, и никто там неможет уснуть. Он соглашается, поскольку выборавсе равно нет.

Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
-Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку исказал"Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только нехрапел, нодаже и глаз-то не сомкнул!

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
-Вначалея хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обеднюотслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься...
На следующий день старый поп говорит:
- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторыхрясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвыговорят не "п....ц", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не надголовой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос
погиб в 43-м году под Сталинградом.

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!!

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то китайцем.
- Ну и что Вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать, я же не знаю китайского?

Флирт по-украински:
-Кохана,ты цыбулю ешь?
-Ем.
-А сало ешь?
-Ем.
-Ух,ты,моя сладкоежка!