Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

ПЛЯЖ НУДИСТОВ!МАЛЬЧИК СПРАШИВАЕТ У МАМЫ:
ПОЧЕМУ У ОДНИХ ДЯДЕК БОЛЬШОЯ А У ДРУГИХ МАЛЕНЬКИЕ ПИСИ?
МАМА ОТВЕЧАЕТ ПО ЭТИМ ПИСЯМ МОЖНО ОПРЕДЕЛИТЬ ИНТЕЛИГЕНТНОСТЬ МУЩИНЫ,
А ПОЧЕМУ У ОДНИХ ТЁТЕК БОЛЬШИЕ СИСЬКИ А У ДРУГИХ МАЛЕНЬКИЕ СИСКИ?
МАМА ОТВЕЧАЕТ ПО ЭТИМ СИСЬКАМ МОЖНО ОПРЕДЕЛИТЬ КАКАЯ ТЕТЯ БАГАТАЯ,
МАЛЬЧИК ГАВОРИТ МАМЕ: Я ВЧЕРА ВИДЕЛ НАШЕГО ПАПУ ОН РАЗГОВАРИВАЛ С БАГАТОЙ
ТЁТЕЙ А ЕГО ПИСЯ СТАНОВИЛАСЬ ВСЕ ИНТЕЛЕГЕНТНЕЙ И ИНТЕЛЕГЕНТНЕЙ!!!:-D :-D :-D

мечтаю… солнце, море, яхта. и ты рядом. тонешь:-)

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им!

Русская семья в представлении американской:
* * - Дорогая, я дома!
* * - Почему так поздно?
* * - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
* * - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
* * - Мам, я пойду поиграю с медведем.
* * - Хорошо, только сначала выпей водки.
* * - А где наш дедушка?
* * - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
* * - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
* * - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
* * - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
* * - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал
- «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы?!

(Y) (Y) (Y)

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А, где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И, где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина)..

Один из иностранных гостей, будучи на приеме у президента США, заметил на стене Овального кабинета в Белом доме портрет В.И.Чапаева и спросил президента, кто это такой.
Обама ответил:
- Я, к сожалению, забыл его фамилию, но мне сказали, что этот человек жизнь свою посвятил борьбе с белыми.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше.
Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают.
Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает.
Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

.Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик.
ВВП:- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:- Вася!
ВВП:- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП: - Кто я?
Мальчик:- Новенький!!!

Только в РОССИИ можно ощутить радость наблюдения за владельцем Porshe, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

класс:-D :-D :-D :-D :-D

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

- Ещё секунда и я убью тебя!
- Секунда прошла ... и что?
- Время лечит любые раны!

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...

Муж приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из под одеяла и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел?! Так без друзей останешься!!!

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня 7 женой
- Да пошел ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!!!

извените

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- * *А обратно - ложечкой!!!

Доктор — пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить:
у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну… Диагноз какой-то не пацанский.
Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи»!

Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Т. прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Пришла бабушка к доктору на медицинское обслеование:
- Что-то ножка у меня правая болит.
Доктор,обследовав бабушкину правю ножку, говорит:
- Возраст, бабуля, возраст.
А бабуля:
- Какой возраст? У моих ног одинаковый возраст. Но правая болит, а левая нет.
:-) - Промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!
:-) Нас ждёт очень веселая старость... Представте, сколько будет старушек с татуировками на пояснице!

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

НОВАЯ ДИЕТА.
Понедельник-берём яйцо.Вторник-варим.
Среда-чистим.Четверг-съедаем желток.
Пятница-съедаем белок.
Суббота и воскресенье-разгрузочные дни.

У жениха спрашивают:
* * *- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
* * *- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

-Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да! Только , свинья могла вызвать ,,скорую "в 4 утра с температурой 37,2..

- Пап, пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел! *
:-D

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: *- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?..

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться
логарифмической линейкой. Или учись или уё... На следующий день приходит с
работы, видит, жена с линейкой что-то считает. Спросил, что делает. Она отвечает -
длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см, женаты мы 8 лет. Суммарный недоё.. составляет 42 км 345 м. Или доё.. или у ё..

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы
любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы
завтракаем.

Жена с *утра *читала с *упоеньем,
*Приладившись в тенёчке под кустом.
*А муж её рыбачил в это время ,
*Усевшись в лодке, рядом с бережком.
*
*Но рыба, почему-то, не ловилась
*И, вместо рыбы, носом став клевать,
*Подгрёб к жене и рядом примостившись,
*Буквально тут же завалился спать.
*
*Жена же, чтоб внести разнообразье,
*Уселась в лодку, малость отплыла
*И, натерев себя какой-то мазью,
*Вновь с головою в чтение ушла.
*
*Из ниоткуда рыбинспектор прибыл:
*«-Гражданочка! Придётся штраф платить.
*Сам вижу, что не ловите Вы рыбу,
*Но в лодке-то есть всё, чтобы ловить.
*
*Буквально ошалев от беспредела,
*Сумела всё же виду не подать
*И рыбинспектору сказала смело:
*«-Что ж, можете меня оштрафовать.
*
*За изнасилованье заявленье-
*Такая вслед за этим ждёт Вас месть!
*Пусть не было такого намеренья,
*Но ведь в штанах для этого всё есть...»
*
*Что до морали - всё предельно ясно:
*Порою стоит поумерить прыть.
*Начитанные женщины опасны,
*Они такое могут сотворить...

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом- пьяный бомж.
- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я
вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!
13:39

Cидят в кабаке два американца и напротив за столиком русский. * * *
* * Первый говорит второму:
* * - Слушай, видишь того русского?
* * - Ну вижу.
* * - Смотpи, он сейчас выпьет стакан водки, и ему ничего не будет. * * *
* * - !!!
* * - Смотpи, он сейчас выпьет второй стакан водки и ему опять ничего * * * не будет :-(
* * - !!!!!
* * - Слушай, он сейчас выпьет третий стакан, ему опять ничего не * * * будет, но... Нам пора валить отсюда !:-) :-)

- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция).
Реакция:
Первый - смотри, тут еще и орешки есть...
Второй - это чтоб от белки откупится, когда придёт..

У жениха спрашивают:
* * *- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
* * *- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

-Доктор, скажите, у меня грипп?
- Да.
- Свиной?
- Да! Только , свинья могла вызвать ,,скорую "в 4 утра с температурой 37,2..

Сидит врач, задумчивый, чуть не спит. Заходит к нему девушка в положении, мол дескать вот... "Была на отдыхе, в Египте, а там такое началось, такое"...
Врач ей отвечает: "А не надо было в Египет то ездить, вот в соседнюю деревню на свиноферму на всё лето, так и ни каких проблем"...
Девушка в ответ: "А в деревне карантин, всех здоровых мужиков весной в армию забрали один дед Яков остался"

Пришли два полярника в бордель прямиком из командировки. И спрашивают,
- А есть у вас белые женщины?
Хозяйка борделя говорит
- Конечно есть.
- А черные?
- Конечно и черные есть
А вот есть такие, чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Вы чего мужики, совсем охyели, таких женщин вообще не бывает!
Тут один другого толкает в бок говорит:

-Я же говорил тебе бля, что это были пингвины...

Анекдот из жизни наших эмигрантов в Германии: Две русские девушки
делают покупки в одном из супермаркетов типа "Алди" или "Пенни", но
друг с другом не знакомы. Вдруг одна случайно задевает своей тележкой-
тележку другой, у той что-то с грохотом падает... Первая испуганно: -
Oй бля, иншульдигунг... Вторая миролюбиво: - Херня, мах нихт