- Почему вы решили развестись со своей женой?
- Она курит в постели!
- Это еще не причина для развода!
- Но она очень любит использовать мое ухо в качестве пепельницы!

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю

Жена:
* -Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
* Муж:
* -Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся. Иди и набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома, одна - скукотища!!!

Золушка:-Туфелька мне подошла,когда свадьба? * * * * * * * * * * * Принц-Это был полуфинал,сейчас будем мерять бюстгалтер.

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:
- Зато хоть буду знать где он ночует...

Жена *ушла *от *мужа *и *делится *с *подругой *своими *переживаниями:
- Как *только *я * ушла, *за *дверями *раздался *выстрел...
- Ты *серьёзно...?
- *Да... *Как *ты *думаешь, *он *застрелился?
- Нет... *Думаю, *он *открыл *бутылку *шампанского..:-P :-(

- Знаете, как проверить настоящие * * * * украинские гривны или нет?
* * * *- ???
* * * *- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете * * * * кусочек сала в
* * * *целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, * * * * если глазами за
* * * *салом водит - значит настоящая!
* * * *- А зачем в пакет?
* * * *- Чтобы не лизнул!

Женщина загадка что угодно загадит,
а то что не успеет придет догадливая и догадит

Перуанские джунгли, наше время, вождь индейского племени собирает племя, типа на собрание...
-Индейцы!!! Мы сильный народ???
-ДАААА!!!!
-Тогда почему у нас до сих пор нет ядерной ракеты?
-?????
Короче, спилили самую большую секвойю, неделю всем племенем вырубали-выгрызали-вырезали сердцевину, по старинным индейским рецептам изготовили много пороха, набили ствол секвойи порохом, приделали фитиль, установили, ВСЁ - ракета готова, надо запускать!...
Вождь обращается к жрецу племени: куда отправим "подарок"? Жрец: На Ереван!!!
Вождь: Почему на Ереван?
Жрец: Я других названий не помню!
Ну, сказано - сделано! Написали на ракете "НА ЕРЕВАН", подожгли фитиль, ждут....Каааак пи..данёт!!!! Джунгли горят, горы трупов, стоны раненых ...корче Апокалипсис местного масштаба!!! К израненному вождю подползает без ноги(ногу оторвало) жрец.
Вождь: Ни хрена себе пи..дануло!
Жрец: Представляю чё щас в Ереване творится!!!

-Доченька,ты хочешь братика?
-Да!!!
-Тогда-спи!!

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает!

-"Все мужики козлы!"
-детка, да ты просто не там паслась

РАЗГОВОР ДРУЗЕЙ:
-ВОТ, РАССТАЛИСЬ С ПОДРУГОЙ...
-ДА, НУ И КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ?
-НУ КАК СКАЗАТЬ. ВОТ КАК БУДТО 10 РУБЛЕЙ ПОТЕРЯЛ - ВРОДЕ И ЖАЛКО, *А КАК-ТО ПОФИГ...

Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

"Новый русский" смотрит школьную тетрадь сына:
* * * * *- Ничего не понимаю! Почему двойка?
* * * * *Ведь написано же:
"Классная работа"!!!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

вышел приказ президента: всем дальнобойщикам забрать всех своих детей...
один дальнобойщик поколесил по своему маршруту, собрал своих детишек, привозит домой и говорит жене:
-веди наших,-знакомить будем,
на что жена отвечает:
-а нету наших,-вчера последнего забрали!

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бля, Оля! Смени ник!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никакие".

Муж говорит жене::-) - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу. -- Что поделать,дорогой, не могу же я на голову:-) *надеть бутылку водки

Много ли нам русским надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну, и поесть чего нибудь...

Вдеревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини... *Приехавшие наместо аварии сотрудники милиции *два часа фотографировались....

Ты ща где?
— Я у Сереги.
— Да мне пофигу где ты! Где тыща?

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

Знаете,почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
-Почему?
Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай! Кушай!"

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер!
- Hу и?..
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене!

В квартире открывается дверь, заходит радостный сын:
- Здравствуй, мама!
Мать, не отрываясь от компьютера:
- И где ты шлялся?
- Да в армии был!..

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-у, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Простите...
-У вас мыло есть?
- Только яичное!...
Расстроено...
-Жаль!
-Я хотел весь, помыться..

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Подвыпивший мужчина покупает чекушкуводки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-торазгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляетсяпродавщица.
- Моя жена - учитель.

Заходит женщина к соседке:
- У тебя грелка есть?
- А зачем тебе?
- Живот болит.
- Так возьми моего кота. Он тёплый, спокойный. Приложишь, всё пройдёт.

Через два часа решила заглянуть, проведать больную. Звонить. Открываются двери, с квартиры с криком вылетает взъерошенный кот и убегает со всех ног. За ним, ругаясь, появляется больная соседка, вся поцарапанная.
- Что случилось?
- Да вот, покуда вставляла ему воронку - ещё ничего, но когда начала лить кипяток.

Как уверяют врачи,
пятьдесят граммов коньяка
за ужином - это не только полезно,
но ещё и мало.

Пенсионер
в доме отдыха

знакомится *с дамой своего возраста
и говорит ей:
- Я - представитель
самой древней профессии.
- Сплю за деньги.
- ???




- Сторож я..

.

...........
...........
........
- Как дерево посадить - мужик.

Как сына - мужик.

Как дом построить - мужик.

А как отметить по-мужски -

Скотина пьяная... Ну почему?...