Надоел мужу котжены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадилв мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцемвозвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, егождет, радостно мурлыкает.
Мужиквошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужикволосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину иехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км насеверо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене посотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся!..:-D :-D :-D :-D

Молодая учительница со слезами забегает в кабинет директора. Урок опятьсорвали! Директор объясняет: "Ну, вы ошараште,заинтригуйте,заинтересуйте.. А уж потом начинайте новую тему! " Отвечает молодаяучительница, что все она понимает, но как это сделать!? "Пойдемте,покажу!,-отвечает директор. Подходит к двери кабинета, волосы вздыбил,галстук набок, пинком открывает дверь...!! Забегает в класс.. Кричит: "Ну, кто из вас знает как презерваватив на глобус натягивать?!"... Детив шоке. Один тихонечко, несмело спрашивает: " А что такое ГЛОБУС?" *"А ВОТ ЭТО ТЕМА НАШЕГО УРОКА" .

Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".

Иракская сборная по американскому футболу сама ох%%%т от своего существования.

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) +10!!!

Жена – мужу-программисту:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Надпись в маршрутке:
"Уважаемые девушки,держите ноги вместе!!И вам нехолодно,и водителю не жарко!!":-D

ПРИМЕТА. Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи- в.феврале рожать.
*¦*