Сидят под елью два охотника и пьют, а закусывать нечем. Видят,на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у неё сыр выманить.
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал.Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку.Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть?
Ворона молчит.
- Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала.Закусили.И второй бутылки показалось мало. Достали третью.Опять закуски нет.А ворона уже с пирогом сидит. Мужики спрашивают:
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Третьей будешь?
Молчит. Тут один другому говорит:
- Да отстань ты от неё, она уже пьяная.
- А ты меня поил?! - заорала ворона

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка:
- Дед, а чегой-то они там молчат, а?
- Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Понравилось

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?

В России: " Спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)."
На Украине:"Спасибо ломтиками не нарежешь."
В Израиле:"Спасибо в кассе не принимают."
На Кавказе:"Спасибо на шампур не нанизаешь."
В Средней Азии:"Спасибо в лепешку не завернешь."
В Китае:"Спасибо палочками не ухватишь."
В Голландии:"Спасибом косяк не забьешь.

все девочки немного мазохистки, когда они слышат песню которая вызывает у них жесточайшую ностальгию они ни за что в жизни ее не переключат.
даже самые циничные и черствые, будут перебирать все в памяти.
некоторые будут захлебываться слезами и воспоминаниями.
какое счастье что это все длится минуты три, а потом можно улыбнуться и сказать что все отлично...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке.

Утро.Завтрак.Мама,папа,сын.Сын:Мам,отгадай ...О чём постоянно думает женщина? -слово из трёх букв...Мать молча-шлёп сыну подзатыльник......Сын плача...это слово ДОМ!!! * *Муж разворачивается-шлёп жене *подзатыльник..."О доме нужно думать,о доме..."

Чукча подходит к проститутке на Тверской :
-Скока за ночь,однако?
Она смерила его взглядом :
-с тебя 150 баксов лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает
её в багажник.Прошло полгода ...... Её высаживают
на том же месте ,одичавшую,вонючую ,в унтах и ы чукотских
тряпках: в школе она училась плохо ,откуда ей было
знать ,что ночь- полярная.

Старик на базаре жену продавал,
Никто за старуху рубля не давал.
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку,лежит как бревно!

Один паренек пожалел старика:
- Папаша,рука у нее не легка.
- Давай-ка с бабулькою я постою
- Авось продадим старушонку твою!

-Продашь?
-Покупай,коль богат!
-Старуха,гляди не старуха,а клад!

-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста ,в постели звезда!
-А много старуха читает про секс?
-Да много читает и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь-не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою...
-Зачем я Матрена, тебя продаю!
-Старуху свою не продам никому!
-Такая секс баба нужна самому!!!

Ольга, эту сценку можно разыграть на юбилее... спасибо за идейку...