Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну бл..ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такая скатина!..

-Девушка, вы *замужем?
-Нет.
-А почему?
-Даже не знаю...И пробуют, и хвалят,а не *берут!

--Водитель приходит в себя после *аварии и спрашивает:
-Где я?
-В двадцать пятой.
-Палате или камере?

-Пап,а что такое некомпетентность и безразличие?
--Не разбираюсь я в этом ,сынок!Да и оно мне как-то по барабану!

Жизнь человеку даётся даром,зато потом он всё отпущенное ему время за это расплачивается.

Женщина бальзаковского возраста дала объявление
в газету в раздел знакомств.Через пару дней звонок-
Я по объявлению,вы писали,что согласны на знакомство
с инвалидом?
Да.Писала.А что у вас за проблема?Ноги есть?
Нет ног по самое не могу.
А руки есть?
Нет у меня рук.
Ну а самое главное есть?!
Мадам!А как вы думаете,чем я набирал ваш номер телефона,а теперь держу трубку возле уха?

ЖЕНЩИНА ПРИВОДИТ К ВРАЧУ СВОЮ ДОЧКУ.
-ДОКТОР;ПОСМОТРИТЕ, У НЕЕ ГЛАЗКИ ВСЕ ВРЕМЯ ВЫПУЧЕНЫ, И УЛЫБКА С ЛИЦА НЕ СХОДИТ!
-А ВЫ ЕЙ КОСИЧКИ ПОСЛАБЖЕ ЗАПЛЕТАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?

Привет! Как твоё солнышко?
--Вроде ничего...Вот только масло пора менять. Или ты про супругу?

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

-Вчера ходила по магазинам.
-Шопинг?
-Зыринг!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

У молодой пары долго не было детей.Им посоветовали съездитьв Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу...
Через несколъко лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили и решил навеститъ их.
На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
_ .А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...

Операционная. Хирург - анестезиологу:
- Почему пациент ещё в сознании?!
- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.
Ну, бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
- Да на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс! "

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку сбольшим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - атам футляр серебряный, под СВД.
- Хренассе! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
- Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаютсяв подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик,связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, онза новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
- Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
- Да ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
- Я бес...
- Да бес ты, бес! - дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдаёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК

Вчера в агентство наше позвонили
*И пригласили на корпоратив.
*У входа сразу стопочку налили.
*Сказали, это так, аперитив.
*
*Что было дальше – помню очень слабо.
*Мне утром перечислили грехи:
*Залез под юбку я какой-то бабе,
*Потом пошел читать свои стихи.
*
*Швырял в окно салаты и конфеты,
*На стол с ногами лазил, как свинья,
*И посрывал со стенок все портреты
*(за то пойдет отдельная статья).
*
*Компьютер новый раскурочил палкой,
*Желая знать, что у него внутри.
*И, напоследок, чиркнул зажигалкой
*С победным криком «Ёлочка, гори!»
*И всё ж, меня вы не считайте психом,
*За то, что я вчера пошел в разнос.
*Сегодня суд. Не поминайте лихом.
*
*Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.


*Куражится в мозгу моём вино,
в извилинах обоих полушарий,
здоровье для того нам и дано,
чтоб мы его со вкусом разрушали.

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
-Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
-А Вы с ним чего, разговаривали что ли?

Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."

Две подруги:
Одна у другой спрашивает:
-Что у тебя сегодня на ужин?
-Пицца
-А у меня напицца.

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ой, ну кто вас за язык тянул!

Продавщица строго спрашивает у мальчика:
-Тебе мама точно сказала купить 200 гр картошки и 4 кг ирисок?

Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним
столиком.
- Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
-чего это они улыбаются?
-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$, сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
-А третий?
-Этого молнией убило.
-А чего улыбается?
-Да думал фотографируют...

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, громко кричала: "Мой муж дома!"

Два мужика выкатываются из кабака:
-Едем по бабам!
-Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
-Понял. Едем к тебе!

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!

Сема, я слышал Вы вчера были в театре?
--Таки да.
--И шо Вам там понравилось?
--Ой !--больше всего мне понравилось , когда в конце раздавали пальто,--я взял себе три.

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай - говорит он ей , - станешь советской
студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить
в советском общежитии ...
- Что вы ! Что вы ! Меня мама еле-еле отпустила в
публичный дом а уж в общежитие!..

В грузинской школе:- Гиви, отвечай урок - Учитель я не выучил, весь день гулял - Плохо, садись, "два". Дато, отвечай урок - Учитель я не выучил, ходил в кино - Плохо, садись, "два". Вано, отвечай урок - Учитель, я не выучил, брат из тюрьмы вернулся, весь день отмечали, водку пили. - Ты меня своим братом не пугай, садись, "четыре".

-Рафо,я слышал у тебя сын родился,как назвали?
-В честь Гагарина!
-Юрик что ли?
-нет,ара,какой Юрик?Гагарик!!!!

Мама время уже 12 часов ночи,а мужа нет дома,может он мне изменяет_ -Да брось дочь почему ты сразу о плохом ,может его просто машина сбила

__-------________-----____njhkjkjjk_______--__________--
__---__----_____---___---_______----________----
_----___----___---_____---___-------_____-------
_----___----__----_____----_____----________----
__--____----__----_____----_____----________----
_______----___----_____----_____----________----
____----______----_____----_____----________----
___---________----_____----_____----________----
__----------___---_____---______----________----
_-----------____---___---_______----________----
_-----------______-----______---------____---------
_________---------____-----_______---------
__________----__--__----_----______-__----
__________----___-__---___---______-__----
__________----___-_----___----_____-__----
__________----_____----___----_____-__----
__________----_____----___----____-___----
__________----______---___---____-____----
__________----______----_----____-____----
_________------_______-----____------------
_--______________________________---______---
__--_____________________________--________--
____________________________------
________________________--------------
_______________________---_________-----
______________________--____-_________-----
_____________________--------__---______----
_____________________---------_------_____---
_____________________----____---_------____--
____________________----__------__--_---____--
_________________----_--_------__-____---__---
________________--____----_--_-----------__--
_______________--______-------------------_--
______________---_______---__--_______------_-
___________-----________-------________-----__-
________---------________----__________----___-
_____-------------______--_--__________--__---
____---------------___________________-----
__------------------_________________-------
__----------------------__________-----------
__------____--------------_--__---------------
__----____--------------------------------------
__---___----------_-----------------__----------
___-___-----------------__-----------____--------
___---_-------------------------------____--------
_____----------------------------------___--------
______--------------------------------____-------
______----------_--------_------------____------
________-----------------------------____---
______------------------------------------
_____--____-----------------------------_--
_____---________-------------------______--
______----__________--_________________----
________-----_______--_______________----
___________------------_-____----------
_____________-------------------------
______________---------___-----------
______________---------___-----------
__________-------------___-----------
_______----------------___------------
_______----------------___--------------
_______----------------___--------------

Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200 рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей за интим, мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему, и что, всё? ? ? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе в долг даю...