– А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
– А кто?
– Пушкин!

Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.
За ВИП столиком - серьезные люди.
Один, жуя бутерброд:
- Мужики! А чем трансвеститы от пидорасов отличаются?
Второй, разливая водку:
- Трасвеститы они веселые! А пидорасы - грустные...

1 сентября. Учительница знакомит первоклашек со школьными порядками:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тут же поднимает руку.
- Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
- Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.:-O

Блондинка жалуется доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день она прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваею палец вытащить.

Запись в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян. Капитан."
Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв.
Боцман"

Челябинский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После
первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему
нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных..

Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Верх *подхалимажа. Директор *с *секретаршей *в *постели. Она спрашивает: - Иван *Иваныч *- *вы *уже *ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу.
Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу...
А бл..дские гости все кричали "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"

Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся???
- Аист тя, сына, принес...
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок и тети Зины тебе мало? Аистов потрахиваем???

Сидят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Немец:
-У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, одн пипол, как
это челофек вылазит,ничего не фидит, унего глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Х*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисьня пробрала. Пошёл он в
высокую траву по*рать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е*т
и ещё доится!!!
Немец:- О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:- Да ваш мудак с деревянными глазами

Ограбление банка - и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто ещё видел моё лицо? *
Из глубины зала:
- Тёща моя... но она сейчас дома...

Муж с женой перед тем как заняться сексом.
Он:
- дорогая давай ты встанешь у батареи, а я залезу на люстру, раскачаюсь и
с размаху в тебя войду!!!
Она:
- согласна, только давай попугая накроем, а то вдруг расскажет кому!
Попугай:
- вырвите мне язык, но я должен это видеть!

Эту утку называли Серой шейкой, потому что она была самой грязной и больные не хотели в неё мочиться

Попадают 2 мужика в Ад:русский Вася и американец Майк.
Их спрашивают:-Какой Ад вы выбираете-русский или американский?
Майк:-Огласите условия проживания в обоих!
Ответ:американский Ад-ведро говна с утра захавал и весь день свободен
:русский Ад тоже самое,только там 2 ведра надо....
Майкл выбрал американский,ну а Вася поступил как патриот.
Встречаются они через месяц.
-Ну как,Майк дела в вашем Аду?
-Да что дела?С утра ведро говна захавал и весь день свободен...
-А ты,Вась,как?
-Да ты не поверишь!То говна не подвезли,то вёдра спиз*ели!!!

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженым одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

Посмотрел календарь.Конец света 21 декабря 2012г.Пятница.То есть мы отработаем всю неделю, а потом *типа конец света! А как же выходные?

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг
муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то
по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Hello.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Yes.
- Джерри из хиа.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что – ущипнул ее за задницу?!

Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормил....

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
«Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!»

Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.

Конферансье объявляет:
-Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко-Украина, Айрапетян- Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович-скрипка.(fr)

Мужик у сексолога.
- Спасите док, семья гибнет, кончаю быстро.
- Попробуйте переключаться. Купите стартовый пистолет и, как подступает, в потолок....
Через неделю.
-Док, развожусь! Занимаемся прелюдией в позу 69, чувствую, подступает. Как бахну в потолок! Мало того, что все лицо в дерьме, еще из шкафа голый сосед с поднятыми руками вышел!(fr)

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Жена встречает на пороге дома подвыпившего мужа. - Ты где пропадал?
- С другом в шахматы играл.
- Но от тебя водкой пахнет.
- А что по-твоему от меня должно шахматами пахнуть?
За мужскую дружбу!

-Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживает...

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Пришла соседка к соседке в гости , ну и за чашкой чая разболтались о своих мужьях. Мой говорит одна за ночь 25 раз делает. А твой как ? Да ты чё , мой и в молодости столько раз не делал , один раз и спать . Вечером одна из соседок закатывает своему мужу скандал , ты меня не любишь , вон соседка говорит её муж за ночь 25 раз удовлетворяет, а ты уже месяц отмахиваешься от меня, а работаете вы с соседом на одном заводи , и устаёте одинаково . Утром на работе , сосед спрашивает у соседа . Ты чё половой гигант ? С чего ты взял ? Да вон твоя моей болтает, *что ты 25 раз за ночь, да слушайте вы её больше, она туда-сюда считает .

На работе три бугалтерши : Одна говорит , вчера у своего яички потрогала , тёплые и такие прикольные , интересные , 20 лет прожили а я в первый раз потрогала . Другая говорит, а у моего тоже тёплые. Обе обращают на молодую коллегу внимание и спрашивают , а у твоего , та отвечает ой не знаю , надо потрогать , завтра скажу . На утро приходит на работу с фингалом под глазом , и в очень плохом настроении , те у неё спрашивают . Что случилось ? Да легли мы спать , я говорю дай яички потрогать , он говорит пожалуйста , я потрогала , а у него холодные , ну я ему и сказала , у всех горячие а у тебя холодные , это не нормально .

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.(fr)

Встречаются две кошки. Одна другой жалуется: "Двор какой то у вас бл@тский". Вторая спрашивает: " Почему?"
"Ах, позавчера приходила .......... вые@@ли. Вчера пришла, вы@@али....... Сегодня опять иду........."(v) (H)