Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную
ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую
кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку. А вот вы, похоже, станете нашим пациентом!

Дневник однокласника:
1 день -Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день-Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день- Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день -Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день -Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день -Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день- Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день -Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день- Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день- Закодировался, удалил аккаунт.
13 день -Вернулся к жене и на работу.
14 день- Меня пригласили на сайт"В Мой мир". Интересно, что это такое?

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
* Словом можно обидеть. Словарем - убить.
* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и съедят *- не жалко.
* .....делать удивленные движения руками.
* Невыносимых людей нет есть узкие двери.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при дифтерии...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
* Так настрадал предсказамус.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Играл в основном мелодию из "Титаника"(толька её и умею пока), и вроде всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, гад, ПОТОНЕШЬ!??!?

Одесса. Рано утром на балконе
Соседки разговор ведут такой:
Одна другой твердит :
-"Послушай, Соня,
Не заболела ль часом, что с тобой?
Вчера видала ,как часа в два ночи,
С твоей квартиры доктор выходил.
Что, снова беспокоят тебя почки?
Или мигрень ? Что он тебе лечил"?
-"Ах, Белла ,
Твой язык во всем виновник!
Когда-нибудь поплатишься сполна.
Когда выходит от тебя полковник,
Я ж не кричу ,что началась война!!!

Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег,
дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Обедал седня в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф... За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+ ..
В вырезе болтается кулончик..овальная пластинка с надписью, уходя подошел поближе... НАДПИСЬ: " В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Идут муж с женой по улице, а впереди три женщины.... Муж говорит жене :
-Видишь? Та, что справа - любовница нашего шефа. Слева - главного инженера...
Жена спрашивает :
- А та, что в середине?
- Моя!- отвечает муж..
Жена задумчиво ещё раз оглядывает всех женщин...
-Ой, а НАША-то лучше всех !!!

(Y) :-D ;-)