:-D (Y)

Оптимист: "Нам песня строить и жить помогает!...(nt) :-) Пессемист: "А где мне взять такую песню?...:-(

Один немецкий переводчик хвастался,что идеально знает русский язык,переведёт любую фразу.Ему и предложили перевести на немецкий:,,Косил Косой косой косой"До сих пор,говорят,мучается.

Der *scheele *Has? *mahte *Gras

(Y) (H)

Я бы уточнил: Косил на Косе Косой *косой косой.

В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс.
Муж:
-Моя жена не устраивает меня как женщина.
Теща:
-Подумаешь,принц датский!Всю Одессу устраивает,а его-нет!

Mein Vorschlag: Der scheele Has? mahte mit der schiefe Sense Gras

Со словарём перевёл так:
Der Hase hat auf die Landzunge mit schiefe Sense Heue gemacht.

Ирма даже срифмовала!(Y) (F)

Встречаются два еврея.Один другого спрашивает
-- Куда устроился?
-- В ансамбль русской народной песни.
-- Много там наших,евреев?
-- Да почти все.Есть правда один русский.Но ты же знаешь,эти русские такие проныры,везде пролезут!

-"O, Gott! Sie haben mein Kind vor dem Ertrinken gerettet! Ach, ich bin ihnen ja soo dankbar!" .....aber, sagen Sie mal, der Bub hat doch noch eine Mutze auf gehabt?!.....

Der kleine Sohn sagt zur seinem Vater:"Papa, ich war auf dem Speicher und hab dort den Mantel von dem Weihnachtsmann gesehen, der Osterhase ist ja aucn nur eine Strohpupe; und jetzt weiss ich, dass es tatsachlich keinen Weihnachtsmann und keinen Osterhasen gibt, und Kinder bringt auch nicht der Storch - sie werden geboren ...und den Bohrer finde ich auch noch!!!....

Der Vater verargert: "Fur die Zensuren, die du nach Hause gebracht hast, da hat sich doch jemand eine Tracht Prugel verdient !!!" *Der Sohn: "O, Papa, da gehe ich mit!!! Ich weiss, wo der Lehrer wohnt!"....

Если у вас появилось желание поднять испортившееся настроение ваших собеседников, то расскажите им скороговорку: "Стоит поп на копне, колпак на попе, копна под попом, а поп под колпаком". Только очень быстро. :-D ;-)

Смешной случай из жизни: Когда я работала медсестрой в больнице (в России) к нам поступил больной с ангиной.Так как я была занята, врач послал санитарку *за шпателем.А она поняла это слово по-немецки т.е. шратен и пошла и принесла ему в палату лопату. Можно себе представить удивление врача, а также и санитарки нашей. А я думала, что умру от смеха, но смеялись мы после...

А она поняла это слово по-немецки т.е. шратен и пошла и принесла ему в палату лопату. :-D (Y)

Ещё чуть чуть и стишок получится: В палату *- лопату!(Y) ;-)

точно последнее слово под колпаком никак не получается и сам смеешься и все буду смеяться(Y)

Мне понравилась идея про стишок. " Девчата и ребята, был случай такой когда-то, слово "шпатель" послышалось как шратен и на!, тебе! - в палату занесли лопату!;-)

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

слово не шратен, а шпатен по немецки лопата, она вместо п букву р написала..

извините, я и не заметила, спасибо за поправку, я уже путаю русские буквы с немецким призношением

— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Во мне еще нет 105ти кг * :-D :-D ;-)

Девочки на дискотеке должны быть предусмотрительными и высматривать мальчиков, которые плохо танцуют...

Муж возвращается из командировки и с радостью видит : жена сидит в кресле и читает книгу!
*- Ты опять милая с романом?- спрашивает муж. * * * *- Рома, выходи, он всё знает...- с ужасом шепчет жена любовнику...

- Пол-страны сидит в интернете
- Заметь, ни за что сидит!:-D

Велосипед.
У мамы еврейки и папы русского семилетний сын Гоша.
Гоша влетает в квартиру и набрасывается на маму:
- Мам, так я еврей или русский?
- А шо такое?
- Да там, во дворе, мальчик продает велосипед, и я не знаю, как мне поступить - поторговаться и купить или спи***ть и поломать!

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Стоматолог: - Боже, воздух! Свежий воздух! Патологоанатом: - Люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! ЛИЦА!!

Кумэ, а кумэ вы знаєте як москали називають наше сало?
Ни,, а як ????
Цилюлит!!!

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Неее, Митя, я с тобой на нудистский пляж не пойду. А то все решат, что я вышла за тебя по расчету...

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
-Ну, давай с хорошей.
-Тебя наградили!
-А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Такого сала могу занять...

Умер мужик-попал в рай. В раю ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился: "Господи, покажи Ад!"
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова:"Господи! Хочу в Ад!"
Господь:"Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!"
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю жахнул и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь
отвечает:
-Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

НИКОГДА НЕ СОМНЕВАЙТЕСЬ В СВОЕЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ !!! ПОМНИТЕ- ВЕСЫ ВРУТ ! ЛЮДИ - ЗАВИДУЮТ..., А ЗЕРКАЛО - ВООБЩЕ КРИВОЕ !!!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

:-D :-D (Y)

:-D (Y)