Два приятеля сидят в баре и один
жалуется
другому: - Представляешь, каждый раз
когда выпью, прихожу домой как можно тише.
Ботинки снимаю заранее уже в подъезде,
крадучись пробираюсь в ванную, снимаю
там одежду и только потом на цыпочках
вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут
- просыпается сразу и давай орать:
опять мол, под утро явился, да еще и пьяный
в стельку! Приятель дружески хлопает
его по плечу и говорит: - Тебе просто
тактику надо поменять! Знаешь как я
поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь
открываю ногой, со всего размаху
бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору
ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И
она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Муж, пребывая в романтическом настроении, обращается к жене:
- Ах,
дорогая, как бы мне хотелось очутиться в таком месте, где я никогда не
был! А еще хорошо бы заняться чем-то новым, что я никогда не делал!..
Жена:
- Дорогой, кажется, я могу тебе помочь: отправляйся на кухню и помой посуду!..

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
- Как вам не стыдно при ребенкето? *говорят ему прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за
мной и просит вы.....ть его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна
милицейская собака

Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется!
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я же встаю

Было у родителей 2 сына... Двойняшки... Только один -
оптимист, а второй - пессимист... Думали мама с папой, что же подарить
сыночкам на Рождество, но так-как жили небогато, решили подарить одному
- деревянную лошадку, а второму - кучу конского навоза...
Наутро родители проснулись от детского плача, и заглянув в комнату к детям увидели заплаканного сына пессимиста...:
- Почему ты плачешь? - спросили они.
- Я хотел настоящую живую лошадку, а мне Санта на Рождество принёс деревянную...
Второй сын, который оптимист, глядя на кучу конского навоза, сказал улыбаясь:
- А у меня была настоящая... Только ушла куда-то

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно.
- у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла -Возражения есть? -Нет
-А может
быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9
часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня
- СЕКС

Пригласили телеведущую из России в Украину провести концертную
программу.Начинается концерт,ей дали лист с названием песен,смотрит она
и глаза ее становятся все больше и больше,но объявлять-то нужно! " ...И
так,первым номером нашей программы-прозвучит песня -... висела
писенька!!!"

Учитель:
-Дети, придумайте предложение со словами "видимо" и "потому-что".
Маша:
-Видимо я буду врачом, потому-что я хочу лечить людей.
Сарёжа:
Видимо будет дождь, потому-что набежали тучи.
Вовочка:
-Бабушка взяла газету.
Учитель:
-Вова, а где слова "видимо" и "потому-что"?
Вовочка:
-Видимо пощла ср...ть, потому-что читать она не умеет.

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка подняла руку говорит " Асперин " *Учительница: правuльно , а от чего это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от пoноса
Учит. :от куда ты это знаешь?
Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело

- Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него -
по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется,
что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...

Разъяренная женщина врывается в кабинет к гинекологу:
- Доктор, почему вы в моей справке написали "Здоровая"?
Врач удивленно:
- А что же я должен был написать?
Женщина:
- Ну, например: "Маленькая" или "Как у всех"

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому
должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то
нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал.
Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...

Верблюжонок спрашивает маму:
- Мама, а почему у нас два таких вот интересных горба?
- Ну, мы же "Корабли пустыни", сынок. Это для того, чтобы в пустыне не испытывали голода и жажды.
- Мама, а почему у нас такие интересные ножки?
- Мы же "Корабли пустыни", сынок. Это для того, чтобы мы по песку могли передвигаться не испытывая трудностей.
- Мама, а почему у нас такая шерсть - густая-густая?
- Мы же "Корабли пустыни", сынок. Это для того, чтобы в пустыне днем нам не было жарко а ночью не было холодно.
-Мама, а зачем нам такие большие копыта?
-Мы же "Корабли пустыни",сынок .Это для того что бы не уколоться об колючки и не обжечь ноги об горячий песок
Думает, думает верблюжонок, а потом говорит:
- Мам, слушай, ну я не пойму!?А на хрена *нам все эти "навороты", если мы все равно в зоопарке и на бетоном полу?!

- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нафиг мне такая машина?!
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм, он и спрашивает:
- Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?

Можно ли жениться в 50 с не большим???-Можно!!!Но лучше в 20 и с большим:-)

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!

Мужик, доехав до дома на такси, выходит из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Чёрт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Мужик, глядя вслед такси, ехидно говорит:(fr)
- А ведь не соврал дружбан, это правда работает...

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка кусками на пол полетела. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьёте.

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние?
Потому что одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и идут к холодильнику.

Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

Знаете ли вы, что в деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые?

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут *Мужчине наступил П...Ц!!!

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У меня чуть пиво из рук не выпало

Сосед - соседу:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- В женских трусах домой пришёл.

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье, а здоровья не хватило!

Жена посылает мужа к соседке за солью.
Через некоторое время он довольный возвращается.
- Ну что , дала ? - спрашивает жена.
- Ага - отвечает муж.
- А соль где ...?

- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Родители привели из садика Вовочку домой
Садятся все за стол ужинать
Семья в полном составе:
Дед,Баба,Отец,Мать,ст.Сестра и ст.Брат
Тут Вовочка заявляет что все взрослые обманьщики
говорят что нашли меня,в КАПУСТЕ,в МАРКОВКЕ,в КАРТОШКЕ.
Я ....Знаю откуда я вылез,вот завтра приду из садика и скажу вам как я туда попал.

Мужик спрашивает у друга:
-Ты чего такой убитый?
-Да жена узнала о моих сексуальных подвигах.
-Представляю... Скандал наверное устроила?
-Хуже. Потребовала, что бы всё это я
повторил с ней!

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? *- У нас в школе учитель английского был армянин..

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасте! А куда?

- Представляешь себе, ты встаешь ночью и идешь на кухню попить воды. Возвращаешься, а твоя кровать уже заправлена!