Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...:-D

- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо-портрет.

В аптеке :
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целлюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! Зато есть «Надоменьшежратидин»,
«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будетебрать?

Самогонщик просит своего соседа:
-Слушай, мне уйти надо, последи за самогонным аппаратом. Там всего делов, что банки под ним менять и по два ведра воды каждый час заливать.
Сосед согласился. Один раз зашел, второй раз зашел. Заходит третий раз с двумя ведрами воды, а у аппарата менты ждут. Пиши, говорят, показания,как самогон гнал.
Мужик написал:
"Сижу дома, смотрю телевизор. Вижу, у соседа из окна дым идет. Я подумал, что у него пожар, взял два ведра воды. Захожу к нему в квартиру, а там менты самогон гонят".

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

Если куры подняли Вас на смех,
объясните им - из ЧЕГО делают
котлеты "по-киевски" !!!
@NSB@
---------

Женщина *жалуется *подруге:
- Муж *у *меня *совершенно *невозможный. *Он *только *про *свою мамочку *все *время *говорит.
"А *вот *мама *так *не *делает". *"А *вот *видела *бы *мама". * "А *маме *бы *это *не *понравилось".
А *я *у *него *вообще *на *десятом *месте.
- Надо, *чтобы *он *обратил *на *тебя *внимание, *как *на *женщину,
тогда *он *про *мать *и *помнить *забудет. *Он *вечером *придет, *а *ты его *встреть *в *каком-нибудь
сексуальном *наряде. *Короче, *приходит *вечером *муж - жена *его встречает
в *черном *лифчике, *черных *чулках, *на *руках - черные *перчатки.
- Боже, *ты *вся *в *черном - что-нибудь *с *мамой?

-КАКОЙ ПАДАРАК?-СЛУШАЙ,ПАЧЕМУ АБИЖАЕШ?
ТАРГУЮ Я,ТАРГУЮ..

-Ну и где она, эта ваша справедливость? Я спрашиваю: ГДЕ?!!
- Я бы вам ответил, но как рассказывал знакомый гинеколог, ее и там нету...

Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Деребасовской и ему падает кирпич… Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
— Мама, Вы уже там?
Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

ПОГОДА В ДОМЕ...



Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!









Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
* * Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь!

Решили в Союзе открыть публичный дом. Позвали Рабиновича, у которого бабка до революции бордель содержала. Но тот отказался.
-Знаю я вас! Пять коек отдай горкому, пять - обкому, семь курв на прополочную, семь - на уборочную. А ты, Рабинович, ложись - и давай план!

Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит:
- Хорошая, а дай погадаю!
- А вы верите в Бога так, как верю в него я?!
… всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…

Сегодня утром голландской службой по борьбе с наркотиками была накрыта целая плантация марихуаны. А что? Вдруг град....:-)

- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!!!

Гаишник тормозит машину за превышение скорости.
Оттуда вываливается в хлам пьяная мадам.
Выплёвывает на дорогу конфету и говорит:
-Представляешь,с ликёром попалась!!!
11:32
Сообщение не доставлено
<img src="********stg.odnoklassniki.ru/res/default/Images/topPanel/Process_12x12_2.gif" style="margin-top: 2px;">Доставлено

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал и спpашивает:
- Что ты такое в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам

Садится мужик в такси и говорит таксисту: "трогай!" Таксист покраснел и потрогал...

Сталин – он как Google.
Ты ему слово – он тебе ссылку.

- Милая, давай займемся сексом?

- Сын не спит.
- Да нет, он спит, смотри: - Сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина)

- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: *" И долго я буду с кружкой воды тут стоять?"

Иван Царевич просит у Василисы Прекрасной,а та ему говорит:"Дам, если берёзу заломаешь,он ей:"Заломаю." Она:"А ель заломаешь?" Он:"Заломаю!" *"А тополь заломаешь?" "Заломаю!" "А сосну?" *"А как соснёшь,так весь лес переломаю!!!"

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Милый,дорогой и даже любимый хозяин,
я не хотел,нет ну правда случайно прыгнул
на резиновую Зину,просто не думал что
она тебе так дорога и такая не прочная..
Я-Я-я больше не буду,смело покупай в
секс шопе другой товар...
А может живую в "Одноклассниках" найдём?

автобус переполнен,рядом с водителем сидит грузин!Мужик сзади орёт.Дайте деньги тому мужику в фуражке пусть передаст деньги водителю???...кто передаст???ты сам передаст,твой папа и дедушка передаст....и весь семъя твоя передасты:-) :-)

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванне закрылись - А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

Ну и домик у нас! А еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта.

Вы только сильно не ржите,вчера своего мужа наконец - то
уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол-года копили).
Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге
прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул,
на него табуретку,взгромоздился
мой на табуретку,
а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел
под потолком колдует,
(а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу
из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла
и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает
и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
"Б*ядь так током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..."

Заявка на радио:
> - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
> ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне *уже".

Пьяный заходит в сортир и никак не может ширинку расстегнуть. Наконец попадает в
карман и вытаскивает воблу. Смотрит так на нее:
- Ну, что? ПИсать будем, или глазки строить?

Почему меня в детстве обманывали, говорили, *
что от сладкого - попа СЛИПНЕТСЯ...
и никто не сказал, что от сладкого - её РАЗНЕСЁТ!

А что это с тобой?

Я, мягко говоря, в шоке!
.

анекдот о раговоре двух немцев
Фи кте сушите пелье?
Ми,на чертаку, О я,я,ми тоже инокта на чертаку сохнем

Интернет-конференция Д. А. Медвдева.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Дневник мужа худеющей жены
За десять лет, что мы с женой прожили,
Я полысел, она толстушкой стала,
Худышечкой была, пока дружили -
Модель из супермодного журнала...
И вот однажды, затерявшись в Интернете,
На сайтах «чатясь» и высказывая мнения,
Сказала: "Все, я завтра на диете,
Меняю формы своего телосложения..."
Я усмехнулся: что ж, я рад, любимая,
Я понимаю, что ты тоньше хочешь стать,
И сколько времени протерпишь, одержимая,
И я завел для этого тетрадь...
День первый.
Моя любовь натягивала джинсы,
Которые носила в старших классах,
Развесила по комнатам девизы,
О всех нитратах в мясе и колбАсах...
День второй.
Мне кажется, она сошла с ума,
Скормила все припасы кошке нашей,
Причем здесь я, скажи? Худей сама!
Я злился. Ночью ел, давился кашей...

День третий.
На ужин ел морковное рагу,
В тарелке что-то, как под микроскопом,
Не пожелаешь это и врагу!
А ночью встал и ел морковь с укропом...
День четвертый.
Я на работу кубарем летел,
Обеда ждал, как Павлова собака...
И надо мной смеялся весь отдел,
Как ел их Главный ложкою из бака...
День пятый.
Я прикупил себе кулек конфет,
Любимая, не смотрит, «ам!» - в животик!
Сойду с ума я от ее диет,
Эй ты, тетрадка, почему не бутербродик?!
День шестой.
Все, я устал, так больше не могу,
Поел капустки и по горло сыт...
Я что - козел, что ходит на лугу,
Чтоб запахи искать, как следопыт?!
День седьмой.
Смотри-ка, теща тоже человек!
Подстерегла меня у ванной с бутербродом.
Спасибо, мама, буду помнить век,
От голода спасли... перед народом...
День восьмой.
Сбежала кошка, ищет где-то мясо...
Лежал без сна, блестя голодным взглядом,
Пиджак повис на мне уже как ряса,
А эта...туша... спит со мною рядом...
День девятый
Пришла ее подружка в гости с мужем,
Все восхищалась: "Как ты похудела!"
Моя в восторге, позабыв про ужин,
Все измеряла сантиметры и балдела...
День десятый.
Она легко надела джинсы эти!
Как странно, а на вид не похудела...
Зато мои ручонки стали - плети,
И кажется... любовь перегорела...
Потом мне теща милая призналась,
Что она эти джинсики... расшила...
Она-то видела и первая боялась,
Что кончится моя мужская сила...
На радостях моя купила торт
И палку колбасы еще в придачу,
Когда я кушал этот бутерброд...
Ой, не могу... опять читаю – плачу.

В кабинет к гинекологу заходит женщина. После долгих распросов гинеколог наконец спрашивает:
— Как Вы предохраняйтесь от нежелательной беременности?
— Табуреткой...
— ???
— У меня муж очень маленького роста и когда мы занимаемся любовью он становится на табуретку...
— И что???
— И как только он глаза закатывает, я из под него табуретку и выбиваю..:-)

ГРУЗИНЫ В БАНЕ:
- ГОГИ,! ТЫ ЧТО ДРОЧИШЬ?
- НЭТ, Я ПРОСТО БИСТРО МОЮ!

Лектоp закончил свой доклад в коллективе строителей.
- У кого будут вопpосы?
- У Вас там стакан на тpибуне не освободился?

Путин на Ё-мобиле ;-)