- CКОРАЯ? СРОЧНО ВЫЕЗЖАЙТЕ, У МОЕЙ ЖЕНЫ БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!! * * * * * - А КАКИЕ ПРИЗНАКИ? * * * * * * * * * * * * *- ТУТ ВСЯ КОМНАТА В ЧЕРТЯХ, А ОНА ИХ НЕ ВИДИТ!!!

Больная печень, малокровье
И рожа кислая как квас:
Чем больше пьём мы за здоровье,
Тем меньше, блин, его у нас.

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то дерево срубают.
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Малахов с Киркоровым мило общаются в психиатрической больнице. * *
Не стоит быстро выпускать оттуда Малахова. * *
Пусть говорят!

Попали *на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева *и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо *- нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось *на один звонок. * * * * * * * * * * * * * * * * - *Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня *спасти, - говорит Кристина.
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, *он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
* * * * * * * * * * * * * * * *- *Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему *папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть *у него голова болит, откуда мы только что позвонили

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Интересно,
что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник...

Встретились две подруги, - Как ты похудела
- восклицает одна.
- Мне изменяет муж - отвечает другая. - Я так страдаю.
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

- Вы *слыхали, *Изя? * Цимерману *с *Молдаванки * *дали *8 *лет...
- А *за *что, *Аркаша ?
- За *то, что *бросил *свою *жену....
- *Да *шо *вы *говорите? *За *это *не *дают *срок....
* *Я *сам *бросил *двух *жён... * и * ничего...
- А *вы *с *какого *этажа *их *сбросили.????

Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
- Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
- А что такое случилось?
- У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, - а там только порошок!

Муж *и *жена *ужинают *на *кухне.
Муж *вдруг *хватает *газету *и *с *размаху *припечатывает *пролетающую *муху *к *стене.
- Ты *чего, *изверг, *животинку *убил ? *Мог *бы *окно *открыть *и *выгнать..!!
- Да *куда *она * полетит-то *на *ночь * глядя ?......(sr)

Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я сразу подумал, что ты вернешься...

Поймал эстонец золотую рыбку , она ему и молвит :

- Отпусти меня , добрый молодец , я любое твоё желание выполню .

Эстонец быстро хватает её за хвост и об камень БАЦ - БАЦ . Рыбка как закричит :

- Да за что ж ты меня так ? Что я тебе плохого сделала ?

- А не натта са мноой рассгаварриват па руссски . . . . .

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Тимошенко и Ющенко
в Москву, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

ЗВОНОК В ЧЕТЫРЕ УТРА:
-АЛЕ! ЭТО ОБЩЕСТВО
ЗАЩИТЫ ЖИВОТНЫХ?
МЕДЛЕННЫЙ ОТВЕТ ЗАСПАННОГО ЧЕЛОВЕКА:
-НУ И КТО ТЕБЯ ОБИДЕЛ,КОЗЕЛ?

Везет же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и
спит безмятежным сном. А нас,мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.

Вчера *пошли *с *мужиками *на *кабана *охотиться. Кабан не *пришел. Ну мы и *напились, как *свиньи. И *тут *пришел *кабан..

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ' СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ' МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:'
СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ ' СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))

Официант! Почему в моей котлете волосы?
- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...
Раздается дикий смех клиента:
- Представляю, чем он у вас перец фарширует

Разговаривают два друга :
- Вчера для тещи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые ?
- Что значит вдруг ?!!... (sc)

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
* * *- Скажите, а где тут работает Сара?
* * *Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
* * *- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
* * *Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
* * *Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
* * *То же самое повторилось на следующий день.
* * *А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
* * *- Вы такой богатый человек, откуда вы?
* * *- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
* * *- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
* * *- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Доктор с похмелья обходит пациентов, злой как черт. * * * * * * * * * * * *- У вас-рак , у вас тоже рак и у вас рак ! * *- Как, доктор, вы говорили у меня камни... *- Прааааавильно, а под каждым камнем -рак !

Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
- Ты же в баня был, пошему такой грязный?
Тот отвечает:
- Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,
чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна харашо помыться одной правой ногой ?!! (sr)

Вчера Верка Сердючка одела такую короткую мини-юбку,что стало немножко видно Андрея Данилко...

Valentina Friesen ( Воитешенко ), спасибо Вам за смешные и интересные анекдоты!!!(Y) (Y) (Y) Ну прямо аж зачитываешься!!!(Y) (Y) (Y) Продолжайте в том же духе!!!!!!!!!!!(fr) :-D Так держать!!!!

- Два года назад Валентин
дал мне денег на увеличение грудей.
Сейчас мы в разводе, а он заявляет,
что по закону одна из них
принадлежит ему.

- Хотел угодить теще и ляпнул:
"Вам, Тамара Матвеевна,
и не дашь 50 лет".
Если бы я знал что ей 46...

Женщина - хранительница очага,
в котором сжигается
семейный бюджет.

- Муж купил мне туфли,
очень грубую подделку под "Саламандру",
они такие тяжелые, что муж потом
почти две недели лечил ухо.

...........................



Качественный офисный стол
просто обязан выдерживать двоих . . .

Ревизор
оказался недоверчивым
и трижды пересчитал взятку...

Никуда мне не деться от этого
утром 1 января.((( *AD

БУДУ СТАРАТЬСЯ, ЧИТАИТЕ И УЛЫБАИТЕСЬ БУДТЕ СЧАСТЛИВЫ ВСЕ.

Пожилая женщина заходит в аптеку.
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучкам в чай кладу и целый день голова не болит...

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...