Законы Вселенной
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнаты.
ЗАКОН ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причине проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились, сразу начнет двигаться быстрее того, куда вы перестроились.
*ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то, почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу – в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, обалдели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной фигней.
Премьер-министр Монголии: Да вы обалдели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну – прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы обалдели!

Немного об эпидемии…

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то фигня! А что вы делали?
Пациент: »Любил» гусей.
Доктор: Так у вас гусиная фигня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной фигни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни.
Журналист (записывает): Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Приходит женщина в милицию и говорит.
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал, спрашивает милиционер
- Он назвал меня кисой
- И что? об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".

Старик на базаре жену продавал,
Никто за старуху рубля не давал.
-Уж больно твоя старушонка худа!
-Болеет проклятая просто беда!
-А как же в постели? Ты был с ней давно?
-Да что с нее толку,лежит как бревно!

Один паренек пожалел старика:
- Папаша,рука у нее не легка.
- Давай-ка с бабулькою я постою
- Авось продадим старушонку твою!

-Продашь?
-Покупай,коль богат!
-Старуха,гляди не старуха,а клад!

-Уж больно твоя старушонка худа!
-На вид неказиста ,в постели звезда!
-А много старуха читает про секс?
-Да много читает и практика есть!
-Да что-то угрюма старуха твоя?
-Сто грамм поднесешь-не удержишь тогда!

Старик посмотрел на старуху свою...
-Зачем я Матрена, тебя продаю!
-Старуху свою не продам никому!
-Такая секс баба нужна самому!!!

Стих про мужчин.

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешенства, холеры,
Лежит коленками к стене.


Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.


По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."


В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно,опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...

Телефон.:-D Всем известно,что среди пользователей мобильной связи есть так называемые "ёжики" или"бублики", если уж совсем. Обычно, это престарелые родители, которымдети вручают сотовые телефоны и обучают элементарному - быть на связи.
Дочь, провожая маму на дачу, просит:
- Когда доберешься, позвони.
Уже поздний вечер, никаких вестей от мамы нет. Дочь, в панике, мчится на дачу. Увидев мать в добром здравии, набросилась на неё:
- Ты почему не позвонила?!!!
- А тебе разве не передали, что я звонила?
- Кто должен передать?!
- Девочка. Она ответила: "Абонент временно не доступен." Я ей сказала: "Тогда передайте абоненту, что я уже доехала".

ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!:-D
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изорта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена -это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент.Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранитьравновесие, когда мы стоим. Девушка прочла весь этот текст. Парень всееще смотрит на свой большой палец.