17:51
Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... :-) Надо поговорить.

Воспитатель детского сада на родительском собрании:
"Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным,
но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
-----------
Надпись на машине скорой помощи: "Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."
-----------
Хотите похудеть? Выбирайте конный спорт! Садите коня к себе на плечи и… бегом по ипподрому.....
-----------
Сижу в одноклассниках ,разговариваю по телефону ,кушаю ,
крашу ногти ,а мне еще говорят ,что я ничего не делаю. Я в ШОКЕ !
-----------
Чуть не назвал жену именем любовницы.. Завел кошку назвал Машкой . Все супер ! Вечером прихожу домой жена щенка купила. Назвала Ашотом. Сижу ... Курю ... Думаю ...
----------
Ты так похудела ,это что ,новая диета ? Да ,морковь ,свекла ,картошка.
А что делала - варила или жарила ?....... Копала !

- А ты, милый, я смотрю ,уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...
----------
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.
----------
- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Да денег занять хочу...
----------
- Алло, доктор! Помогите, я руку сломал!
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал!

1. * * Сегодня утром пока красилась, *5 раз в обморок падала от своей красоты... *
2. * * Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! *
3. * * Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. * * Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. * * Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. * * Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. * * Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. * * Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. * * Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. * * Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. * * Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. * * Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. * * Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. * * В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. * * Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. *
16. * * Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР

У молодой пары родился ребенок,
до 5 лет не разговаривал. *
Родители повели его к врачу. *
Врач говорит: "Ваш ребенок будет говорить, но только первые 3 человека, *
которых он назовет умрут" *
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка,
сказал "дед" - умер дед. *
Жена пошла в магазин, *
муж остался с ребенком.
Он говорит "папа". *
Муж лег на кровать руки сложил, думает "Сейчас умру". *
Приходит жена говорит "Чего разлегся?
Пошли на похороны. Сосед умер"

Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? -Они бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб- крепкий и твердый; если 30-40, он как береза- гнется, но надежен; а когда за 50- его достоинство как новогодняя ёлка.Корни мертвые, а шары - только для украшения.

Жена послала мужа за улитками . Он встретил друзей и загулял на 3 суток . Вспомнил про улиток , купил , идёт и думает , что жене говорить . Жена открывает дверь , он выпускает улиток на пол и говорит : " Ну наконец-то дошли ! Проходим ! Проходим ! "

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Извечная проблема наших женщин - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканскиеженщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ.

В одних трусах муж вышел на балкон.
Такой худющий,ребра все наружу:
"Прикрой скелет,что за фасон!
-Жена,увидев,прокричала мужу."
-"Ты,ласточка мне песенки не пой.
Пусть видят Все,пусть знает вся округа,
Как нелегко живется мне с тобой,
И как ты кормишь верного супруга!!!"
-"Ты замолчи и гонор свой уйми.
Ишь смело как на людях выступаешь.
Ты лучше уж трусы свои сними
И все поймут-за что ты голодаешь!

Бедный:(, мне его жаль!!!))

Жена мужу: — Видишь этого человека на фотографии? — Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Зря вы милые мужчины на нас наговариваете...женщина кричит только в двух случаях: когда ей что-то не нравится, или когда ей уу-х как нравится )))

- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой
*

А у меня жена на секретном заводе работает в ночную смену. Их там пить заставляют, чтобы не помнили что делают. Она и ничего не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... *но деньгинемалые * приносит...
*
Вчера опять в лучах заката, ушёл вводоворот разврата...
*
Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь пaдaть, кричи громче, чтобы все бaбы в округе знaли что я теперь свободен.
*
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
*
Гнал мысли, а получался самогон...
*
Когда-то давным-давно моя мама купила дуршлаг. Очень симпатичный -эмалированный, белый, дырочки выбиты в виде цветочков...
И наклейка: "Без воды на огонь не ставить".
**
23 февраля - поминки во валентинуе,
9 дней ?
*

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД!!? * Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!?
**
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу.

Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Общение с природой. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ!:-D

Степень опьянения:
1. Золушка — прийти домой в одном ботинке.
2. Белоснежка — проснуться в кровати с 7 мужчинами.
3. Красная Шапочка — проснуться в кровати бабушки.
4. Спящая Красавица — не помнить, что было последние 100 лет.
5. Микки Маус — уши опухли, перчатки белые, а фрака нет.
6. Христофор Колумб — не знаешь, куда едешь, как приедешь, не знаешь, где находишься, но поездку и так государствооплачивает.
7. Белый Бим Чёрное Ухо — проснуться в будке для собаки.
8. Властелин колец — проснуться в отделении милиции внаручниках.
9. Маугли — проснуться в городском парке под деревом.
10. Чунга-чанга — проснуться перемазанному вкотельной на куче угля.
11. Охотники за привидениями — проснуться на чердакезавернутому в простыню.
12. И помни — ты еще не пьян, если можешь лежать на полу и ни за что не держаться!

Три подруги,решили отметить 8 Марта-но негде.У одной мужик дома,у 2-ой свекровь,а у 3-ей трое детей.Решили отметить на ближайшем кладбище.Хорошо выпивши и взяв по букетику цветов с могилок,пошли по домам.На утро встречаются их мужья.Один говорит:-Знаете мужики,моя наверное любовника завела-пришла с букетом ромашек.2-ой:И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.3-ий:-у Вас хоть жёны по одному любовнику завели,а моя-то пришла пьяная и на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

19:18
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила..
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал,
ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже
отдать Адаму иначе он тут все обоссыт..

:-D :-D (Y)

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. "
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"

14:55
Девушка оставила дочь
(2года)с мужем. Он сидит за
компом,а дочь с ним в куклы
играет, носит ему воду в
кукольной посудке,а он
пьёт:- Вкусно,налей ещё.Та
носит, старается...Радовался
он до тех пор пока до него не
дошло,что единственная вода
до которой она может
дотянуться только в унитазе!

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо

Девушкa нa приёме у гинекологa
- Доктор, у меня тaкой деликaтный случaй. .
- Дa?
- Я кaждое утро, у себя во влaгaлище мaрку нaхожу. . Вот посмотрите, я целый aльбом этих мaрок собрaлa.
- Мдaс... Тaк это не мaрки, a нaклейки с бaнaнов!

Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях.
Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “святой отец”.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “Ваше Высокопреосвященство”.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын двухметровый стриптизер со здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат “О, Боже!”.