Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Надпись на надгробье врача

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)

а внизу шрифтом помельче

А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

Едет

чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая

остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что,

раньше выйти никак нельзя?"

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

Отец грузин дарит своему сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями.
Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке.
- Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!!
- Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я

твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час?

Аллах ворону дал Пендыр.
Пендыр? по-русски - это сыр.
Ворон взлетел на кипарис
И как луна смотрел на низ.
А тут, вай-вай, Лисиц бежал.
Лисиц бежал и нюх задрал.
Пендыр ему на нос вонял.
-Какой красивый ты Ворон.
Какой спортивный твой фигур!
Какой большой мускулатур!
Ворон, запой!Ворон молчаk,
Rак-будто в нос воды качал.
Лисиц мал-мал сердиться стал.
-Ты некрасивый как ишак!
Ворон вскричал, Пендыр упал,
Лисиц его за щёку клал
И на базар продать бежал...

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший
зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
"Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на
следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет
средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять
спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью:
"Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!"
- "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном
"Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!"

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Пpиходит кавказец в автосалон и говоpит: - Вах, слющай да! Я хачю

Пассат! Менеджеp ему: - Вот пожалуйста, к нам пpишла новейшая модель

Volkswagen Passat, двигатель 2 литpа, кожаный салон, навоpоченный весь

и все такое. - Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно

пассат и пасpат?

Стоит мужик в
одних трусах перед зеркалом.

Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Муж с женой
лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: -
Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато
какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя
будет такая же морда

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком,
Того гляди пробъет их смертний час,
как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает (пусть напьется)
а та,ему за это... отдается....
но вот вопрос? попробуй-ка пойми,
какой национальности они?
смогли ответить (вот такой конфуз)
лишь англичанин,русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно -who is men-
английский,несомненно,джентелмен.
Ведь только джентельмен в тяжелый час
мог женщине отдать свой ананас.
Француз:
О мужике судить я не берусь,
но женщина - францужанка,клянусь,
она и лишь она способна враз,
отдатся за паршивый ананас.
Русский:
Кто женщина не знаю.Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей.
Ну кто еше,спросить позвольте вас,
найти в пустыне сможет... ананас

Привет, Мамед! Ты чо так вырядился?
- На свидания иду?
- А что грустный?
- Перхот!
- А ты Хэд энд шолдерс пробовал?
- Ала да
- Ну и как?
- Гадост! Водка гораздо вкуснее!

По трапу самолёта поднимается мужик в "аэродроме", а на привязи тащит барана.

* *Стюардесса:

* * - *С бараном в салон самолёта запрещается входить

* * Мужик:

* * *- *Ала, баран в инстутуте учится, а это магарыч.

Командировочный, интеллигентного вида мужчина пришёл в бакинскую баню. Такой диалог.

* *- Скажите, ваша баня функционирует?

* *- Функционирует, няди? Что значит?

* *- Значит работает?

* *- Да, конечно.

* *- Скажите, а в душе вода циркулирует?

* *- Что это?

* * - Ну, подаётся вода, имеется?

* *- Да, конечно.

* *- Тогда, будте добры, дайте талончик на одно лицо.

* * - *Вай, а что, ж... *мыть не будешь?

Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и,
указывая на рыбу, спрашивает:
- Дохлий?
Продавец:
- Нэт - спыт!
- А пачэму так пахнэт?
- Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а?

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить баду.
Милицинер(помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Жeнщинa oбpaтилacь в пoлицию c зaявлeниeм o пpoпaжe мyжa.
Ee paccпpocили o пpимeтax, o пpивычкax, и т.д. и гoвopят:
- Чтo eмy пepeдaть, кoгдa мы eгo paзыщeм?
- Пepeдaйтe, чтo мoя мaмa peшилa нe пpиeзжaть.

Нормального человека Кондолизой не назовут..

***

ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА - ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ * ВСЮ ЖИЗНЬ

сынишка подошол к отцу и спрашивает

---Папа, а что такое теоритически и что такое практически ?

--- вот смотри сынок пойди спроси у твоей мамы у твоей сестры и твоего дедушки они за миллион долларов отдадуться или нет?

сынишка опросив всех подходит к папе и говорит

--- да папа за миллион баксов они отдадуться.

--- так вот сынок теоретически мы с тобой миллионеры * *, а практически мы имеем двух проституток *и одного

Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс ? Она же и так страшная *- всё равно никто не захочет .
- Знаю *! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял

Девочка - маме:
- Мама, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому, что он много думает.
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

Вот ещё один про попугая:
Проходит мужик мимо попугая, тот его зовёт: Мужик! Мужик!
Мужик поворачивается в сторону попугая, попугай ему говорит: Сволоч!
Мужик не обращает внимания и уходит.
На следующий день мужик опять проходит мимо попугая, тот его опять зовёт: Мужик!
Мужик поворачивается, попугай ему опять говорит: Сволоч!
Мужик опять не обращает внимания и уходит.
На следующий день та же картина.
Мужику надоело, он пошёл пожаловался хозяину попугая.
На следующий день мужик опять проходит мимо попугая, тот его опять зовёт: Мужик! Мужик!
Мужик поворачивается, попугай смотрит сначала на своего хозяина, потом на мужика и говорит: Ну ты меня понял, да?

Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт
длится 2 часа.
Жена-мужу:
- Слышал

?!
Муж загрустил . Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт
длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал *?!
Муж голову опустил . Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт
длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала ?! Слышала ?! Слышала ?!
Жена:
- Дурак ! Посмотри, - какие у него РОГА * !!!

У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей.
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут И тут А-с-с-а! А-с-с-с-а!

Абрам уехал в длительную командировку и спустя время, как примерный муж, пишет своей жене

:


"Дорогая Белла

, лучше тебя на свете нет женщины

. Вчера я имел удовольствие *в этом убедиться

."



^o)

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии ?
Женщина:
- Преподаватель , а вы ?
- Врач.

- Гинеколог ?
- Нет, *... но посмотреть могу

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой -
улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: -
Вот станешь раком - позовешь... *:-$ :-P

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка по заднице, чтобы он
задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может :-D

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи,

прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как

твой, а мой-то свое дело знает.

:-D :-D :-D

К новому русскому
приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого?? -
За попа... - Ты че, совсем сдурела?! - Ну, любовь, папа... понимаешь,
сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне,
познакомимся. Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают,
выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук
зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как
ты ее содержать будешь? - Бог поможет. - А еще она у меня привыкла в
Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на это
скажешь? - Бог поможет. - Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари
или Порш, - каждые полгода новую модель покупает... Как ты себе
представляешь совместную жизнь с ней? - Ничего, Бог поможет. Ну,
посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца: - Ну как, пап, тебе
мой жених? - Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом называют, мне
нравится!!!

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, *п....дюк, а по- нашему - гинеколог

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:



- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.



- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?



- Немедленно встань и отправляйся за отцом!



Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.



- А в чем дело? - интересуется отец.



- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!



Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:



- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...

- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

?|?|?|?
Идёт муж с женой по улице.Напротив них-аптека с вывеской: чаша со змеёй.
Жена:
-Ваня,скажи,что означает эта эмблема?
-А это твоя мама чай пьёт....



?|?|?|?
21:03