![]() |
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело? |
Надпись на надгробье врача
Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997) а внизу шрифтом помельче А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14 |
Едет
чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: "Следующая остановка "25 Октября"". Чукча начинает метаться по салону: "А что, раньше выйти никак нельзя?" |
Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит. - Может, у вас СПИД? - Слюшай, какой спит, совсем умер! |
Отец грузин дарит своему сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями.
Приходит через час и показывает отцу золотые часы 'Ролекс' на руке. - Папа посмотри как я здорово выменял пистолет на часы!!! - Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? Который час? |
Аллах ворону дал Пендыр.
Пендыр? по-русски - это сыр. Ворон взлетел на кипарис И как луна смотрел на низ. А тут, вай-вай, Лисиц бежал. Лисиц бежал и нюх задрал. Пендыр ему на нос вонял. -Какой красивый ты Ворон. Какой спортивный твой фигур! Какой большой мускулатур! Ворон, запой!Ворон молчаk, Rак-будто в нос воды качал. Лисиц мал-мал сердиться стал. -Ты некрасивый как ишак! Ворон вскричал, Пендыр упал, Лисиц его за щёку клал И на базар продать бежал... |
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь… |
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит: "Тону! Тону!" Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном "Жигули" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: "Тону! Тону!" Зять спас тещу и наутро увидел под окном "Волгу" с надписью: "Любимому зятю от тещи". Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: "Тону! Тону!" - "Нужна ты мне!" - подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном "Мерседес" с надписью: "Любимому зятю от тестя!" |
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! |
Пpиходит кавказец в автосалон и говоpит: - Вах, слющай да! Я хачю
Пассат! Менеджеp ему: - Вот пожалуйста, к нам пpишла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литpа, кожаный салон, навоpоченный весь и все такое. - Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасpат? |
Стоит мужик в
одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо! |
Муж с женой
лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда |
Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол. |
От жажды погибая,босиком
бредут в пустыне баба с мужиком, Того гляди пробъет их смертний час, как вдруг мужик находит ананас... и женщине вручает (пусть напьется) а та,ему за это... отдается.... но вот вопрос? попробуй-ка пойми, какой национальности они? смогли ответить (вот такой конфуз) лишь англичанин,русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно -who is men- английский,несомненно,джентелмен. Ведь только джентельмен в тяжелый час мог женщине отдать свой ананас. Француз: О мужике судить я не берусь, но женщина - францужанка,клянусь, она и лишь она способна враз, отдатся за паршивый ананас. Русский: Кто женщина не знаю.Суть не в ней. Мужчина ж - стопроцентно был еврей. Ну кто еше,спросить позвольте вас, найти в пустыне сможет... ананас |
Привет, Мамед! Ты чо так вырядился?
- На свидания иду? - А что грустный? - Перхот! - А ты Хэд энд шолдерс пробовал? - Ала да - Ну и как? - Гадост! Водка гораздо вкуснее! |
По трапу самолёта поднимается мужик в "аэродроме", а на привязи тащит барана.
* *Стюардесса: * * - *С бараном в салон самолёта запрещается входить * * Мужик: * * *- *Ала, баран в инстутуте учится, а это магарыч. |
Командировочный, интеллигентного вида мужчина пришёл в бакинскую баню. Такой диалог.
* *- Скажите, ваша баня функционирует? * *- Функционирует, няди? Что значит? * *- Значит работает? * *- Да, конечно. * *- Скажите, а в душе вода циркулирует? * *- Что это? * * - Ну, подаётся вода, имеется? * *- Да, конечно. * *- Тогда, будте добры, дайте талончик на одно лицо. * * - *Вай, а что, ж... *мыть не будешь? |
Лето. Юг. Рынок. Продавец кавказской национальности, в большой
кепке, торгует рыбой. К нему подходит покупатель в папахе и, указывая на рыбу, спрашивает: - Дохлий? Продавец: - Нэт - спыт! - А пачэму так пахнэт? - Слюшай, дарагой, ты когда спышь, ты себя кантралируещь, а? |
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает: - Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: - Гав. о с песком мешаю. - А зечем? - Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: - Че делаешь? - Гав. о с песком мешаю. - ЗАЧЕМ - Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) - А ты гов. а побольше клади. - Нельзя!!! - Почему? - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!! |
Жeнщинa oбpaтилacь в пoлицию c зaявлeниeм o пpoпaжe мyжa.
Ee paccпpocили o пpимeтax, o пpивычкax, и т.д. и гoвopят: - Чтo eмy пepeдaть, кoгдa мы eгo paзыщeм? - Пepeдaйтe, чтo мoя мaмa peшилa нe пpиeзжaть. |
Нормального человека Кондолизой не назовут..
*** ЕСЛИ В ЖЕНЩИНЕ ЕСТЬ КАКАЯ-ТО ЗАГАДКА - ТО ОНА МОЖЕТ ЗАГАДИТЬ ТЕБЕ * ВСЮ ЖИЗНЬ |
сынишка подошол к отцу и спрашивает
---Папа, а что такое теоритически и что такое практически ? --- вот смотри сынок пойди спроси у твоей мамы у твоей сестры и твоего дедушки они за миллион долларов отдадуться или нет? сынишка опросив всех подходит к папе и говорит --- да папа за миллион баксов они отдадуться. --- так вот сынок теоретически мы с тобой миллионеры * *, а практически мы имеем двух проституток *и одного |
Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс ? Она же и так страшная *- всё равно никто не захочет . - Знаю *! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял |
Девочка - маме:
- Мама, а почему у папы волос на голове мало? - Потому, что он много думает. - А почему у тебя много? - Ешь молча! |
Вот ещё один про попугая:
Проходит мужик мимо попугая, тот его зовёт: Мужик! Мужик! Мужик поворачивается в сторону попугая, попугай ему говорит: Сволоч! Мужик не обращает внимания и уходит. На следующий день мужик опять проходит мимо попугая, тот его опять зовёт: Мужик! Мужик поворачивается, попугай ему опять говорит: Сволоч! Мужик опять не обращает внимания и уходит. На следующий день та же картина. Мужику надоело, он пошёл пожаловался хозяину попугая. На следующий день мужик опять проходит мимо попугая, тот его опять зовёт: Мужик! Мужик! Мужик поворачивается, попугай смотрит сначала на своего хозяина, потом на мужика и говорит: Ну ты меня понял, да? |
Экскурсия в зоопарк. Гид:
- Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена-мужу: - Слышал ?! Муж загрустил . Идут дальше. Гид: - Это бегемот. Живёт в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал *?! Муж голову опустил . Идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живёт в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды. Муж: - Слышала ?! Слышала ?! Слышала ?! Жена: - Дурак ! Посмотри, - какие у него РОГА * !!! |
У грузина умерла жена. Убитый горем он ходит по квартире. Заходит в одну комнату, в другую, в третью. С горечью шепчет:
- И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Идет дальше. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! Начинает бегать все быстрей и быстрей. - И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут тэбэ нэт и тут тэбэ нэт! И тут И тут А-с-с-а! А-с-с-с-а! |
Абрам уехал в длительную командировку и спустя время, как примерный муж, пишет своей жене
: "Дорогая Белла , лучше тебя на свете нет женщины . Вчера я имел удовольствие *в этом убедиться ." ^o) |
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина: - А вы кто по профессии ? Женщина: - Преподаватель , а вы ? - Врач. - Гинеколог ? - Нет, *... но посмотреть могу |
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой -
улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь... *:-$ :-P |
Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем
родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит: - Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может :-D |
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи,
прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает. |
:-D :-D :-D
|
К новому русскому
приходит дочка и говорит: - Папа, я выхожу замуж. - Как?! За кого?? - За попа... - Ты че, совсем сдурела?! - Ну, любовь, папа... понимаешь, сердцу не прикажешь... - Ну ладно... ты хоть приведи его ко мне, познакомимся. Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит: - Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10 штук зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить-то будете? Как ты ее содержать будешь? - Бог поможет. - А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, новую прическу делать... Что на это скажешь? - Бог поможет. - Да, и машины она не дешевые любит, - Феррари или Порш, - каждые полгода новую модель покупает... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней? - Ничего, Бог поможет. Ну, посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает отца: - Ну как, пап, тебе мой жених? - Ну как... Лох-лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!!! |
Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет, довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь? - По-твоему, бабка, *п....дюк, а по- нашему - гинеколог |
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! |
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..." |
Мы вчера, с дедушкой, смеялись до потери пульса. Он выиграл...
|
- Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
|
?|?|?|?
Идёт муж с женой по улице.Напротив них-аптека с вывеской: чаша со змеёй. Жена: -Ваня,скажи,что означает эта эмблема? -А это твоя мама чай пьёт.... ?|?|?|? 21:03 |
Текущее время: 03:53. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot