Unschuldig...
Der Franzl fragt sei Lehrerin: "Freilein, konn mi oaner bestrafen, wenn i nix doa hob?" D?Lehrerin:"Naa Franzl, freili ned. Des waar ja no scheener!" Da Franzl freit sich, klatscht in d?Hand und moant:"Des is guad, i hob namli mei Hausaufgab ned gmacht!"

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи,
«Черствые потравины» — свежие продукты,
«Падло с быдлом на плавидле» — статный парень с веслом на лодке
«Ахой перделка» -привет подружка.

Ну как Новый год встретил?" - "Да как подарок..." - "Это как?" - "Всю ночь под ёлкой провалялся..."

Мужик утром после встречи Нового года, небритый, с опухшими огромными ушами, красными глазами, стоит и смотрит в зеркало. Жена:
- Ужас! Как ты выглядишь!
- А как ты думаешь, я должен выглядеть в год кролика? Между прочим, для кроликов характерно, красные глаза, большие уши и легкая небритость!

Трусишка зайка серенький под ёлочкой скакал, пока скотина пьяная трусы не потерял! *( Е. Петросян)

Каким бы умным и находчивым не был человек,сидящий в туалете,всё равно,если ему неожиданно выключить свет,ничего умнее,чем "Эээээ!!!" вы от него не услышите! Проверено!

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем?

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА!! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

Мечтаю выучить хотя бы один местный анекдот на местном диалекте и на Kolsch! Потом рассказать друзьям после карнавала в шахматном клубе.

мне кажется у нас две одинаковые темы

В этом я и пытался убедить Ваккера, но он обещал в своей теме неповторимую двуязычную оригинальность... Я поверил...

Действительно лучший друг человека – собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Собираются жена и муж в театр.
Жена: Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена *принюхивается и начинает шипеть на мужа: Я же просила тебя сменить носки.
Муж:Я так и знал, что ты не поверишь Вот в доказательство принес их с собой.

Чем больше стареем, тем больше богатеем:
серебро (в волосах), золото (в зубах),камни (в почках), сахар (в крови), свинец (в ступнях).
И неистощимые запасы природного газа...
И что интересно,мы никогда даже и не мечтали о таких богатствах...:-(

Начальник спрашивает у своей сотрудницы:
"Людмила Сергеевна, почему вы выбрали себе
такого маленького мужа?"
"Вы знаете Сергей Анатольевич, я придерживаюсь
приципа, что все мужчины говно, поэтому *
выбрала себе кучку поменьше!"

Страна дождалась))) 1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) 8.Сотрудники участковой квартальной инспекции (СУКИ)… 9. Государственная единая инспекция –(ГЕИ) не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!

К деду внучек подошёл, и спросила кроха
Что такое хорошо, что такое плохо...
Дед затылок почесал, кивнул головою
Слушай внучек, ,дед сказал, поделюсь с тобою
Хорошо, когда поют, соловьи на ветке
Плохо, если их собьют, из рогатки детки
Хорошо, когда пятёрки, в школе получаешь
Плохо, двойки в дневнике, до поздна играешь
Слушать взрослых, хорошо, а не слушать, плохо
Что сказать тебе ещё ,любопытный кроха
Хорошо, когда ты кашу ,кушаешь в охотку
Плохо, когда пиво пьют, ещё хуже водку
Внук на деда посмотрел, и спросила кроха
Деда, ты же пиво пьёшь, это очень плохо?
Дед смутился и сказал ,ты не понял внучек
Взрослым можно, иногда, Бабу вон помучай...

Глубокая российская провинция. Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 100 рублей".
Парень девушке:
- Плюй, я угощаю.

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!:-D

Вечер *мой сегодня *занят,
На диване я лежу,
Телевизор светом манит,
Там футбол, “Спартак”, слежу…
И к тому ж смотрю газету,
Пиво пью, жую чипсЫ,
Весь в заботах и при этом,
Счёт идёт уж на часы…
А ещё ногой играю,
С нашей Альмой, рада та,
То визжит, то звонко лает,
Ну не жизнь, а красота…
Тут зашла жена, сказала,
Что без дела я сижу,
Вот те раз, шесть дел ей мало,
Как на это погляжу…

Нету *лучше ничего
Жареной картошки,
К сковородке чтоб пристала
Корочкой немножко.
А еще бы шашлычок
Из свинины сочной,
Положил на язычок,
Мармеладка точно.
На десерт бы виноград
Или дыню скушать,
Может, сочненький арбуз
Нам отведать лучше?
Всё едим, едим, едим,
Аппетит непобедим.
Можно много чего съесть,
Как потом нам
В дверь пролезть?:-O

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" *и собственный дом...
А она мне ответила...
- "Главное ведь не внешность, а душа".(ch)

– Ты шо, интеллигент?
– Что Вы, что Вы! Такое же быдло, как и Вы!

:-D

Сегодня ушлышал на перерыве в профшколе о том, как местная немка преподает нашим ребятам русский язык:
В Москве на Красной площади стоит большой хрен...
Весь класс ухахатывается, а она не понимая в чем дело, тычет в картинку с изображением храма Василия Блаженного....

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку:
— Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

Интердедушка"
Толь в селе,толь в деревушке
Старичок жил со старушкой
Рыбку лавливал сетями
Очень чай любил с блинами
Ночью ерзал на печи
Проклиная кирпичи
Но и к бабке на перину
Делал рейды за интимом
Только сказ весь не об этом
Приезжал к ним внук на лето
Пару дней и погостил
Но уехав,"бук"забыл!
До чего дошел прогресс
Только с печки дед тот слез
И у внука к ноутбуку
Проявил вдруг интерес
Он включить его-включил
Результат -ошеломил
(Видно подсмотрел у внука
Как работает та штука)
Что рыбалка,что там сети
День и ночь наш дед в инете
И про печку позабыл
К бабке рейды прекратил!
Словно бабкину фигуру
Тычет,мнет клавиатуру
Бабка с горя кроет матом
Только дед-"не в адеквате"
Чай,блины не замечает
На слова-не отвечает
Ну совсем свихнулся дед
Будь ты проклят Интерне

Поставили зайца в лесу жандармом.Он к лисе пристал:-Чей мех носишь?-Свой!-Нет,украла!Украла!и в тюрьму ее посадил.Сидит лиса,скучает.Через час гуся в камеру забрасывают.-Гусь,а тебя за что?-Да вот заяц ко мне привязался-на какие шиши каждый год на юг летаешь?;-)

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.(tr)

Крымчанка *я, мой муж *с *Урала.
Семьёй давно живём в Крыму.
Родни имеем мы *немало,
Здесь нам везёт, как никому.
Есть одна верная примета,
И объяснимая вполне-
Как только дело ближе к лету-
Проснётся зов крови в родне.
Летит на юг родная стая,
Мы всех негаданных гостей
Радушно, сытно принимаем,
Готовим пищу, кров, постель.
Как приговор необратимый,
И с грудой старых чемоданов
К нам уже едет дядя Фима
Позагорать из Магадана.
Пришла вчера из Ленинграда
Письмом прекраснейшая весть –
Нас тётя Капа видеть рада.
Вот неожиданность и честь!
С недоумением гадали,
Копались в родственных корнях-
Кому из нас он дядя – Алик?
Звонил, приедет к нам на днях.
Решили- коль мы утеряли
Семьи связующую нить-
Зачем нам лишние печали?
Раз дядя, так тому и быть.
Созрели овощи на грядке,
На кухне создан кормоцех.
Придётся нам пожить в палатке,
Ведь места хватит не на всех.
Мы с Фимой ездим на рыбалку,
Есть на Арбатку перевоз,
Целебной грязи нужно с балки?
Доставим Капе, не вопрос.
Шумит наш дом – пчелиный улей,
(Или палата номер шесть),
Гремят тарелки и кастрюли-
Гостям готовится поесть.
А ночью, в старенькой палатке,
Под храп из окон дяди Фимы,
Супруг пытается украдкой
Меня сподвигнуть на интим.
Мечтаем мы, что день настанет
Лететь гостям в обратный путь,
Придёт зима, ведь мы - южане,
Мы ждём зимы, чтоб отдохнуть.
Зимой достанем с полки пимы,
А из коробки – в перьях шляпку,
Подарок летний дяди Фимы
И бесподобной тёти Капы.
Напомнят нам они о лете,
Тепло родных в себе храня.
А всё же здорово, что где-то
Есть у меня моя родня!

Мой милёнок,вот придумал!
Подарил мне юбку!
А на днях он взял подсунул
Мне под юбку дудку!

Милый мой дружочек ,
Поцелуй меня разочек !
Только слюни подбери
Разик носиком шмыгни!

Ах ты , миленький мой ,
Не ложись ко мне спиной !
Ёжик мой исколет спину
Иль пойдёт искать чужбину!


Мужики,вы дурачьё!
На любовь вы- чё,чё,чё?
А на водку-час,час,час!
А на женщин-дас ...издас!
Вот и кончился рассказ!



Я миленка провожала ,
На прощанье целовала !
Он упал вдруг на колени
и полез к ядрёной фене!


Что такое, что случилось?-
Вася с Петей поженились
Знать их глаз голубизна
Жапа с жопою свела!

Мы с подругой не скучаем
Мы с ней выпьем рюмку чая!
А потом стакан водяры-
Разойдись-тут бабы-хмары!


ты мой милый, голубой
Что же делать мне с тобой???
В красну краску окунуть
В жопу шест,вверху хукуй!







!

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!!
- А вы меня на свою тоже не приглашали...:-)

Любовник одной женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные, с удочкой и в болотных сапогах:-D

Я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки

-Изя, Ви любите секс втроём?
-Таки да! А шо?
-Так бегите домой, я вас умоляю.. Может ещё успеете..

Собрался *как-то дедушка *Игнатий
В чудесный подмосковный санаторий,
Чтоб подлечить растрёпанные нервы,
Оборванные вредной бабой Надей.
Та отпускала деда с неохотой -
Вдруг уведёт какая вертихвостка?!
Мужчина видный, хоть и кривоватый,
Зато почти не лысый и без пуза.
Но ей ответил дедушка: "Надежда!
Мой организм морально износился!
Пойдёт разлука нам с тобой на пользу.
Блюди себя - я через месяц буду!"
Собрал дедок походный чемоданчик -
Трусы, пижама, бритва и кальсоны,
Бутылка с бабы-Надиной настойкой
И книжечка "Искусство обольщенья"
И в дальний путь отправился дедуля -
Час электричкой, а потом автобус -
И всю дорогу изучал прилежно
Советы "обольстительной" брошюры...
...Слова, что был востребован дедуля,
Едва ли отразят картину, ибо
Не знал ни до, ни после санаторий
Такого супер-мачо-пациента!
В кустах дедуля больше не маньячил
И не хватал гражданок за фигуры -
Он был сплошная тайна и загадка -
Совсем, как Байрон (местного разлива).
Ходил везде с меланхоличным видом,
В пол устремив печальный взгляд в очочках,
Лишь иногда подтягивал кальсоны
С каким-то эротическим подтекстом.
Он говорил загадочно-туманно:
"Отнюдь", "увольте", "я слегка в миноре",
Тем самым возбуждая интересы
У медсестёр и женщин-пациенток.
Конечно, ради истины отметим,
Что был состав мужской довольно скуден -
Дед Фёдор,матершинник хромоногий,
И дядя Петя с тиком и подагрой.
Поэтому наш хитренький дедуля
Вниманием мадамским наслаждался -
Не зря он изучал в дороге книжку,
Заучивая целые абзацы.
Нельзя на женщин прыгать и бросаться,
А надо с ними быть похладнокровней,
Создать вокруг себя интригу, тайну
И вжиться в образ томного плейбоя.
Там тронет молодую медсестричку
За пышный зад (конечно, ненароком!),
Здесь пациентке, что поаппетитней,
На бюст дородный голову приклонит.
А большего дедуле и не нужно –
Немножко флирта, капельку вниманья –
Одна в столовой булочку уступит,
Вторая на ночь принесёт кефира.
…Так месяц пробежал, как пара суток –
Пора домой дедуле возвращаться,
Весь санаторий провожал в дорогу
И макраме дарил дедку на память.
А дома поджидала баба Надя –
В прозрачной блузке, в юбочке с воланом,
И радостной была супругов встреча…
Пока дедок не увидал платочек.
Лежал платочек скромно под кроватью,
А в уголке - «Л.С.» инициалы.
И грозно вопросил жену Игнатий:
«Надежда, что такое, я не понял?!»
Но отвечала мужу баба Надя:
«Так я ж тебе платочек вышивала.
Что за «Л.С.»? - «Любимому супругу»!
Уж мог бы сам, дружочек, догадаться!»
И дед Игнатий спать пошел, довольный,
А баба Надя, челюсть вынимая,
Подумала: «Вот Лев Семёныч, дятел!
Чуть не подставил, старый маразматик

Рваный евронец
Мне в руки попала десятиевровая рваная банкнота - евронец. Но я изъяна не заметил. Евронец был склеен скотчем и не отличался от других в моём партмоне.
Ответив положительно на приглашение организаторов литературного объединения "Немцы из России" принять участие в семинаре, в первый же день, по приезде, *я купил сборник анекдотов из рук автора - Папы Шульца (литературный псевдоним лауреата "Золотого пера Руси" в номинации "Русское в нас" - Райнгольда Шульца). И... рваный евронец радостно перекочевал на новое место жительства.
Папа Шульц радости евронца тоже не заметил. А вечером, усмехаясь, показал мне шрам на лице бедного евронца. Я рассмеялся, приняв хождение по мукам евронца за розыгрыш писателя. Всё бы ничего, но ночью проклятый евронец не дал заснуть моей совести!
- Ты должен, - ныла она, - быть внимательным к деньгам, не принимать всяких там, с улицы... и не обижать понапрасну именитых писателей!..
Утром Папа Шульц подарил мне ещё один сборник анекдотов! Довесок за рваный евронец? Но вместе со сборником в мою библиотечку перекочевали и *"Перелётные птицы" - новая книга писателя! В сборнике Папа написал: "Дорогому Анатолию для служебного пользования в кругу весёлых друзей".
И теперь, пользуясь служебным положением, я с улыбкой вспоминаю, как я вернул купленный сборник анекдотов автору (зачем мне два?) и отказался принять назад израненного пилигрима, пообещав рассказать анекдотичную историю евронца в кругу своих друзей, что и делаю с превеликим удовольствием. А для затравки новых анекдотов хочу привести высказывание Папы Шульца из его запасников: "Кто не рискует, тот не лежит в гипсе".
Интересно, в чьих руках находится сейчас рискующий своей жизнью евронец? Может, в немецких, а может, в греческих?..

Практикантка несет гору бумаг по корридору, встречает торопящегося куда-то шефа, спрашивает его: где тут, ну этот...
Шеф хватает часть бумаг и суют в прорезь машины, с другой стороны вылетают мелкие полоски...
Практикантка: А копии где выходят?
До шефа доходит ужас ситуации и он с горя достает из портмоне заветный евронец и отправляюет туда же, куда только что отправил неоплаченные счета партнеров...

-За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
-Да за библиотеку.
-Ходил в библиотеку ?
-Да.
- А орала-то за что ?
-В женских трусах домой пришёл.