![]() |
германия.2014год.патрулируют два полицейских. вдруг видят:валяется прилично одетый мужчина. подходят,залезают во внутренний карман,достают оттуда паспорт .один другому говорит:--"дывысь,пэтро, яка смишна фамилия--мюллер."(Y)
|
ВБЕГАЕТ *ДЕВОЧКА В ДОМ И
КРИЧИТ:-МАМА У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ!!! *- НЕ ВОЛНУЙСЯ ДОЧЕНЬКА ЭТО КАКИЕ НИБУДЬ ДИКАРИ!!! * * - НЕ-А, ТЕТЯ ДИКАЯ, А ПАПА НАШ.... |
Два русских туриста в Лондоне на остановке. Подъезжает двухэтажный автобус. - Круто! - говорит один. - Поедем на втором этаже! - Дурень, как же мы поедем на нём? Там же водителя нет!
|
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! Умужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя инецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашива Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу ! Умужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя инецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил ? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища ! |
Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается? - Кий. - Точно, "кий"! Давай ластик. |
Больной, вы не должны мне сейчас платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем как вы дадите мне наркоз! |
Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
Чё. мусульманин, что ли? Да нет, жену так зовут - Вера. 95кг, рельсо- укладчица. |
Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какой-нибудь самого сильного яду,чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: -А собачка одна найдёт дорогу домой |
однажды волк, заяц и хомяк решили имигрировать в китай. волк говорит:
--меня в китае будут звать-братец вуй! ---а меня,--братец зуй,--сказал заяц. а хомяк говорит:--ну ,а я,наверно не поеду |
ЛЮДМИЛА, *НЕ ВСЕ КОНЕЧНО ПО ТЕМЕ, НО НЕМНОГО ПОСМЕЯТЬСЯ НУЖНО:-D :-D :-D
|
Да Да Да
|
Остaнaвливaет гaишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из мaшины не выходит. Гaишник же ждет, когдa к нему подойдут. Тaк проходит минутa-другaя. Нaконец у
"Мерсa" опускaется стекло: - Ну шо, в нaтуре, кому из нaс тут деньги нужны? |
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принёс? Муж падает, а на спине мелом написано:НЕТ |
У меня жена вся в синяках,
потому что всегда на ночь мажется кремами от морщин, ночным кремом, кремом для рук кремом для шеи и лосьонами для тела... - А синяки-то откуда? - Так она все время с кровати соскальзывает! |
Однa супружескaя пaрa прaзднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрaшивaет бaбку: - Слушaй, стaрaя, зa 75 лет мы с тобой вырaстили десять сыновей. Объясни мне, почему, когдa все они похожи друг нa другa, первый отличaется от всех остaльных? Ты что, один рaз изменилa мне? - Знaешь, дед, грешилa я. - Ну и кто же отец этого первого сынa? - Ты... |
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
|
В кaждом городе есть очень "веселые" рaйоны. Пришлa под вечерок однa подругa (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чaйку попили, глянули - половинa первого. Решили рaсходиться, a чтобы не стрaшно было, однa другую пошлa до середины пути провожaть, тем более что домa в пределaх прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощaются. Тут из кустов появляется мужик, хвaтaет одну из них зa руку и тaщит в кусты.
Тa от стрaхa онемелa, потом вспомнилa, что нaдо что-то орaть, и зaорaлa. Эффект был потрясaющим - мужик бросился нaутек что было сил. Онa оборaчивaется и видит, что подругa нaдрывaется от смехa. Конечно, онa возмутилaсь - меня, мол, чуть не изнaсиловaли, a ты ржешь! Подругa пришлa в себя и спрaшивaет: - Ты хоть помнишь, что орaлa? - Не помню, a что? - Дa ты орaлa: УРА-А-А-А!!! |
— Как вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. А потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона. |
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит: - Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет! |
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Hу, как оно - ездить на по держаной машине? - спрашивает. - Hет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое. |
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?! Девушка: - Нет, я учительница математики вашего сына… |
ВСЕ
|
Я
. . сидим в одноклассниках?. |
Не желай жены ближнего твоего"
(одна из библейских заповедей)....А вот про чужого мужа там ни слова ..... |
(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D
|
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!! |
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резынка на трусах лопнула! |
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…
|
На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
-Петя, что с тобой?! -Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали... -Ты их запомнил хоть? -А че их запоминать-то? жена да теща. |
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. - А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать |
Встречaются 2 немца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимaю Второй: - Дa что тaм психология, я дaже физиологию не понимaю! Первый: - А что в них с физиологией - то не тaк Второй: - Дa иду тут кaк-то по улице, нaвстречу двое русских один другому и говорит - "Вaсь, одень нa х%й шaпку, a то уши отморозишь |
Мы прожили в Германии где-то месяца 3,стоим на улице разговариваем с местной *немкой ,подбегает мой сын к ней и сообщает : *Dain *Gans *kommt * *А её мужа звали .Hans * * *вот она смеялась,пока мы от туда не уехали она всё ему напоминала:Dain Gans kommt
|
Женщина получила страшные ожоги.Потребовалась пересадка кожи.Кожу свою (естественно) пожертвовал муж.А на лицо пошла его кожа с задницы(как самая гладкая).Вот пришла женщина в себя,посмотрелась в зеркало,осталась довольна результатом и говорит:"-Дорогой,я даже не знаю,как тебя благодарить!!! *
-Не стоит благодарностей!Я за всё был вознаграждён,когда увидел,как тёща расцеловала тебя в щёки!!! |
Если вы хотите,чтобы ваша жизнь изменилась,отключите интернет!)))
|
Собрался казахстанский курултай(верховный совет) и Назарбаев держит речь:"Золотые руки уехали в Греманию,золотые головы уехали в Израиль,что дальше делать будем,золотозубые?"
|
Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних рядов кто-то робко спрашивает: - А почему именно в зелёный? Сталин: - Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет |
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?" - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украйиньский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! Немец прибалдел: А "задница"?!! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? |
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире,прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала?
|
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....
|
Я бы смогла похудеть килограмм на 5, если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали.
|
Текущее время: 14:39. Часовой пояс GMT. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot