Форум Германии

Форум Германии (http://germany-forum.ru/index.php)
-   Немцы в России и других странах (http://germany-forum.ru/forumdisplay.php?f=17)
-   -   Анекдоты и смешные случаи на тему "Русские немцы" (http://germany-forum.ru/showthread.php?t=2495)

Арома 12.09.2011 04:18

германия.2014год.патрулируют два полицейских. вдруг видят:валяется прилично одетый мужчина. подходят,залезают во внутренний карман,достают оттуда паспорт .один другому говорит:--"дывысь,пэтро, яка смишна фамилия--мюллер."(Y)

Арома 12.09.2011 04:19

ВБЕГАЕТ *ДЕВОЧКА В ДОМ И
КРИЧИТ:-МАМА У НАС НА
СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ!!! *- НЕ
ВОЛНУЙСЯ ДОЧЕНЬКА ЭТО КАКИЕ
НИБУДЬ ДИКАРИ!!! * * - НЕ-А, ТЕТЯ
ДИКАЯ, А ПАПА НАШ....

Арома 12.09.2011 04:20

Два русских туриста в Лондоне на остановке. Подъезжает двухэтажный автобус. - Круто! - говорит один. - Поедем на втором этаже! - Дурень, как же мы поедем на нём? Там же водителя нет!

Арома 12.09.2011 04:21

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
Умужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя инецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашива
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
Умужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничнуюплощадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя инецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Арома 12.09.2011 04:22

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

Арома 12.09.2011 04:25

Больной, вы не должны мне сейчас платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем как вы дадите мне наркоз!

Арома 12.09.2011 04:26

Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
Чё. мусульманин, что ли?
Да нет, жену так зовут - Вера. 95кг, рельсо- укладчица.

Арома 12.09.2011 04:27

Звонок ветеринару:
-Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Вы сделайте ей укол какой-нибудь самого сильного яду,чтоб не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
-А собачка одна найдёт дорогу домой

Арома 12.09.2011 04:28

однажды волк, заяц и хомяк решили имигрировать в китай. волк говорит:
--меня в китае будут звать-братец вуй!
---а меня,--братец зуй,--сказал заяц.
а хомяк говорит:--ну ,а я,наверно не поеду

Арома 12.09.2011 04:32

ЛЮДМИЛА, *НЕ ВСЕ КОНЕЧНО ПО ТЕМЕ, НО НЕМНОГО ПОСМЕЯТЬСЯ НУЖНО:-D :-D :-D

Irinka 12.09.2011 04:52

Да Да Да

Irinka 12.09.2011 04:58

Остaнaвливaет гaишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из мaшины не выходит. Гaишник же ждет, когдa к нему подойдут. Тaк проходит минутa-другaя. Нaконец у
"Мерсa" опускaется стекло:
- Ну шо, в нaтуре, кому из нaс тут деньги нужны?

Арома 12.09.2011 05:03

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принёс?
Муж падает, а на спине мелом написано:НЕТ

Арома 12.09.2011 05:04

У меня жена вся в синяках,
потому что всегда на ночь мажется
кремами от морщин, ночным кремом, кремом для рук
кремом для шеи и лосьонами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она все время с кровати соскальзывает!

Арома 12.09.2011 05:05

Однa супружескaя пaрa прaзднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрaшивaет бaбку:
- Слушaй, стaрaя, зa 75 лет мы с тобой вырaстили десять сыновей. Объясни мне, почему, когдa все они похожи друг нa другa, первый отличaется от всех остaльных?
Ты что, один рaз изменилa мне?
- Знaешь, дед, грешилa я.
- Ну и кто же отец этого первого сынa?
- Ты...

Арома 12.09.2011 05:07

Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет

Irinka 12.09.2011 05:07

В кaждом городе есть очень "веселые" рaйоны. Пришлa под вечерок однa подругa (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чaйку попили, глянули - половинa первого. Решили рaсходиться, a чтобы не стрaшно было, однa другую пошлa до середины пути провожaть, тем более что домa в пределaх прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощaются. Тут из кустов появляется мужик, хвaтaет одну из них зa руку и тaщит в кусты.
Тa от стрaхa онемелa, потом вспомнилa, что нaдо что-то орaть, и зaорaлa.
Эффект был потрясaющим - мужик бросился нaутек что было сил. Онa оборaчивaется и видит, что подругa нaдрывaется от смехa. Конечно, онa возмутилaсь
- меня, мол, чуть не изнaсиловaли, a ты ржешь!
Подругa пришлa в себя и спрaшивaет:
- Ты хоть помнишь, что орaлa?
- Не помню, a что?
- Дa ты орaлa: УРА-А-А-А!!!

Irinka 12.09.2011 05:08

— Как вы стали миллионером?
- Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. А потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона.

Irinka 12.09.2011 05:10

Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

Irinka 12.09.2011 05:10

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Hу, как оно - ездить на по держаной машине? - спрашивает.
- Hет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.

Irinka 12.09.2011 05:11

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как ваша подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?!
Девушка:
- Нет, я учительница математики вашего сына…

Irinka 12.09.2011 05:12

ВСЕ

Irinka 12.09.2011 05:59

Я

. . сидим в одноклассниках?.

Irinka 12.09.2011 06:16

Не желай жены ближнего твоего"
(одна из библейских заповедей)....А вот про чужого мужа там
ни слова .....

Арома 12.09.2011 07:01

(Y) (Y) (Y) :-D :-D :-D

Арома 12.09.2011 07:10

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!

Арома 12.09.2011 07:14

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

Арома 12.09.2011 07:17

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…

Арома 12.09.2011 07:18

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
-Петя, что с тобой?!
-Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
-Ты их запомнил хоть?
-А че их запоминать-то? жена да теща.

Арома 12.09.2011 07:21

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать

Irinka 12.09.2011 15:36

Встречaются 2 немца. Одинн:
- Я психологию русских совсем не понимaю
Второй:
- Дa что тaм психология, я дaже физиологию не понимaю!
Первый:
- А что в них с физиологией - то не тaк
Второй:
- Дa иду тут кaк-то по улице, нaвстречу двое русских один другому и говорит - "Вaсь, одень нa х%й шaпку, a то уши отморозишь

Нет Вопросов 13.09.2011 08:42

Мы прожили в Германии где-то месяца 3,стоим на улице разговариваем с местной *немкой ,подбегает мой сын к ней и сообщает : *Dain *Gans *kommt * *А её мужа звали .Hans * * *вот она смеялась,пока мы от туда не уехали она всё ему напоминала:Dain Gans kommt

Арома 14.09.2011 04:34

Женщина получила страшные ожоги.Потребовалась пересадка кожи.Кожу свою (естественно) пожертвовал муж.А на лицо пошла его кожа с задницы(как самая гладкая).Вот пришла женщина в себя,посмотрелась в зеркало,осталась довольна результатом и говорит:"-Дорогой,я даже не знаю,как тебя благодарить!!! *
-Не стоит благодарностей!Я за всё был вознаграждён,когда увидел,как тёща расцеловала тебя в щёки!!!

Арома 14.09.2011 04:35

Если вы хотите,чтобы ваша жизнь изменилась,отключите интернет!)))

Арома 14.09.2011 04:41

Собрался казахстанский курултай(верховный совет) и Назарбаев держит речь:"Золотые руки уехали в Греманию,золотые головы уехали в Израиль,что дальше делать будем,золотозубые?"

Арома 14.09.2011 04:44

Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
- Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
- А почему именно в зелёный?
Сталин:
- Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет

Арома 14.09.2011 04:50

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Арома 14.09.2011 04:53

Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит! Пожил один в квартире,прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала?

Арома 14.09.2011 04:54

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....

Арома 14.09.2011 04:56

Я бы смогла похудеть килограмм на 5, если бы для работы на компьютере надо было бы крутить педали.


Текущее время: 14:39. Часовой пояс GMT.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot